十几天前,在一个平淡无奇的日子里,度过了自己的二十二岁生日。曾经,把二当做是自己的幸运数字,生活中所经历的遇到的感受的一切,都牵强地把他们与二这个数字相关联,中学时所在的班级,一直都是二班,也许,所觉得的幸运是在那个年纪,遇见了那些可爱的人,于是二这个数字也有了灿烂的意义,独特。
有一段时间,二是一个火爆的形容词,可褒可贬,我独爱它作为洒脱乐观的含义,别人眼中的我也许也是这样,可是,外在表现出来的二货形象掩盖不了我内心阴郁伤春的本质,善于伪装的我,于是,总爱在黑夜里一个人挣扎,纠结,胡思乱想。生活是自己筑起来的一座墙,墙外暖阳城内寒冬。可我依旧把二作为自己的幸运数字,出现次数越多,脸也熟了。
每度过一个特殊日子,总会给自己定一个仪式感,但之后,依旧日子不成日子,一天又一天毫无改变。曾经以为,十八岁是人生的一个分水岭,然而十八岁的我,在教室做着无尽的习题,生活,没有丝毫的特别。十八岁以后的我,不独立,不自信,依旧像个孩子一样,停泊在家的港湾,甚至不曾远航。
二十岁的我,现在竟然想不起它是什么样子?那时候的我,也许也是在怀旧伤春,又或许是在为期末忙碌,又或者,在思念一个人。但毫无疑问,这个日子都是自己一个人度过,没有问候,没有祝福,自己给了自己一句,恭喜了,依旧奔三的老女人,丝丝落寞,丝丝无奈,十八岁年华,已永远不会再回来。
而如今的二二年华,我依旧不独立,不自信,不成功,依旧停泊,依旧像个孩子一样,躲在家里,便以为永远不会长大。
日子翻书似地匆匆而过,在无尽的消颓之后,偶尔审视自己的生活,恨不得给自己两个大嘴巴子。即将大四的自己,一事无成,普通四年本科的人,大四都意味着职业生涯的开端,而自己仗着可以在大学这个保护伞下多潇洒几年,拿着父母的血汗钱,继续啃老多年,寻了一个正当的借口,心偶有愧疚,又被自己的不坚定不成熟打败。仗着自己有着比他们多一倍的假期,窝在家里,纹丝不动。
二十二,这是怎样的一个岁数啊,对有的人来说,是油盐酱醋茶,对有的人来说,是孩子家庭,对我,是一个不知未来便颓着的年华。
明明知道父母辛苦,却迈不出为他们分担的那一步,明明心里想着好好对他们,但耐心总是被自己的脾气盖过,只顾自己舒适,自私至极。
七月末,八月上,告诉自己,做出些改变,心里幻想了多个美好的场景,但这次的仪式感,又会维持多久,巨婴啊,你何时才能长大。