（01）

昨天有条新闻：

一对大学生情侣，同乘飞机，从重庆飞北京。

登机之后，两人开始吵架。

女生说：我们俩可能不合适，冷静两天吧。

男生怒了，说：我现在死给你看，你信不信？

空乘过来劝阻：这是在飞机上，不要吵。

男生已冲到应急舱门前，伸手开门。幸被空乘阻止。

飞机抵达北京，民警也到了，有请小情侣派出所继续吵。

男生被拘15日。他对民警解释说：我当时也没想真的跳下去，只是想吓唬吓唬她，当时特别气愤，直接越过她跑过去，然后拽了拽飞机舱门的那个把手，可能太过激了吧？

对于是否想到过将机舱门拉开的后果，男生称，就是不太了解，要是了解怎么能做这种傻事，只能说吃一堑长一智，产生的后果自己还得承担，毕竟给飞机上的人带来了不便。

一起偶然事件，很难说清楚什么。不过另有文章称国人暴躁易怒，倒是说得有板有眼。

（02）

署名吕嘉健先生的微信：《我们如何走出躁郁性人格》。

文章称，吕先生有个外侄女儿，正在悉尼大学读大一，最近随母亲从澳洲来中国。

吕先生问外侄女儿：对中国最直接的印象是什么？

外侄女儿回答：就三条：

第一，无论什么人碰在一起就会争吵。

第二，无论什么事遇到就会抱怨和投诉。

第三，无论什么东西想要就会去抢和计较。没有看见过宽容和沉默低调的人。

她有证据。

（03）

第一件事儿是，她看到自己的亲戚，在高铁上，与前面座位的乘客，为了座位向后倾斜的问题，发生争执。

亲戚认为：你座位后倾，我们的空间就变狭窄了，感觉不舒服。大白天的你睡什么觉？

前排乘客寸步不让：既然座位设置了后倾功能，就可以后倾。我想睡觉就睡觉，你管我白天睡还是黑夜睡呢？

吵吵吵，谁也不肯让步。

最后，吕先生的外侄女儿，跟亲戚们换了座位，这才勉强止住争吵。

第二件事儿是：一行人外出旅行，火车误点，超过半小时了。因为是在春运期间，增加了许多班次，火车们排队进站，前一列走了，腾出车轨后一列才能进。但是亲戚对此表示不理解，牢骚满腹，一次再次无数次的去质问站台服务员，向服务员抱怨不休。服务员又能说什么？爱莫能助而已。

愤怒的亲戚，就不断打电话给铁路局调度室，投诉此事。却是越投诉越愤怒，在站台上犹如困兽暴怒，怒发冲冠，走来走去，自我折腾不休。

——吕先生评价这位失控的亲戚，称：与其说TA们没有理解力，毋宁说TA们根本就不想去理解事理。

不想去理解事理之人——最近我也有碰到。

（04）

前段时间，我打开邮箱，清理垃圾邮件，忽然间看到条污言秽语破口大骂的邮件，大诧，急忙细看。

不曾想细看也看不明白，因为那不是第一条大骂信，是续前骂而接着骂。

要想弄明白为什么骂我，得向前翻。

我翻，我翻，我翻翻翻，连翻了十二封邮件，才找到骂头。

骂头是一封求助邮件，大意是十万火急，在线等——拜托大哥，你在线我可不一定在线呀，再说现在是微信时代，谁闲着没事趴邮箱里？——求助者搞砸了老板的大客户，求助如何挽回。

求助者发出邮件之后，耐心等了八分钟——正正好好八分钟，不见我回信提供解决方案，就认定我是端架子不理他。于是连珠炮般向我开火，咒骂我势利眼小人心只舔大老板不顾小人物死活……诸如此类。

可我已经好久没进邮箱了，就算我正好打开邮箱并回复，这问题也不是八分钟就能解决的。你以为打字不需要时间吗？

这么简单的道理，他居然想不明白。

我对他老板充满了好奇，是什么样的老板。敢用这种奇葩？

不知道求助者的年龄几何，但他的思维，绝不比三岁的婴儿更成熟。

（05）

暴躁易怒，是婴幼儿的特权。

相比于成年人，婴幼儿的认知世界，极为狭窄。

照顾孩子时，成年人的脑子里，同时装着几十件事，隔壁老王又在门前探头探脑，老板昨天又发脾气，同事泡走了自己喜欢的妹子，老婆好象发现了自己偷偷在泡妹子……这些事儿每件都非同小可，有一件处理不妥，就是天塌地陷般的灾难。这焦虑的功夫，孩子突然想要支棒棒糖，根本没心思出门买，只能说句：乖宝，咱们今天不吃糖，就舔舔昨天的糖纸好了。

可是在孩子心里，整个世界只有一支棒棒糖。

孩子也不是非吃糖不可，他只是向父母索求爱，希冀获取一种心理安全感，证实父母还在爱着他。

但是父亲漫不经心的回绝，让孩子的心，霎时间跌落万丈谷底。

于孩子而言，这不是给糖不给糖的问题，而是父母是不是还爱着他，是不是还愿意保护他。拒绝意味着爱的背弃，意味着安全感的彻底丧失。

为了安全，孩子必须拼力一搏——于是，这世上就有了熊孩子，他们在地上打滚撒泼，嚎淘大哭，全然不体谅父母的苦衷。只是因为成年人眼里微小的要求，是他们生活保证的全部。

每个熊孩子外表下，都有颗丧失安全感的心。

（06）

孩子易于哭闹，有些孩子甚至是不达目的誓不罢休。

——这时候家长应该做的是，蹲伏身子，与孩子四目相对，柔声细语，平等对话。重要的不是说什么，而是这种交流时，带给孩子心里的安全感。

公众号心理公开课，有篇微信提到电视娱乐节目《爸爸去哪儿了》中的细节。

这个细节是，演员刘烨，带孩子寻找住的地方，在他询问村民时，孩子不停的打断他，让他无法与村民对话。稍倾，刘烨蹲下来严肃地说：爸爸在跟别人的讲话的时候，不要一直打断，这是咱们家里一直在讲的，对不对？这不礼貌，这是对父母的不尊重，知道吗？

这篇微信评价说：刘烨与孩子的对话方式，即让孩子既认识到了自己的行为错误，又不会有自己被抛弃的感觉。

——重复一遍，不能让孩子产生自己被抛弃的感觉。

如果为父母者，了解点孩子成长的心理常识，与孩子建立起信任式的沟通，孩子就会懂事明理，长大后成为一个能够体谅他人处境的高情商者。

但父母是门遗憾的艺术，往往是等你弄明白如何教育孩子，孩子已进化为熊孩子，并长成熊大人了。

（07）

熊大人虽然成年，但心里仍然是个熊孩子。

在情绪控制上，他们仍然是懵懂的，无力自控的。

比如在飞机上和女友吵架的小男生，一言不合就开应急舱门，一点小事就寻死觅活。在他的心里，飞机里所有人的性命，都抵不上他的委屈感更重要，这是典型熊孩子欠揍症。

虽然欠揍，但还是要和风细雨，拘留所先蹲15天，再等他成长几年，等到他心里的安全感不再缺失，这时候他就成熟了。

比如在高铁上与前排座位争吵、在站台上困兽般团团乱转的亲戚，这是典型的自我意识脆弱，需要外部世界的强烈认可，因此对否定性信号极为敏感，敏感到了把正常世界，曲解为对自我的否定。

对自我控制的无力，源自于心智的不成熟，源自于内心安全感的匮乏。

需要学会控制自己的情绪。

让自己，心理年龄与生理年龄同步，成长起来。

（08）

朋友圈里，讨论控制情绪的微信文章，堪称海量。

但效果，并不明显。

为什么呢？

因为，在情绪控制方面，大多数心灵鸡汤，都犯了两个错误。

——第一，情绪是无法控制的，它是一个人的心智状态。

——第二，情绪无法控制，但可以选择渲泄。你会注意到，即使是最暴躁易怒之人，他发脾气也是很理性的，他会冲着自己至爱亲朋发火，肆无忌禅的伤害朋友亲人，但在忌禅的人面前，却是笑脸相迎。

以前有句话，叫上等人怕老婆，中等人敬老板，下等人打老婆。

现在的表述更优雅一些，会这样说：我们都很容易犯同一个错误：对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。

你不是不会控制情绪。

你只是选择了对自己来说最安全的渲泄方式，而这种方式，却在伤害你与你周边的人。

（09）

一个人的人格中，无非不过是情绪与能力两个要素。

能力越是不足，情绪含量就越高。

能力不足，对环境的掌控就越弱，越是易于慌乱。

情绪含量高，就会失控渲泄。

所以人们说，弱者易怒，强者温和。

情绪是无法控制的，就算一时控制住，也会以更强的力度喷发出来。

真正有效控制情绪的法子，是强化能力，降低情绪值。

（10）

人和人相比，其实没多大区别。

每个人都是情绪化的产物，忽悲忽喜，有哭有笑。但人生的事业境界判若云泥，差别不在情绪控制上，而在于能力强弱上。

——情绪要向自己的人生未来目标喷射，可不可以对自己发个狠？人活一世，草木一秋，能不能认认真真活出点人样来？只为自己而活，只为自己这一世的生命负责？人死留名，豹死留皮，总不能由任时光蹉跎，到老来回首往事，恍然间泪如雨下，哎呀妈，我这辈子好象还没认真活过……没有经过思考的人生，不值得活，人生的意义就在于生命价值的深度开发，把暴戾和愤怒转向自己，为自己立一个值得追求数十年的人生目标？

——先有个大目标，追求高品质的人生。再把大目标拆分细化，分成一个个短期的小目标。小目标同样也需要发狠咬牙，如有位朋友，有他的床前贴了张标语：老子今天要读十页《资治通鉴》！不过是十页书而已，每天十页，十天百页，一个月就是一本书，一年就是十二本书。又或是不读书，也一定要和最有见识的朋友聊聊天，每天进步一点点，没多久你就是个让人敬佩的进取者。

——着手改善自己的环境，书房，或者是读书角，优化朋友圈。最成功的朋友圈，是每个朋友都比你优秀，耳濡目染，水滳石穿，渐渐的，你会发现，你生活的压力越来越小，因为你的生存能力越来越强。等到你能够胜任自己的人生，激烈的情绪才会缓和下来。

——定时的给自己充电，鼓气。人的天性，是易于怠惰的，行百里者半九十。经常会有坚持不下去，希望放纵自我的时候。偶一放纵也无妨，但切莫忘了找回自己的路。需要形成从优秀再到优秀的良性环境，这时候的放纵，也不过是让心灵悦愉的人生闲趣。

暴躁易怒的人，只是无力面对现实环境。生存能力不足时，所谓情绪控制，不过是畏缩退忍，治标莫如治本，屈忍莫如进取。只有当你找回生命的尊严，为人生荣誉而战，在这过程中伴随你能力成长，心灵强大，那极不稳定的情绪，才会如风雨过后的水面，渐然趋于平静，呈现出的是美丽惊人的湖光山色。