我自己觉得，排除了艰难险阻，我才在这个时节，选择上老师的课。第一次课程结束，我发现所有的艰、难、险、阻，其实都来源于我自己没有准备好。当我决定把自己抽离出来，于是，就开始了。
你所有的苦楚，都不只是你一个人的经验
“如果你有类似的感受，请轻轻地举起你的手”，每每老师给出这样的问题，都会有伙伴举起手，表示深深的被同理到了。
这是我感触特别深觉得特别细腻的细节，无论是被虐待、被忽视、被家暴，总是有人跟你在一起。原来，我们并不孤单。
我的那些苦楚呀，看起来那么可怕，看起来那么不堪，以至于我不敢去揭开，甚至不敢去看那些伤疤。可是，这样的学习，我感受到了真实，我觉察到有人跟我一样，特别温暖。
就我自己而言，我一直耿耿于怀的一件事，是在我上小学的时候，因为觉得我作业没有完成好，我的老师——爸爸拽着我的头发往墙上撞，我会书写说我这个爸爸太暴躁，他不是一个好爸爸，我永远会记得这件事，就像“记仇”一样。
我以为，只有我，才会有这样痛的体验。
然而，我收到好几个类似版本，或者因为不听话被妈妈扯头发，或者因为头发老打理不好而被使劲地乱拽……
天啦，我居然不是一个人在痛，不只是我有这样被暴力的体验，她，他，他们都有。
是的，你所有的苦楚，都不是你一个人的经验。那么些年，这些苦，没有被听见，没有被读懂，确实会特别的辛苦。
所以，我喜欢老师的建议的模式，识别到这样的伤痛后，可以开展一次对话，这个对话的对象可以是自己信任的伙伴，还可以是专业的老师，当然，也可以是自己，用这样的被聆听、被读懂的方式，与外界联结，便可为生命创造一种安稳的力量。
过去不等于现在，现在不等于未来
“打错一门亲，祸害十辈人”，这是我们当地的俗语，意思是如果一段婚姻没有处理好，那么接下来的很多代人，都会跟着遭殃。
此时，我的心底，冒出来一个例子：我一个叔叔跟阿姨结婚，因为他们认为门不当户不对，因为他们认为阿姨家“口碑不好”，阿姨被扣上“破坏家里风水”的帽子。他们婚后养的孩子，后来也过得特别不顺畅，也被扣上这样的帽子。他们孩子的孩子，吸毒、重病……总之，就是没有一个好的。
很久以来，我相信这样的轮回。就像我以为婆婆是一个暴躁的人，我爸爸就是一个暴躁的人，我也会是一个暴躁的人。我认为，这是我们家族的宿命，无法改变。
老师说，你可以改写你自己的生命脚本。我决定从改变对话模式开始试试，晚上，我跟先生打电话。
老公，你在干嘛呢？我问。
我在接电话啊！他答。（我一下就被卡住了，这是他很多时候的回答，以往的这时候，我都会不知所措，然后开始发火说他应付我）
我深呼吸，继续问：你在哪儿接电话呢？
我在家噻！还能是哪儿！他答。（他觉察到我的变化，有点小诧异，有点小孤单）
哇哦，今天好乖，没有出去喝酒。我说。
是的呢，你不在家的时候，我得在家守着。他答。（我想到我小的时候，在家等爸爸下班，后来爸爸回来，我都会跑过去帮他拿东西，然后特别期待他的表扬，但大多数时候，我没有收到回应）
你这样说这样做，我特别温暖。我回应到。（这个回应，在先生意料之外，他感应到我柔和了下来，语气也变得俏皮了）
我们继续说话，约定回家再好好聊聊。
之后我开始觉察，我发现，每次我打电话先生说“我在接电话的时候”，他是带着开玩笑的语言，他的心情是愉快的！我喜欢他愉快地跟我说话！他也喜欢我温柔地跟他说话！
看，我们聊天的模式，就这样改变了！好棒！原来，只要我改变了，世界都会改变！那些旧有的模式，都是旧有的模式，我无法改变；那些未来的世界，还没有来呢，我无法掌控！那么，我就好好地，观照、关照我的现在，我的当下吧！
我所有的负面情绪，90%都是来源于原生家庭的伤
其实，因为lx关于跟孩子对话的好故事，我特别想把这句话做一个延伸：我的阳光与微笑，很大一部分，来源于原生家庭的滋养。
只是，原生家庭有她的不完美，那么，我们就跟这个不完美的原生家庭呆在一起好了。当然，如果暂时不想要呆在一起，也可以尊从自己的决定，避开就好。等到觉察完自己，觉得自己想要呆在一起的时候，再呆在一起。
我突然想起，我特别想要跟先生道歉，因为我很少传递“我信息”，清晰明白地表达我的感觉，我一直在给他提要求，甚至我会以我的狗屁成就，去主宰——他对于自己事情的决断。
比如，我会给他两种选择，你可以接孩子，你也可以不接孩子，你接，我欢喜；你不接，我也不介意。
看起来，我是给了他选择：你答应或者不答应，我都没有问题。然而，我却是用这样的方式，告诉他，你看，我多么伟大，你不答应我也接受，你找了多么高尚的媳妇；实际上，我的心底有一个声音，如果你不接孩子，我肯定会不高兴。
也就是说，在这里，我给了先生没有选择的选择，而不是让他自己做决定。
我看到这是我从我的原生家庭习得的模式，看起来没有问题，实际上把自己放在特别重特别高的位置，别人不仅会不舒服，而且会因为我的看似有道理，无法反驳。
因此，我决定，从现在起，传递“我信息”，我的感觉，我的担心，我的顾虑，我的请求，如实地表达自己，那个不带任何评判，不带旧模式的自己。
把自己的位置放好——划清界限
我一直有一个困惑，我不知道为什么整个家庭都是我在付出。就小家来说，带娃、赚钱、养家、做家务，大部分都是我的事，可是，我也要工作，我也有委屈啊。
就亲戚来说，有人生病了是我的事，有人吃官司了是我的事，有人转校是我的事，否则，就会被评判冷血，不负责任，或者说别人都那样了，你还不帮忙。
YH和XZ说，我看到你的辛苦！你太辛苦了！我没有忍住眼泪。
这时候，YH突然说，我意识到，你可能剥夺了别人创造自己生命价值的权利！
我被当头一棒！
是的！在我的小家，我没有给到先生那份允许，我没有邀请先生参与到家庭建设当中，我理所当然地以为他不愿意，我帮他做主，我剥夺了他作为丈夫、作为父亲的权利，我把本该属于他的这些权利，背在了我身上。他没有找到自己合适的位置，只能找一个角落把自己藏起来。
在我的大家，我所谓的责任，实际上只是他们表达他们的期待而已，这些期待，我统统都像我爸爸那样的收到了（而不是收下）！但是，那也只是他们的期待，我可以为自己决定，选择接受，或者不接受。我的提早干预、过度关注、甚至越俎代庖，让他们形成了依赖。我想，如果他们自己来创造，应该会有更多的可能性。
所以，是时候，把每个人的责任，每个人的权利，还给他们。怎么还，真实地表达自己；还不掉怎么办，真实地表达自己的界限，如是如实的划清就好。
当下，有三件事，是必须要做的：
跟先生道歉，这几年他的委屈他的不安，他都没有找到发泄的那个口，每每我们有分歧，他选择的暂时沉默，都被我剥夺了，对不起！
跟儿子道歉，这一年，我没有好好照顾他；相反，他还帮助我承担了很多应该是我承担的责任；他没有收到作为孩子，他应该收到的回报，对不起，孩子，我会把你的位置还给你，我期待你单纯地做自己，做自己！
回家看父母，就是特别想要在一起待一会儿，这些年，陪伴太少，用心陪伴更是没有，我想要在今天，去看看他们，跟他们说说掏心窝子的话。
我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：
人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。
我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：
世界是自己的，与他人无关。
——杨绛《一百岁感言》
