曾经被问过，若有一天，你爱的人离你而去，你是会坚强地勇敢面对，还是一味逃避事实，继续悲观消极？
小时候看电视，经常看到那些失去父母的小孩们，严冬腊月衣衫褴褛，纯真的大眼睛里却透露着的严谨与成熟，母亲总爱打趣我：“你看自己多幸福！”年幼的我总是不以为然，象征性地点点头，敷衍了事。
渐渐地，躲在母亲的羽翼下长大的我开始不满现状，渴望自由，厌恶拘束。天使与恶魔共存于我体内，原本乖巧的自己学会了反驳，用咆哮的方式表达自己的不满。
叛逆期总是来也匆匆去也匆匆，大学时的我又变成了母亲眼中的乖乖女。自己的心态也变得成熟了，而母亲也日渐苍老，岁月在母亲的面容留下了痕迹。我上了大学后，母亲提早过起了老年生活，整个人悠闲自在。
自从我上了大学后，母亲的身体越发虚弱，去医院成了家常便饭，我们一直认为只是小毛病，并无大碍，但上天总爱开玩笑。当噩耗传来时，我还被蒙在鼓里。因为天生是个敏感的人，所以觉察到母亲的异样，于是，我瞒着母亲请假回去，一探究竟。
那天晚上，母亲道出了真实病情，当“癌症”两个字从母亲口中出现的那瞬间，我崩溃了，眼泪如暴风雨般倾泻而下，伴随着急促的呼吸，我一度喘不过气来，窒息感向我袭来，我甚至以为自己死了。直到母亲用力抱住我，我才回过神来，整个人好似掉下冰冷的悬崖，那里深不见底……
第二天，眼睛肿得鸡蛋般大，也是在那天，我决定再也不会哭泣了，哭解决不了问题。在陪伴母亲的那段日子里，母亲总是心疼地跟病友说：“我这孩子已经哭不出来了，唉。”每每听到这话，我都像个孩子般撒娇道：“妈，有这么说女儿的吗？”母亲笑着，只是看着我：“让我再多看看你。真想看着我女儿出嫁啊，看看、抱抱我的孙子，唉。”我知道，母亲最放心不下我，也不忍说出那般大实话来，那样直白，残忍。
母亲为了我，一直坚强地同病魔抗争，比医生预期的时间多了4个月。那年的暑假，母亲还是离我而去。我以为在母亲葬礼上我不会流泪，因为真的哭不出来了。但那天，我还是哭得撕心裂肺，因为我的世界已经崩塌。那深深埋藏在我记忆里的噩梦，仿佛一个定时炸弹，随时爆发。母亲去世时的场景，就像挥散不去的灵魂般缠着我，夜夜噩梦，无数次惊醒。
我依旧和从前般，那样没心没肺，整天嘻嘻哈哈。好友小雅说，我是她见过最坚强的女生。是啊，谁又能知道我内心的痛苦呢？每每向闺蜜说起母亲，闺蜜很直接地拒绝：“我们换个话题吧，这太沉重了，想想开心的事吧。”可是你们又有谁了解我无处倾诉的苦处。
母亲一直是我生活的动力，我的精神支柱，她的离去，让我措手不及。突然，生活一下变得黑暗，那种未知的恐惧围绕着我，我常常会自言自语：“我是谁？我又该归往何处？家在哪里？生活的意义又在哪里？”
真的好久没听过母亲的声音了，也一直不敢看她的照片，她的面容曾经一度是模糊的。真的很庆幸，在得知母亲病情后，我在与母亲通话时都会录音，而这些录音对我来说是无价的。也很开心，为母亲买了一本日志本，记录自己的情感和生活。而如今，这本日记，我则是随身携带，因为，它是我唯一的念想。
虽然表面上的我，还是那个开朗活泼的女生，但我知道，我在伪装。终于有一天，我再也装不下去了，觉得心好累，那天晚上抱着玉姐在宿舍哭了一夜。自那之后，精神越发恍惚，整个人浑浑噩噩，身边的好友都担心起来。
自觉去了医院，被诊断出抑郁症，庆幸是早期症状，我没敢跟家里人说，一直瞒着。在那段日子里，学校老师，朋友一直给我支持，鼓励。因为想散散心，请了一周的假，老师一直鼓励我多出去走走。
一个人在外面，那种感觉真的很奇妙。有时候，我会坐在某一处，呆呆地望向远处，就这样度过一个下午。我喜欢在不同地方结交不同的人们，跟他们谈话则是一个享受的过程。我想听听他们的故事，他们身上有许多值得我学习的地方。我也乐意分享自己的经历，其实，好人真的很多，至少我遇到的都是。渐渐地，我爱上一个人出行的感觉，那种自由不会被干扰，甚至我可以有足够的时间来思考问题 。
走的地方多了，听的故事多了，心态也慢慢变化，似乎精神好了不少。但我依稀清楚，这是暂时的，正如我所预料的，整体状态在慢慢变好，但有时还是会无故伤感，因为那颗炸弹一直埋在心底，从不曾真正挖出。
今年生日那晚，母亲在梦中找我，我俩畅谈一晚。只记得最后，我对母亲说“妈，以后不要这么辛苦了，我养你。”母亲笑了，突然，自己意识到不对劲“妈，你不是已经不在了吗？”母亲很欣慰的笑着答“对啊，我不在了，好好照顾自己。”瞬间梦醒。看了一下手机:5点45分。
这几天，情绪不太稳定，希望自己能好好调整，正如好友小明所说“开心活好每一天。”
加油吧，生活不苟于眼前。
