上一期《奇葩说》辩题是《频繁被“渣”，是不是我的问题？》，李松蔚专门写了一篇文章《我是受害者，还是责任人？》他的观点：不是你的错，直到你愿意做点什么：
如果你笃信，遇到坏事「都是因为我做错了什么」，请务必对自己说：「不是我的错！」
当你的想法有了矛盾，既觉得「不是我的错」，有时又觉得「我也想做一些改变」，可以告诉自己：「我的确是可以做点改变的。」
如果你只有一个想法：「不是我的错！」那你暂时不需要改变，你需要更多照顾和安慰。
这篇文章可以说是这本书《难道一切都是我的错：重构你的家庭关系》总结：受到伤害，千万不要再进行自我攻击，一定首先对自己说“不是我的错”，第二步才是T想想怎么减少和避免伤害。受到伤害，请不厌其烦地对自己说“不是我的错“；如果有朋友受到伤害，也一定不厌其烦地对TA说”不是你的错“，直到TA有能力改变。
这本书是李松蔚的第一本书，可能是因为中国人写的，读起来相对轻松，只是现在看他的文章多了，觉得这本书的观点打动我的点不是很多，总结起来几个关键词：
1、贴标签：我们中国人总是习惯评价，不习惯表达感受，其实评价就是贴标签，不仅是对别人，对自己了一样。认为自己不善于交际，认为自己不够聪明，感觉自己得了抑郁症。。。，对别人的评价就更多了，几乎无时无刻不在评价别人，一旦做出评价，贴了标签，就会给自己心理暗示，这种贴标签和心理暗示当然不总是负面的，当然也有积极的一面，消极的负面的标签，就带来负面情绪和负面能量。学习多表达感受少进行评价少贴标签是修行的重要内容。
2、受害者心理。这是本书给我的最大启示。我们往往把自己的“选择“当成了”不得不“。书中的案例：婆婆一把鼻涕一把泪控诉儿子媳妇不知感恩，不体谅自己多辛苦多累。当问她：你可不可以不让自己这么辛苦？她说：当然可以，我大不了回老家，他们回家哪能吃上现成饭。但当作者说你可以选择这样的办法，婆婆又说：算了，我毕竟是父母，累就累点吧。婆婆自己选择了累，可还在抱怨累。我们经常做这样的“婆婆”。我们自己做了选择，却不愿承担选择的后果，明明是自己的选择却认为是“不得不”。我们一边选择“不离婚”，一边在抱怨婚姻，感觉自己是婚姻的受害者。我们一边选择“不离职”，一边在抱怨“工资低老板坏同事烦”。跳出“受害者心理“，把“不得不“的心理改为”我选择“，虽然这不是新观点，却还是很难做到，如果能做到，抱怨就会少了，心情会愉快很多。
3、知道——接受——想改变——做到改变，每一步都差相隔甚远。认识现实，认识自我，是关键的第一步，只有迈出第一步就会有后面的接受现实接受自我，才会有改变的想法，有了想法才可能真正改变。先从认识自我，认清现实开始学习。
4、哭。你有多久没哭过了？以前一直认为哭算什么本事，经常会听到“哭有用吗？有用我们都来哭“，哭还真是一项本领，人类生来就有的，可惜随着年龄增长，这项本领在渐渐失去；哭当然是有用的，首先可以让情绪得到渲泄，第二可以证明我爱自己，我觉察到自己不舒服了；第三让别人知道我受到了伤害，我不舒服，我这会儿情绪不好，别惹我；第四也是一种示弱方式，我都哭了，你就别再怪我了。所以千万不要阻止别人哭，别人一哭立马上来劝，自己想哭也千万别硬憋着。哭真的是一种能力，不时可以哭一下。作者说他羡慕爱哭的人，我也羡慕能哭出来的人。
看书就是看自己，不同的人看到的点不同，想了解自我，想完善家庭关系可以看看。
2021-2-18
