今天晚上和爸爸通了电话，每次都开心地聊很久，可是今天我感觉很沉重。并不是仅仅今天的感触，很多时候，当然这份压抑是我自己给予我自己的，不怪他们。

因为每一次都会接触到实实际际的生活，关于房子，关于车子，关于贷款，关于人际攀比......农村人每天身临其境接触，互相攀比的分分秒秒，无非与钱有关系。

今天爸爸说他去学车中遇到了干爸，干爸对自己的女婿买的一辆价值十六七万的车赞不绝口，这也萌生了他一定也要买等同价值的车，说也只有这样的车开回老家才不会被别人耻笑。

说到底农村的人际关系都成了一种炫耀和攀比，身处大环境下不得不随波逐流，虽然我家已搬进县城很多年，但依旧与乡村有着挣脱不了的关系，我理解爸爸的好胜心。清贫太久了，被别人的炫耀压抑了太久，人一旦有翻身的机会，会抓住任何好苗头来证明自己的脱胎换骨，证明自己的面子和存在价值。

其实每个人都有这样证明的样子。只是爸爸那这一代人更直接实际一些。哪怕我鄙视这种攀比，但是因为是我最爱的爸爸，我理解他的苦衷，我也绝无怨言，心甘情愿尽自己一切力量去帮他实现。

可是我现在明显经济实力还没有那么大，本来还没毕业，学了一半跑出来，工作一年帮家里付了房子首付，一年十来万的储蓄，而马上家里装修，爸爸买车，我的牙齿，还有我想读书，基本上三十万的预算，一两年内做完，一想起来捉襟见肘。

我觉得压力大的原因是，我越想去想爸爸实现，自己却无能为力一下子帮他实现的无助感。当他说要买什么样的车，我几乎不敢一下子都答应下来。而我想做的很多事，也只是能空想而已。原来长期处于一种无助的挣扎中，人会变。

当你说我变了很多，我非常伤心。我想我的确有些变了，而是很多观念让自己不得不务实，每天想着怎么察言观色让老板满意，怎样争取更多的奖金，想着早日解决问题过上能学跳舞、去欧洲旅游、喝喝茶的日子…很不喜欢现在这样的状态，距离我喜欢的文艺无虑生活好远好远。可是生活中又难以逃脱这样的处境，超凡脱俗往往是建立在衣食无忧，不考虑经济之忧的基础上的，当我知道我是改变我家现状的主要力量时，那种责任重担让我无助又无奈。

也许是我太懂事了，我可以自私点，爸爸也会分担一部分，还有姐姐，可以几年慢慢来，但是我还是把所有的担子全部自己扛起来，我自己要我自己必须这么做。而我也告诉自己，以后我的孩子，我一定不会让她这么辛苦，不要让她太懂事，让她尽可能追求自己的梦想，我要过的很好，才不会把生活重担转移到下一代。

人人都想活的开心，不愿意沉重。我从没想到有一天我也这么为我最鄙视的经济忧虑。每天为经济发愁，人也会跟着压抑无趣起来，逐渐计较和实际。偶尔也会有一些念头萌生，若走一些捷径让我摆脱这种处境，可以继续可以做些无忧无虑的梦境，那样依旧可爱，会不会快乐很多。这也直接左右我的感情，一想到两人的未来依旧每日精打细算，还需要好久好久的时间，才能过上我想要的生活，我就更加疲惫。而我只是一个小女孩而已，从来不是一个战士。

也许是我觉得很累，我对你没信心，而事实的确是很多时候你表现的比我还无能为力，表现地只是一个有满腔热血却没有承担能力的男孩子的时候，连英语也通过地这么艰难的时候，只能嘘寒问暖，对我面对的任何困境都爱莫能助的时候，几年来我永远孤单一人的时候，我便坚信这世上唯一能依靠的只有自己，不是父母，也不是你。我不再轻信别人的甜言蜜语和承诺，也不再做着爱情一些了无边际的梦，行动和实践对我来说是最好的证明。我也不知道这到底是过了小女孩年纪的成熟和务实，还是被生活所磨灭的一种暂时无奈和妥协。我多么希望自己没有这些困顿和经济之忧，不开心就辞职，每日与诗歌快乐为伴，一生与恋人谈情说爱。

你英语通过了，真的很为你开心，我把消息给我爸爸妈妈讲，他们也很开心，虽然他们只说感情我自己做主，一切随缘，但是潜意识里相信你是真心对我。而你的真心和坚持，也许也是我还是愿意坚持下来的唯一理由，虽然两人好像分分合合好多次，我心里要分开很多次。

真的很需要勇气。但是我的初心其实一直在那里，一旦选择，就风雨兼程。只是发生这么多事，感情疏远了太多，论前因后果无济于事。两人的感情真的需要重新建立和经营，我反而希望过去一切清零，不去论谁对谁错和翻旧账，你来了后，我们重新开始，真实相处的生活也许能慢慢重新找回曾经最美好的时光，你曾说愿意重新追我一次，那么你愿意时光倒退，我们重新再来一次吗？

                                              2016年3月30日