兜兜转转一圈又一圈，总以为永远不会离开的那人，在花盛开的时光中，转身已离开消失在人海？
一直以来我都喜欢，冬季里盛开的花朵，给人一种不畏严寒，绽放自我美丽的傲骨勇气。刺梅是我的最爱之一。此刻家中阳台上正含苞怒放。有朋友来访看到，说家里真是一个姹紫嫣红的春光无限啊。我笑而不语。当朋友看到刺梅时，忽然笑着说，你以前给人感觉看起来就好像这株花。我说，去你的，我浑身带刺啊。她说你就是带刺的，不了解你的人会被刺的浑身带伤。我动了动嘴想说什么，什么也没说。转眼盯着这刺梅，觉得难受至极。
一直想要做爸妈的骄傲，听从父母给安排的一切，从不反抗。不管是遇见小学同桌时懵懂的青梅竹马，还是高中暗恋男生的青涩年华，亦或是大学遇见的一见钟情，这些美丽的意外我都深深地埋在日记中。一直听妈妈的话，学生就该好好学习。或许我演技高超，没有人知道的假装。后来小学同桌聚会再见面，我夸赞嫂子真是气质出众。听闺蜜闲聊说起，暗恋男生已出国发展，我赶紧说真是有前途啊，咱们同班时候一点没看出来啊。微信看到一见钟情的他的婚纱照片，我感叹说真好，在海边拍的真自然。没人知道我面带微笑真诚祝福后的失落。
任时光流逝，青春飞转。毕业后到Z市打拼。一年后在父母炮轰爆炸式的手机来电中，辞去工作，回到家乡发展。这一别，自由不再，梦想远去。家乡的工作不尽人意。父母却安慰我说，至少安稳，住家里放心。爸说，你在外地的一年里，你妈成宿的做梦，担心你的安全会不会被骗之类的。我说我都知道，不然就不回来。
在正好的年纪，应该遇见正好的那人。可是我一直没有遇见。多年来对于爱情的压抑和疯狂的幻想中，我总是在幻想着我生命应该出现的人。可是想象中的哪个人我却什么也说不出来。见过很多人，转身就离开。在父母的高压下，后来就想找一个对自己好的人，就是我的标准了。
直到我遇到他。我第一个男朋友。他很平凡相貌平平，不爱表达，却是真心实意的对我好的人。我们相处一年半，每件事都是我说了算，什么都是我做的对的女王心态，任由自己自尊心来，很少在乎他的感受，争争吵吵中他骤然转身离去。我一直以为他是不会离开的那人，我们说好这月6号就订婚。可是他离开最后一面都不在见我，我哭着电话里求他原谅我，他冷冷的说，你对我太见外了，你一直都不信任我，总是在你的角度想法要求我，好像混身有刺，我一直在忍让，现在我不愿意忍让你了，我们还是算了吧，不要再见面。我的眼泪夺眶而出，心生生的疼，伸手想要抓住什么，只有电话里传来的嘟嘟声。不是说好在一起就一辈子的吗？
他离开后我猛然惊醒般，觉得我确实好似身上带着刺一样，总是在挑剔他你应该这样做那样做，他总是默默的忍受，什么也不说。我对他用则呼来，不用不理，从不让他明白我的心意，还总是开玩笑地说，咱们做朋友吧。直到订婚前，我还在委屈地说我是恐婚一族，不愿结婚。大抵是我这么多年来演技更加成熟，相处的时光中他看不到我的真心真意，不愿意等我改变，最后愤然离去。
此刻我明白爱情这株花，是需要精心呵护的。任何人的付出都是有限度的。我们能遇见就是缘分，让缘分开花结果就需要我们拔掉自己满身的刺，用真心去换真意。带着刺沟生活，不仅伤害别人，自己更是痛苦。
此刻我正在慢慢的拔刺，等这伤口好了之后，我就会去勇敢的爱人。曾经的那个他，真的谢谢遇见你，愿你早日找到你的新娘，愿我早日找到另一个你，这也是我今年的新年愿望。
愿我的愿望早日实现。
