文斯-夜雨潇亭

这是我尘封了很多年的笔记。在你离开我之后，就再也没打开过。我怕笔记里你和我美好的往事，我们分开时你对我深情的承诺，在我打开它之前那无限的情思会让我泪流不止，也许这是你最不愿看到的。

第一次看到你是在一个无名的早上，你坐在学校的枫树林的椅子上，正沉浸在一本英文的书海中背诵着。我远远的看到你，那是一个穿着简素的T恤衫下身是深蓝的牛仔裤。乌黑飘逸的黑发下，是白暂的皮肤和天真纯洁的脸庞。在我看到的你的那一刻就己经被你的朴素的美丽所吸引。我好像在历史的记忆中在哪看到过你，又好像从没谋面。

从那之后我像着了魔似的想要接近你。也许命运就是如此的美妙，在各自的生活里我们相互吸引，冥冥之中我们相识相知。你告诉过我，你最喜欢春天。因为在那个季节里，有你最喜欢的一种花。我开玩笑的给你起了另一个名子叫：小花。我当然不是在嘲弄你。你就像那个季节里最美丽的花朵一样，圣洁的花瓣以一种俾倪百艳的姿态盛开着。“小”字证明是最年轻，是可以怀揣着梦想与希望的时候。

后来我们恋爱了。

在恋人的眼里，时间永远是不够用的。我们一起学习，一起散步，一起看着满夜星空中的闪闪发亮的星星，畅谈着属于我们的自己的未来。这些都还不够，我希望是你宿舍里能看着你入睡的花卉；我希望是你手腕上能感知你体温的首饰；我希望是你身体的一部分能察知你的喜怒哀乐，但我觉得这些都还不够。

时间过的还是很快，一年过去。同学们开始收拾行李，准备回家过年，你也一样。而我没买到春运的车票，一个人留在了学校。但我永远忘记不了，那年的冬天。你又坐了10个小时的火车来到我的身边，我是多么的惊喜。那一晚我们相互发泄着彼此的思念；分享着彼此的喜悦；抚摸着彼此的温暖。这是我度过最美好的春节，因为你把最美好的希望给了我。

你说过：世界上最美好的爱情，不是你我相依，孤独终老。而是不管人各天涯，我们的心依然牵连在一起，从没离开。对于这句话我并不认同。但我万万没想过这将是你要离开我的前兆。

记得我们恋爱的第三年，因为了一件小事，大吵了一架。可笑的是具体的起因我竟忘得一干二净。我们沉默了好几天的时间，你总是一副忧心忡忡的样子，好像我们不是因琐事产生的影响，而是在担心着什么。最后是我先开的口，我问你是怎么了，你不肯说。最后在我的连续追问下，你还是说了。

你哭着躺在我的怀里，抽抽涕涕像极了一个受了委屈的孩子，我的心那一刻真的被你融化了。我告诫自己：我永远都不会离开你，永远不会让你受任何的伤害，我发誓。

当你告诉我，你就要出国了，是你父母的意愿。那一刻我脑子突然短路了，不知道该怎么说，问了句：什么时候。

下个星期，你说。

在送别你的那一天，天气特别的晴朗，我心中哀怨的说道：今天难道不应该是一个清冷的雨天吗？路上行人寥渺，我们彼此的抱着哭着，难舍难分。

送别的过程，我们谁也没有留下眼泪，你送了朵你最喜欢的花给我，说：“当它再次盛开的时候，我们就可以相见了。”我理解了这句话。

我们彼此的望着这无比金贵的花瓣，微微笑了起来。但我隐隐看到你有一丝哀怨，又稍纵即逝。你告诉我：“会每个星期给你写信，但不要回复，我可能收不到。我只需要给你写就足够了”。

我答应了她，转身之后我抑制不住哭了起来。

从那之后我每个星期都会收到一封信，信里分享着你对新环境的好奇，与新同学之间的关系，老师们对你关怀倍至。去过了什么好玩的地方；吃了什么美味的食物；看过什么好看的笑话。我答应过你，没有和你回过信。我一直信守着我对你的承诺，可你为什么没有履行你对我的承诺呢……

直到你喜欢的那朵花再次盛开的时候，我没有等到你回来，确接到了一通电话。电话那头告诉我，是你的爸爸。他难掩沉痛的说：你在两个月前去世了，是癌症！

我仿佛如遭雷击，不愿相信。上个星期我还收到了你的书信呢，你还在介绍着和同学吃了什么，到了什么地方。怎么会突然就没了呢？这一定是一场梦—一场世界上最痛苦的梦！

第二天我收到了你最后的一封信，我微微颤抖的手撕开信封。一句一句的读着，一滴一滴的眼泪流到信纸上。直到泪水溢满了双眼，看不清字体，又或者没有勇气在读下去…

“我最爱的人，请原谅我的自私。在你收到这封信的时候这已经是最后一封了。当我知道我身患癌症的时候，和你此时的心情一样。不敢相信，更不敢面对。

因此和你吵了最莫名其妙的架，我只是不知道该怎么告诉你这件事。后来我编了个慌，请原谅我的任性，这是我第一次对你撒了谎，也许是最后一次。那都是源于我是真的非常非常爱你的。我不想让你和我一起承担着对梦魔的恐惧和折磨中。

爸爸带着我去了国外治疗，我躺在依旧洁白的病床上，看着窗外渐渐稀释的树枝。我能猜到往后的日子我的生命会像这颗树一样，慢慢凋谢枯萎。但并不影响我每个星期幻想着在国外游学时的场景，我相信我的写作功底已经可以瞒天过海了，你是不是也是这么想的？哈哈，肯定是的。往后的日子里，我提前写好了两个月的书信，就是怕你起疑。如果最后当你知道我去世的消息时，已经是两个月之后的事情了。可能你的痛苦会减轻些吧。

我最亲爱的人，请你原谅我的自私吧。在与你分离的那一天，我多想再看你一眼-就一眼就好。转身的那一刻我不知哭了多久，我觉得把一生的眼泪都流了下来。在医院治疗的过程中，我好几次差点没有忍住回去找你的冲动，在无数次的深夜我看着你的照片，那个只属于我的阳光男孩，我确再也听不到你对我每天会说的最简单的一句话：爱你，晚安！在无数次的深夜，我捂着被子嚎啕大哭。多么希望这无尽的泪水能冲淡我对你的思念，可是我真的做不到！我多想和你永远在一起，永远的不要分开。可命运总是喜欢故弄玄虚，悲多喜少。

我开始相信有那么一个平行宇宙，在那个世界里，我们是永久的在一起的，没有痛苦和悲离。