Day 14-18 从上周四开始生病,感冒。本以为是普通的细菌性感冒,吃了两天抗生素不见好转,改吃抗病毒药,感冒症状还在持续。上周四是公共假期,于是把周四周五两天都休掉了,加上周末两天,给自己放了个长假。本以为周一就差不多好全了的,没想到反反复复一直在流鼻涕咳痰。伴随着感冒症状而来的,是焦虑,因为身体状态不好而不想工作但又stress的焦虑。
本周,从周一早上开始,起床后症状略有减轻,于是觉得自己快好了,跑来上班,然后症状逐渐加重,频繁咳痰流鼻涕;昨天(周二)开始有低烧的感觉,被同事们一通劝,午饭后回家休息了,后来有轻微腹泻;今天(周三)早上又觉得自己快好了,跑来上班,继续咳痰流鼻涕,明显感觉到低烧,身上骨头疼,腹泻明显。
让我自己惊异的是,在这个病情反复的过程中,我意识到自己的情绪/下意识反应存在一些问题——当我生病的时候,我给自己设了一个期限,正常感冒七天能好,那么我休息了整整四天,第五天(本周一)就应该可以上班了,第六天就应该明显症状减轻了。带着这个预设的(高估自己能力的)前提,我才在周一周二周三早上都决定来上班。但是当我的身体状况没能达到自己预期时,我下意识的开始指责自己,为什么不能快点好起来,为什么会生病,为什么就不能健健康康的开始干活呢?伴随着这种指责而来的,是对于博士课题进展的焦虑,因为自己不能尽快开始实验而担心无法按时毕业,担心自己的能力,担心老板/大老板会怎么看我(在她们给了我全额工资后,我本应该更努力干活的,结果却生病了,还请了好几天病假……)
同事们对于生病的看法与我完全相反,他们都很坦然的说,生病了啊,你能怎么办呢,又不是你想要生病的,不舒服就回家休息么……你看,他们不考虑别人怎么想,或者说,他们不过分担忧别人怎么想。正如周二我跟老板请假回家休息时一样,老板完全没有任何不悦的、很平常的说,希望你早日康复,没有说批准不批准,没有说希望你快点好起来然后就能回来干活了。
这里面涉及到的一个问题是,我的自我认同与他人认同。我认为老板/同事是因为我努力工作才喜欢我的,那么当我不能努力工作时,他们就不会喜欢我了。这样说是对的,也是错的。对的在于,我如果不努力工作,别人就没办法跟我合作,那么我们的工作关系必然受到影响;错是在于,如果我抱有这样的想法,我只能面临两种选择,一是顺从,好好努力工作来确保别人喜欢我,二是反抗,通过不努力工作来测试别人的反应,看他们是不是因为我“表现好”而喜欢我,当然这个验证必然失败因为别人(除了父母/自我以外的人)是没有义务无条件喜欢我的,他们的确会因为我表现好而可能会(也可能不会)喜欢我,但是归根结底他们喜欢的是我这个人,包括附加的勤奋积极乐观善解人意等等之类的品质,而不是说这些品质是必要选项。
于是问题又转回这个本质问题——我的自我认同。如果我认为“我”只是那些优秀品质的堆积体,是那些品质决定了我,而不是我决定了那些品质,那么我的关注重点就只会聚焦于如何维持那些优秀品质上。但是如果我能想明白,“我”才是这个存在的根基/本质,那么“我”可以做出决定——保持or抛弃某些品质,而无论我做出什么样的决定,“我”仍旧存在,不会泯灭。
So, be with me, be with myself. 保持清晰的自我意识和自我边界,让“我”之为我。
P.S. 跟老哥探讨了关于生病和自我焦虑的问题,老哥说:
在社会人类学/医学人类学领域,这是一类很典型的症状,就是我有一种根深蒂固的想法,“一个人应该对自己的身体负责任,应该有很强烈的意愿去克服自己身体上的问题;如果不行的话,我会认为这是一种懦弱的表现。”
这种想法很难说是如何起源的,但是可能跟青春期/大学期间的焦虑有关。其结果就是,我对我自己的不满意会投射到我对自己身体的态度上。