最近看了一篇文章，标题是“出轨只有零次和无数次”这句话害了多少人，其中有这样一段：

婚姻里男人的品性是很重要，但如果过于强调婚姻里男人的品性，粗暴的将男人划分为两种：一种是绝对不会出轨的好男人，一种是绝对不会忠诚的渣男，会让人忽略了另外很重要的一方面，那就是女人自己以及关系中的互动。

为什么很多女性喜欢这句话？尤其是婚姻中遭遇背叛的女性，更偏爱这句话。因为这句话帮她们洗白白了，帮她们很好地屏蔽掉了自己的责任，把所有的原因全部归咎为对面的男人。

对这段话精简之后，得出这样一个逻辑关系：

不出轨≠好男人，对婚姻不忠≠渣男，男人出轨的原因=男人不好+女人不好

看到这，我一脸懵逼，不出轨不好吗，不忠诚不渣吗？什么叫过于强调男人的品性呢？

难道对于出轨的男人，强调他在出轨行为的品性不端，就是女人洗白自己推卸责任了？

婚姻出现问题的时候，责任不可能是单方的，但出轨不同，出轨的责任只能是出轨之人自己的。

如果我给不了你激情，给不了你快乐，你丫为什么不离婚呢？离了婚，你爱跟谁睡跟谁睡，只要不跟别人的老婆，谁也管不着你，更没人给你扣上渣男的帽子了。

真是便秘怪地球没引力，出轨这个黑锅，该谁背谁背，见者有份就不对了。

很多人把婚姻的不幸与出轨的行为过度紧密地联系在一起，仿佛是因果循环的必然之道理。但把问题拆开来，婚姻的不幸与出轨完全是两个独立的概念。

婚姻生活不幸福，原因诸多，你家男人不顾家，他家女人不温婉，那谁家婆婆跋扈，丈母娘势力，一个处理不好，就是婚姻不幸的开始。既然你那么压抑，那么痛苦的，那么憎恶那个让你无法与之再有一夕共处幻想的人或者家庭，你为什么不离婚啊！

你的认知清晰地告诫你，出轨是不被道德允许的，是不能光鲜的暴露在阳光之下的行为，但你依然在某些个难敌诱惑的夜晚，完成这一场壮烈的奔赴。

婚姻的问题，要么在婚内解决，要么用离婚解决，你出轨能解决个啥？你不甘或不敢离婚，然后在某一天，你勇敢地出了个轨，完事后提上裤子大言不惭地把锅扣在婚姻不幸的头上！

如果婚姻的不幸被归结为出轨的元凶，那么出轨的时候，你的脑子里想的是什么呢？

我婚姻中有诸多的不幸，这让我悲哀，然而我不能结束婚姻，也无法远离那个黄脸婆/窝囊废，这又让我感到悲愤，所以我出轨了，只有在情人的温柔乡里，能让我体会到片刻的欢愉。所以，当我的出轨行为被迫暴露的时候，当我面对众人指责的时候，我可以说，这不是我的错，我不过是个被婚姻的不幸逼迫出轨的可怜人儿。

简直是混蛋逻辑。那是不是穿着超短裙的姑娘就该被强奸，你骂了我一句，我回手给你一刀也不犯法了？

然而很多女人，被迫面对这样的混蛋逻辑的时候，起初咬牙切齿，深恶痛绝，而冷静下来，面对虔诚悔过，发誓痛改前非的男人，却又开始怀疑自己了。

他最近工作不顺利，而我又忙于一个新项目，没有照顾到他的情绪……

他喜欢玩游戏，而我老管着不让他玩，是不是我管的太多……

越是高知的女性，越是会不断的自我反省，因为在以往的职场或生活中，她们已无数次的在自我反省中不断提升和完善自己，所以，在面对背叛的时候，经验告诉她们，要反省，要从自身找原因。

可是亲爱的，项目没有顺利完成你有责任，没有照顾好家庭你有责任，可那个男人出轨，背叛了你，背叛了对婚姻的忠诚，你有什么责任。

没人拿着枪指着他的头，没人绑了他脱光扔在酒店的大床上，你无法左右他的行为，你不知道他的背叛是什么时候开始的，甚至不知道这种行为何时终结，那么你有什么错？

你既不是救世主也不是他灵魂的引路人，他出轨的时候，没跟你报备，你才那个承受着背叛打击的可怜人儿吧。

背叛和出轨是他自己的选择，他自该付出被道德审判的代价。那些把自己的出轨归结于婚姻不幸的人，不过是羞于启齿内心的龌龊罢了。

婚姻的不幸，可以是你离婚的理由，却不是你出轨的幕后推手。

婚姻是两个人的婚姻，经营不好，双方都有责任，但出轨只是你一个人的出轨，请不要厚颜无车地扯着幌子怪别人。

所以，如果婚姻不幸福，请选择离婚；如果不离，请保持忠诚！

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