写在前面，我已经想了很久这件事情，所以我最后用将近2,400字的字数写下来，因此想要寻求帮助。

因为我不怎么会安慰人，当别人向我诉说的时候，我会感觉到非常压抑。挤牙膏似的挤出几句话之后也没有效果，甚至可能会让对方情绪更差。所以相对的，我也不想让对方感受到我的感受，也不想给对方单发负能量，所以我选择发在朋友圈儿或者微博里，这或许是一种善良的表现。

这段时间因为自己积攒的一些情绪，再加上某位别人的女朋友之间的问题间接引起的一些压抑，导致我的心一直是满的状态，甚至快要崩溃的状态，所以我决定发到朋友圈儿里寻求帮助。我不想管谁看到了会当作笑话，我也不想管谁因为这些不联系我或者删我，我也更加讨厌郭德纲，比贾玲都恶心。

有的时候想一想自己所拥有的，还有爱自己的父母（虽然我没和他们讲过这些事情），我有什么资格抑郁呢？

小学时，我经常被同学欺负，也会被同学边缘化，虽然有我自己任性的原因，但是我每次被欺负想要反抗的时候，总是被轻松地躲开，回家之后，母亲也会因为我为什么不反抗而二次揍我一顿。或许是我当时表现的方式不对——大声咋呼，我以为大圣咋呼就能呼唤来别人的帮助，可是最后却是老师让我去后面站着而是不惩治施暴者，班长也会往黑板上写我的名字，之后老师会间接地惩罚我。（到现在我都觉得李爱云不是个东西，我越来越认同自己的想法）

到了六年级，我开始把班级里所有人都当成潜在的校园暴力施暴者，导致我的人际关系非常差，而且当时班主任刘爱玲迫于无奈，让全班同学不理我。

可能是因为这些，久而久之，我就养成了胆小怕事、害怕冲突的性格，而且非常懂得“退一步海阔天空”。比如在线上，别人已读不回你的信息了，或者不想和你出去玩儿了，或者用其他的方式拒绝你的时候，我可能是为了不发生更大的冲突，也想要让自己退一步海阔天空，让自己显得大方一些，我会把得到的失落和不舒服甚至自卑埋藏在心里，自己消化。

在线下更是如此，在遇到和别人的冲突时，我的大脑一片空白，不知道该如何反抗，只会承认错误，或者就怔在那里。这不是最主要的，回到家之后躺在床上，我就会想，当时我应该怎样怎样就好了，就能赢得这场冲突了，最后还会把自己气醒，产生极大的内耗。

直到2022年7月，我在韩国得了covid之后，我突然意识到我不能再这样忍耐，我必须维护自己的合法权益。所以当发生上述事件时，如果是在线上，我可能不会像以前那样失落地咽下去自己的情绪，而时会在一定程度的时候拉黑对方，甚至是辱骂对方。在线下时，我可能就算会让冲突升级也会控制着自己的大脑，不让大脑控制自己宕机。但是有的时候大脑获胜了，控制自己宕机了，我会更加的内耗，甚至会产生摔东西的行为，更加得不偿失。这时候就会通过朋友圈发泄出来，但是因为这样，有好多人不联系我了，也有好多人删除了我。

记得2016年我和朋友去爬泰山，在火车站的时候那个安检的娘们儿非常不耐烦地说“快点儿快点儿快点儿”，结果最后我把书包落在了济南站，还好第二天找回来了。其实那时的我非常烦，非常想发火：你再给我快点儿快点儿一个！但2016年的我把这件事情忍了下去，好处是冲突没有升级，坏处是自己咽下去了所有的情绪。其实我真的挺讨厌各种各样的安检人员的。

朋友一直在劝我不要这样报复别人，以后如果发生利益关系的时候，会非常吃亏。其实我理性上明白这些道理，但是我感性上还是有一些接受不了，我感觉我从小忍了这么久，我为什么还要继续忍耐呢，我感觉我必须维护自己的合法权益。

谁得罪了你你去找谁，不要报复身边的人。

确实，在2022年夏天我积攒的情绪全都爆发以来，我曾在短时间内报复过身边的人，但是后来我一直遵循这个原则，不报复身边的人。

在线上时，我动不动就拉黑别人（因为我认为他们确实得罪了我，肆无忌惮地在我的头上ls），甚至还会发朋友圈儿或微博骂他。因为我再也忍受不了了。

在线下时，遇到冲突的话，就算再害怕，就算大脑再会控制我宕机，控制我认错，我依旧还要顶着这样的压力发生冲突。即使是一件不怎么大的事情，我就算要让冲突升级，也要努力和别人发生冲突，甚至要主动和别人发生冲突。

打个比方，假如说你去超市买东西，别人往你的脸上吐口水，要是放在以前，我可能就退一步海阔天空，自己把情绪咽下去了，但是有时晚上睡觉时，我还会想起来这些事情，并且责怪自己当时应该骂回去。但是现在遇到这样的事情，我就算是顶着大脑要控制我宕机的风险，也要骂回去。

朋友也是好心，劝我不要这样，如果上升到了法律的问题就不好了。可是我忍了这么久，还要再用所谓的狗s法律来限制我吗？只要我不动手，就算是在外国我用中文骂回去，我也必须得骂回去。

不过说真的，不管是当时骂回去了，还是可恶的大脑再一次宕机了，我都会产生严重的内耗。因为如果没有骂回去，我会在晚上睡觉的时候责怪自己，骂回去的情况况下，我还是要顶着大脑宕机的机制控制自己不要怕冲突，因此都会产生极大的内耗。有时我真的不愿意出门，不愿意社交，这样我就不会遇到冲突，也不会发生上述提到的内耗。

其实，在我爆发之后，我开始对“退一步，海阔天空”非常敏感，有时，可能本不是冲突的事情，由于我忍受不了而开始骂人，反而升级成了冲突。但即便如此，如果我在冲突中获胜了，或者拿到B+以上的好成绩，我依旧会为我自己感到自豪。

哦对了，我又想到了一件事情，在线上别人不回你消息，别人又没有义务会你的消息。在线下你客气地向别人打招呼，或者是问一件事情别人没有回应你，别人又没有义务回应你。原来我可以忍耐，可以退一步海阔天空，但是现在这句话给我的感觉就是：我就是要往你头上ls，你就要无条件承受我给你的伤害。那拉黑也是我的选择，请您谅解我一下。现在我真的忍受不了一点儿，凭什么要让我想开，在线上我就拉黑并且分享出来，在线下我就顶着大脑宕机的风险去努力和别人发生冲突，即使冲突会升级。

因为这些，我现在对别人都特别有敌意，

    不卑不亢，不卑不亢，不卑不亢！

    就算是被工作开除，我也要维护自己的合法权益！好像现在这些比工作还要重要。

    为了避免冲突，我很害怕见人，这样就不会发生冲突。

    感觉从2022年7月开始我什么都不能忍都发朋友圈儿之后，有一些人把我删了，也有一些人不联系我了。

    感觉好像又回到了小学六年级时候那种自我防御的状态。

我现在不知道我应该不应该这样做，或者是说有其他的好方法去面对我这样的问题。理性上我明白，如果我继续这样，对于我的社会生涯会差生很大的影响，但我真的无法继续忍受了。 因此我想寻求帮助。