有人说黎明前的黑暗是最恐怖的，也是最黑暗的！但是我突然觉得黎明前的黑暗确实最幸福，最可爱的！因为你有希望，你知道即使等的时间可能不确定，但是它一定会如约而至。可是现在的我不知道我的世界是否有黎明的存在，黑暗中的我早已迷失了方向。我不知道我从哪来，到哪去，如同行尸走肉般缓缓移动！
实验的问题就像一根导火索，一下子就让我悲伤逆流成河，所以的有关的无关的回忆一下子涌入脑海，加上黑夜赐予我的矫情，让我负能量爆棚！压制不住的眼泪不停的往外涌。不禁的感慨我这大学四年过的真失败，从始至终永远一个人，也正因为只有一个人，我可以偷偷的哭，不会被人发现，更不会被人嘲笑。因为我只想做那阳光下的开心果，不愿做那黑暗中哭哭啼啼的爱哭鬼。
我也非常害怕看见别人哭，我希望我身边的人都开心快乐，我更愿意带给人快乐。我也习惯了难过自己慢慢默默消化，我也曾想过找人倾诉，可是就像《水形物语》中失意的画家拿着自己的作品去派店，被接待员夸奖作品很棒时，以为自己找到了一个懂自己的人，当准备有更进一步的发展时，却被对方羞辱了！我也害怕，我害怕一颗本要修复的心再次破碎，我宁愿自己去修补，这可能是从小养成的！
看完柒个我之后，我好羡慕沈亦臻，在遇到不适环境时，他会有不同的人格去帮他度过难关，他有白欣欣一直陪着他。就像结尾所说每个人心中，都有一个黑暗的地下室。要是故意忽略或者放任不管的话。只会让那阴影更加黑不见底。要鼓起勇气走下去，打开灯，屋子里的大象，我们看见了它。如果一个人感到害怕的话。那就拉住另一个人的手。可是我从始至终只有一个我，没有人可以帮我，身边也没有一个人可以倾诉，我害怕又如何，我唯一能做的的就是咬着牙坚持下去！
这一次的实验事件，就像最后一根压死骆驼的稻草一样，让我突然丧的无可救药，压抑在心中许久的不爽一下子就爆发了！看着别人一周或者一两个月就能完成的实验，我羡慕到嫉妒！看着别人轻轻松松的就能做到我要非常努力才可能做到的事，我开始怀疑我自己，可能我真的很差！我存在的意义又是什么？难道就是为了衬托别人的优秀？
在这些乱七八糟的联想让我陷入无尽的苦恼与愤怒中，王小波说人一切的痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。没错！就是如此！我愤怒因为觉得自己无能。我实在受不了这种对自己的折磨，实验室也永远是一个人，宿舍也永远是一个人，我连个说话的对象都没有，我觉得我在这样下去，我一定会抑郁，于是我给我妈打了个电话。
打完电话我才意识到这个决定是那么的机智，虽然我妈没受过什么高等教育，但是这又如何？她虽不懂我的实验，但是她却能用自己的例子类推教育我，她说：与其这样不愉快不情愿的还抱有高期待值的做实验，还不如先改变心态，越是在意，结果可能越是出人意料。说了很多有关无关的话题，我的心情也由雨转阴慢慢放晴。
突然觉得之前的自己矫情极了！天气都有雨雪阴晴，季节也有春夏秋冬的变换，生活更应如此，正因为体味了酸甜苦辣，才会懂得珍惜，乏味的人生又何意义？
谢谢一直鼓励开导我的亲人和朋友，最后附上汪国真的《逆境》激励自己把握时光不能颓。
