我，一名毕业四个月，入职三个月的职场菜鸟，现居北京，跻身于千万北漂一族的租房客中，觉得生活还是像柚子味儿的，不仅仅是柠檬也不仅仅是橄榄，因为我，离家近了。

毕业是一个轮回吧，可生可死。

写这篇文章的时候其实不知道该不该去表达，因为之前就看到过很多写这件事儿的推文了，可是当它发生在我自己身上的时候，我觉得我应该去写一写。

离家近了，多通俗的四个字，可是这四个字对于我父母来说仿佛是清晨的阳光，照上了，就温暖了，照不上，就枯萎了。

还没有毕业之前，我把工作签到了广东的一家央企，工作毋庸置疑，是父母辈口中的铁饭碗，就连爷爷当时也没有任何阻拦，只不过当时多番选择之下这份是最好的工作，所以没有办法阻拦，但是当时我爸就表现出不开心了，“广东和内蒙，隔了两千多公里，飞机也得飞三个半小时，回来一次多不容易啊，我和你妈都快老了，离上这么远，想去看你都没法儿看。”其实我爸虽然嫌远，但是当时觉得我的工作好，比较稳定，人人称赞人人夸耀，再加上爷爷也说，广东也没多远，人家还出国呢么，他其实没有阻拦，只是总说远。

可是我当时下定了决心就要去广东，因为广州是我觉得很有人情味儿的地方，去过那么多城市唯有广州是我觉得为数不多能用人情味儿来形容的城市，虽然是一线城市但是一点儿都不像北京这样，没有北京的匆匆忙忙，没有北京快得跟不上的节奏，有的是大街小巷讲着粤语的老太太玩棋牌的叫喝声，即使是写字楼里也没有凝重的气氛，好像一切都很散漫，大家吃着零食边吃边工作着，哪怕是下班的高峰期，大家也都谈笑着，仿佛没有那种为了工作拼命的节奏感，还有就是最让人心生羡慕的广州早茶，广东的茶文化毋庸置疑，我也讲谈不了什么，只是发自内心的一种喜欢和敬仰吧，广州的早茶早上十点多钟的时候还是座无虚席，哪怕是正常的工作日，总是会有人在茶餐厅里面聊着天吃着饭，零零星星的就把日子过了，而且还过出滋味儿了，我对这样的生活既是喜欢又是心生羡慕，不知道该用什么有内涵的词来形容广州，暂且就说它有人情味儿吧，而且很足。当时面试签约都是在广州，所以来了四五次以后对广州有一种独特的理解吧。不过我报道的地方不在广州，在它旁边的一座城市，这也就有了后来理不清的事。

快毕业的那段时间我爸经常整夜整夜的睡不着觉，一边是欣喜一边是犯愁，欣喜的是我自己找到了一份好工作，犯愁的是我工作的地方离家太远。他的朋友们劝他，孩子大了就该去远处拼一拼闯一闯，再说了现在交通这么发达有什么远的，再过几年你没准儿也跟人家去那边了，这是好事儿，没啥可愁的。可是只有我和我爸知道他不会和我去广东，更不会让我在那边安家。因为我爸是一个不愿意离开家乡的人，要说近点还行，远了他根本不会去，因为远就意味着生活习惯和文化风俗都不同都有差异，他年纪大了，不想在老了的时候再去适应这个，而且这边有爷爷奶奶，我爸是个孝顺的人，不可能扔下爷爷奶奶，更不可能带着爷爷奶奶和我去广东，因为奶奶是个倔脾气，她说她哪儿也不去她就真的哪也不去。那段时间他总是喝点酒然后和我说，我以后如果真的在广东发展好了爸和你妈就也去广东了，我们就你这一个女儿，老离得远肯定是不行的，那想的根本受不了，我说我就是准备以后让你们都来呢，连我爷爷奶奶一起，当时信誓旦旦胸有成竹的说着，我爸其实还是高兴占的多，总归是为他的女儿自豪，觉得没给他丢脸更没让他失望，可是远这个事儿，他估计也在劝自己吧。

就这么熬着我该去报道了，那是八月初，走的那天我妈还是哭了，其实我妈是最支持我的，她也觉得远但是她觉得和我的前途比起来远一点就好像没那么重要了。是我爸送我去的，一路上坐了30多个小时的火车，我爸就在看沿途路过了哪些省，还一个劲儿的和我说这些树和草咱们那边都没有，看到了水稻其实我们也都不认识，我爸说好多都是种这个的，应该是一种主要的农作物，我当时猜是水稻，后来旁边的阿姨和我们说就是水稻，还指着那个宽叶子的告诉我们说那是蕉，那种宽的香蕉我们那边没有，人家就叫蕉，也不叫香蕉，后来晚上到了，天气还是很闷热，我爸说这个地方挺好，气候好，我来了鼻炎就没事儿了，还说过个几年，爸和你妈也来，从我爸的脸上看得出来他还是高兴的，我们故意早去了两三天，我爸是想看看那边的风俗习惯这些我适应不适应的了而我单纯的只是想带他逛逛。到了酒店以后把东西放下就出去吃饭了，来之前我和我爸说过可能吃不惯这边的饭，口味都比较淡偏甜，我爸还真的吃不惯，其实我也吃不太惯，可是我还是嘴硬只为了证明我想坚定的留下来。第二天去景点逛了逛，我爸适应不了那边的气候，一会儿一身汗，他穿的那件半袖总是湿了干干了湿，其实那两天的温度还不算最高，晚上我爸说他还想出去转转，买点水果什么的，然后买水果逛街的时候我爸说这个地方还行，物价和咱们那边差不多，人也都还行，就是他们有时候讲的客家话我们听不懂，晚上我爸又问我，要是不想在后悔了就和爸一起回去，我本来给他买的票是我报道完的第二天，可是他非要待一星期，看我能不能适应的了，后来没拗过我只买了多待一天的，报道完以后我爸把我送到党校培训的地方，我就让他回酒店收拾收拾准备第二天走，因为我下午就开始培训了，不能再和他一起吃饭了，但是我爸说自己看看转一转，我也没管他，晚上给我打电话问我怎么样，还适应不，想不想在，我说挺好的，都也适应了，舍友也都很好，让他放心好好睡一觉准备回家，我爸大概有些许的失落，但是没说其他的，第二天我爸走的时候打电话告诉我他要走了，又叮嘱了我一番，我就叫他放心吧，我挺想待的。

回去的车程是29个小时，我爸还是一到饭点就给我打电话，有一次听他声音沙哑他说是刚睡起来的原因，我也没多想，我爸回到家以后是凌晨，去的奶奶家，后来奶奶和我说那天晚上我爸说了一晚上梦话要来广东接我回家，还说都怪爷爷当时说不远，这些是我后来回到家知道的。有一天早上五点我爸给我发了一张照片，是我们家楼下的那条街的照片，凌晨五点街上空无一人，看着照片就觉得又清又冷。培训的那一周，每天中午晚上我爸都给我打电话，内容无非是想不想在，吃了饭没有这些，那一周不止我爸，连奶奶都每天发语音问我想不想在，不想在就赶快让你爸去接你，妈妈告诉我说奶奶那段时间眼睛磨的厉害，天天都在揉眼睛，嘴也时常疼，妈妈让我多和奶奶说几句话，让她放心。终于到了培训完分配地方的时候了，我一直觉得自己相比而言学历高学校好肯定可以分到东莞的，但是分配的前一天晚上听说东莞只分去一个，而且我们的分配原则是按照户籍所在地，那我这个千里迢迢来广东的内蒙人会被分去哪里，这个时候预感就很不好了，当天晚上和我爸视频，告诉他我有可能分不去东莞了，我现在还记得隔着屏幕的我爸当时高兴的表情，“分不去就给爸立马回来，每天就盼着这呢，总算是盼到了”这时我妈也说，“每天给你打电话就想听你说不想待了想回家，可你总说挺想待的，你爸从送完你回家不到一周瘦了六斤”，我说我这还没准儿呢，万一还分去呢，“分去也回来！不好，爸仔细想了，不能待在那边…”其实我们这两天已经有人离开了，因为在这种单位就是一眼可以看到头的日子，或许大家当时来都是奔着那个名号，而现在离开也是因为真的和想象中的没差，其实我绝大多数是嘴硬，有多少次也是想回家，想着这种生活不是我想要的，但是给自己找不到台阶下，我在视频里和我爸说要是明天分不去东莞我就回家！我爸说行，明天分到哪都要第一时间告诉爸！第二天分配的时候，我果然没有分去东莞，随着念完名单大家都知道了各自分到的地方，有的欢喜有的忧，甚至当时不止我一人要走，我们一共37个人，念完名单加上我一共四个离开的，都是学校比较好一点的，当时还没等我告诉我爸他就打电话过来了，我说正在和负责人沟通，我爸说好。其实没分到东莞我还有一种说不上来的庆幸，庆幸我能回到离家更近一点的地方了，庆幸我爸妈终于把我盼回去了。处理完了这边的事我买了一张第二天出发的车票，一路北上，临走的那天和相处了一周的同事也都是刚刚毕业的大学生好好的道了别，我们一起去的车站，他们是去下一个开始的地方而我也是，只不过我是重新开始了而已。

回到家我爸高兴的把我接回来说去北京爸不拦着你了，当初其实可以去北京但是我爸觉得那份工作太辛苦是私企就宁愿我去广东，现在他说不拦着我了虽然是同意去北京了但是还是不让我做那份工作，其他岗位可以，我说我提前就联系好hr了，面试职能岗，他这才放心了，当天晚上我爸又喝多了，和我说他从广东回来的时候一上车就哭了，这句话我已经是第二次听到了，第一次是高三转学，我转去河北，也是自己性子倔非说河北教学质量好，我爸找关系把我送去了，也是不到一周我说我适应不了这种宿舍生活，再加上胃病犯了，没等我说想回去我爸就说爸明天去接你，真的是二话没说来接我了，我回去以后叔叔和我说听到我想回来我爸高兴的当时就想来了，后来我爸说从河北回家也是一上车就哭了，我从小没离开过家，没住过宿舍，那次转学是第一次。那天我听到我爸沙哑的声音其实不是他刚睡起来，是他刚刚流过泪，我长这么大除了太爷去世的时候听别人说我爸哭的挺严重，我没见过我爸流过泪，我爸朋友多，他说他不想像刘叔那样，一个女儿出国了，另一个女儿去厦门了，小女儿去厦门以后刘叔一个月头发全白了，最后还是让他小女儿回来了。好在我爸只是瘦了六斤，不过五天瘦了六斤，我的心再沉重也换不回这六斤了，妈妈说我爸从广东回来的那几天埋怨爷爷当时说不嫌远，爷爷那几天也是自责，再加上奶奶疼我爸爸，也一起埋怨，再加上思念我奶奶眼睛落下了毛病，凌晨五点的照片是爸爸早晨起来回到家眼角有泪不敢进家里怕让妈妈看出来又下楼给我拍了照片发过去，或许是希望我能有他们思念我的千分之一去思念他们吧。

从广东回来以后，决定以后不再去很远的地方了，不能离我的爸爸妈妈太远，离得太远他们真的坚持不下去的，现在我在北京，距离家乡五个小时的车程，我爸说满足了，起码现在想什么时候来看我就来了，比那两千多公里强多了，两千多公里真的不敢想。一些热门视频里经常会有爸爸给刚出生的女儿用脚印章，题书是答应爸爸不愿嫁，还有很多这种好女儿不远嫁的推文，其实如果我们好好想一想，一旦工作了，离家很远的话，仅仅靠法定节假日是根本回不了家的，甚至长一点的假还想出去旅行，那这样一年只有一次能回家，一年只有一次能看到爸爸妈妈，你尚且每日有工作不觉得有多想念父母，可是父母呢，在一天天变老的时候最希望的是儿女能在身边，他们陪你长大，你却不能陪他们变老，这才是最悲哀的事情。一年365天，我们陪父母的只有不到一周的时间，那这样他们余生四十年或者五十年的时间，我们能陪的只有一年左右的时间，我觉得这个数字太可怕了，我无法想象，也不想去想。

这就是我现在柚子味儿的生活，哪怕放弃了有人情味儿的城市，但是我爸妈却能生活的有味儿了。