攀一座山，你费尽千辛万苦，披荆斩棘，爬到山巅后原以为一览众山小。征服后却发现，快乐转瞬即逝，席卷而来的是莫大的虚无与不知道下一个目标的迷惘。

这是我真正想要的么？我想要的生活究竟是怎样的呢？

无非热爱的工作、爱的人在身旁、喜欢的闲暇生活，简简单单，平平凡凡。可是，我回到老家后却无法预料到，竟这般不快乐。之前在南京，每日挤地铁奔波，虽忙碌可喜欢那种快节奏生活。爱的人在身边，闺蜜时常小聚，下班后有喜欢的头马给予精神养分。虽然出租屋很小，可向往未来的心很大。那时的我，简单而又快乐。

从2020年起，这四年各种考考考：公务员、事业单位、军队文职...可终究一次次名落孙山，以失败告终。一次又一次，辞职备考、在职备考，可是命运总与我开玩笑，离进面最近的一次，只差了零点几分。

今年，第二次考阜职院，以第六名笔试成绩险进面，试讲逆风翻盘，成绩第一！

外界都为我贺喜。似乎考上了体制内就拿到了一辈子无所忧的通行证，就"光宗耀祖“般再不惧所有。爸妈开心，亲戚欢颜。

可是，为何我没有之前预想的快乐？我不懂自己究竟要什么了。我发现竟如此可怕。我如同被爸妈以及成见裹挟着的木偶，跳进了这所谓的围城里。知晓安宁平和，清闲自若，可是，我再次迷了自己的心。

8.25的晚上，泪水模糊了脸颊。列车开出的那一刻，心头仿佛被挖掉了一块呼呼地透风，锥的生疼。这座生活了五年的城。那一刻，我明白了自己的心。自己的灵魂深深依恋这座城的舍不得离开的心。

所谓的安稳所谓的爸妈希望的外人眼里所认为的安定，真的是我真正追逐的喜欢的么？

不，我的心在南京。从我19年慢慢喜欢爱上这座城后，就如此。哪怕穷困潦倒这辈子租房，也比我回阜阳小城市更让我安心。

离开南京，这座生活了五年多的城市，离开喜欢的城市，离开爱的人，纵有万般无奈，却无法阻挡命运的安排。

回老家的高铁上，两个小时任由眼泪哗哗流，没有预想到自己会如此伤心不舍。确实在大城市哪怕有一丝光，都是我灵魂救赎的解药。

回到家第二天，入职时交材料，“”呀，你是海归呀。”旁边的新老师讶异道，”你这太屈才了。“ 我笑了笑：“也未必吧。”可内心确实是失落与不甘。

已是回来的第五天，可心还在南京。怀念南京的日日夜夜。那里也有我思念的他。异地刚开始，便如此折磨。

不坐班的工作，确实清闲，可免不了在家办公备课，妈妈的漫天唠叨让我心神不宁，烦闷至极。

小城市里的生活，普通无味，自18岁大学离开家后，很少长时间呆在家，回来我真的能心安么？这几日，突然不懂自己的选择。既然没有想明白为什么回来，没有百分百毅然决然，这般心不甘情不愿，为何当初要考家里学校？是担心害怕35岁前的年龄危机，担心在南京失业、漂无定所的担忧么。

在南京，虽然出租屋，房子小。每天回到家与喜欢的人在一起，打游戏看电影聊天玩乐，再小的房子也开心。

在家里，虽然爸妈弟弟在身旁，却没有什么共同语言。各看各的，我表面附和着他们，却无比沉默，假装快乐。

想念南京，那里有我最难得美好的回忆。却再也回不去。

如今的我，确实是在为难自己了。适应不了当下在老家的生活，颓废迷茫，这般拉扯着如同一具没有灵魂的躯壳。

“在家感觉舒服吧，吃住都舒服。” 妈妈每天说道。我应和道：”嗯。” 身体是安置了，可我那依恋南京、向往更好生活的灵魂安在？我强颜快乐，可是内心填补不了的悲伤与无助。

可又能怎么办，唯有调整好状态，找寻下一个目标并为之奋斗。既然改变不了，只能坦然接受。依旧不甘心在老家结婚生子这般度过余生。 可不甘心又能如何？人生总要接受能接受的，选择目前能选择的。安稳与挑战，平淡与动荡，怎样选都是过完这一生。也许，怎样选在临终之时都会后悔。“留不下的大城市，回不去的家乡”。也是当下很多人面临的抉择困境。

在无数个平行世界里，很多次我人生的抉择路口，也许另一个我过着不一样的人生。倘若十多年前选择园林这个专业时，如果我听从爸妈，读了金融或师范，会不会少走些弯路并不会这般坎坷曲折？倘若十年前我没有回国而是留美定居，那一个我会不会在国外过上了更自由的生活？倘若七年前留在了上海，会不会与另一人携手度过此生？倘若我这次没有回老家，会不会在南京生活得更潇洒快乐？倘若我没有做这个抉择，五年后的我会后悔么？十年呢？这辈子呢？目前的我想寻求一个答案 可又无法给自己一个确切的答案。如何能真正直面自己的内心，遵从内心，如何能让自己在临终之时，无悔此生，不枉这人间一趟。是我需要好好修炼的人生课题。目前的我，只能选择与自我和解。

无论怎样，生活总要继续。成长的道路如取经般历经九九八十一难。这路途中哭过笑过，爱过痛过，苦过甜过，回想这三十多年经历了那么多跌跌撞撞，酸痛苦辣，终究要回归安稳与平淡，接受这不甘与平凡。那些美好珍藏的过往，都是我余生值得细细回忆的波澜起伏精彩的故事碎片。 只希望历经千帆后，无愧吾心，无悔此生。