原创： 瑛子 [英子的小小屋](javascript:void(0);) 今天
晚上凌晨两点多，我抱着睡着的女儿坐在床上，旁边的先生睡得很香。
那一刻，我感到很委屈，很愤怒。我很清楚，这情绪是针对先生的。
可是，我不是叫醒先生让他抱女儿，而是自己不停的在那里纠结：
他怎么可以......？他不应该.....
那几天，也不知什么原因，女儿一着床就醒、然后开始使劲哭，半个小时都不停的哭。
而且，一旦放床上开始的哭，之后哪怕抱起来也要声嘶力竭的哭半个小时以上。
可是，抱在手上的吃、玩、睡都没问题。
没办法，那几天，只能白天黑夜都抱着她。
那天晚上八点多，先生回了家。吃完饭、收拾完就坐在客厅玩手机、看电视。一直到差不多十点半才进卧室。
这期间，我也没有跟他说要他抱女儿，让我休息一会儿。
直到他进了卧室，我才把女儿递给他。让他把哭泣的女儿哄睡。我说我抱了一天实在是困了、想休息一会儿。
结果，他抱在手里哄了不到20分钟，就把女儿递给我，说：要不老婆还是你来吧。我实在困了，我先睡一会儿，下半夜再换我来。
那一刻，其实我心里很不舒服。因为你困我也困啊。
但是我什么也没说，接过女儿开始哄睡，然后先生在女儿的哭声中睡着了。
我一直在纠结：
为什么女儿哭的那么大声，他也可以睡得那么香，而我就不行？
为什么他回来不马上抱女儿，让我可以休息一下？
为什么他总是要等着我开口喊他帮忙带一会儿，他才去？
我越想越觉得委屈，越想越觉得愤怒。积压在心里的情绪无处发泄，我就不停地用拳头去捶床头、捶床边的椅子。
漆黑的夜里，听着那一下一下的响声，似乎也发泄了一部分情绪。
但其实我知道，我心里另外有一个期待：
期待着先生能自己醒来，期待着先生主动看到我的辛苦，主动对我说：辛苦了，期待着先生主动把女儿接过去，主动对我说：你睡觉吧，我来。
我明明知道，我的需求就是希望先生起来抱女儿，让我可以睡一会儿。
而且，我很清楚，只要我把先生喊醒，他就一定会满足我的需求。
更何况，我也很清楚先生白天的工作有多辛苦。
可是那一刻，我脑海里想的却全是他不应该这样不应该那样，他应该这样应该那样。我采取的行动却是带着满腔的怒气和委屈在那里捶椅子。
最后我也还是把老公踹醒了，把女儿给了他，然后我自己睡觉。但是。整个过程，我的脸色特别难看。好像老公做了很大的错事。
其实这样的反应模式在我的生活中很常见，尤其是两年前的我，经常会是这样的反应模式。
不是主动说出自己的需求，而是被动地站在那里等着别人主动来满足自己。
之后复盘时，突然想起了小时候的一件事情。
我、妹妹还有爸爸在家看电视，然后我记得很晚了，电视机还开着，但是爸爸已经睡着了。
现在想来，其实要么我把爸爸叫醒让他去关电视，要么我自己起来去关电视。
可是当时的我这两个动作都不敢做。
你们绝对想象不到我采取了什么措施。
我开始哼唧，假装自己肚子痛，声音慢慢的越来越大，终于把爸爸吵醒了。
爸爸起来发现电视机没关，就去把电视关了。然后他问我怎么了？我说肚子痛，其实我肚子不痛。然后他就坐在我床边给我揉肚子。
我不知道小时候的这件事跟我现在的反应模式有没有什么关联？
但是感觉还是有的。
我感觉自己还是那个不敢的小女孩。
我总把自己放在一个受害者、可怜者、弱者的位置上，被动的站在那里，发出我好可怜、我好弱小、你来关怀关怀我的信息，总期待着别人主动来来满足我的需求。
我自己却从来不敢向前一步。
