上一次在飞机上写文章，还是在十几年前去巴西的旅途上，写了一篇天空情话。

今天在飞机上，把工作处理完，很想休息一会。可却辗转反侧，难以入眠。难得有这样安静独处时间，那就敲下一段文字，权当于自己的内心对话。

今年早已过半，简单回首，实话说，很有点羞愧。年初给自己定下的增长目标没有达标，事业上有点对不住股东们。消耗在事业上的时间太多，细数下来今年没读完多少本书，精神上的修炼与提升有点停滞，故也对不住自己。

出道18年，经历大小战役无数。撇开是职业经理人时代还是创业时代不谈，我最欣赏的自己，还是在05-08年的那个我。那段时间几乎每个月都会写几篇文章，每周坚持读书读报，几乎完全不喝酒但依然保持运动，每天都很努力地工作和思考如何提升自己并真的有把想法付诸行动。05年毕业，06年结婚，07年有了女儿，08年就读MBA并晋升M3。不论从哪个角度来看，我都是一个非常上进同时又精力充沛的热血青年。尽管那时的视野有限，深度思考的能力依然不足，但那种每年都能明显感觉到自己在进步的感觉，是真的很好。

现如今，已过不惑之年。很多事情，想得比较通透。虽然没有挣到大钱，但却在跌宕起伏的人生和职场中看到了自己的优势和局限，也琢磨出了一些道理。有时候并不那么喜欢现在的自己，似乎觉得少了那份锐气。但如果放在同龄人或者一把手的位置上，我又觉得已经甚少有人还能有我如此冲锋陷阵的能力和锐意。所以有时候却又挺欣赏自己现在的状态：从容有度，宝刀未老。如今的那份自信，有别于年轻时。年轻时的自信，是可以毫无来由的，就是觉得我应该是要那样的。如同阳光下的运动男孩，每一个毛孔上的汗珠都会在阳光照射下闪闪发亮。现在的这份自信，可以压制住，必要时只需要通过眼神，轻缓的语调或动作并可释放出一二。尤其是在谈到这个行业，这份事业时，我相信这是一个男人最好的状态。

世界变化得太快了。我曾以为，中国会一直那样高速发展下去。我曾以为，全世界的市场都任由我去驰骋。我曾以为，父母会永远都健在。我曾记得，孩子会永远那么听话和可爱。我曾以为，我离老去还距离很远很远。

事实上，变化每一天都在发生。时而急剧，时而缓和。

父亲离世以后，我觉得世界似乎骤然加速。一切都在加速，我一度无法找回我原本的节奏。孩子开始长大，放手开始变得必要。双鬓开始斑白，健康开始变得重要。妈妈正在老去，陪伴开始变得紧要。市场起伏巨大，生存开始变得急迫。精力相对不足，聚焦开始成为必须。自我逐渐虚弱，超我开始占据上风。焦虑已成常态，开心开始不再重要。高要求成为习惯，失望渐渐多了起来。

真的我无法太过喜欢现在的自己，但我越来越明白，我必须得习惯这个状态。不论是在公司还是在家内，我的角色对我的要求已经超出我对自身愉悦的追逐。家庭和事业双重角色的敦促下，我彻底完成了首次的涅槃。谈喜欢和不喜欢，已经有点幼稚。谈开心和不开心，开始变得奢侈。

你试过半夜已经躺在床上了还被人叫出来喝酒应酬吗？

你试过没能准时支付员工工资或奖金而深深自责吗？

你试过每个月都绞尽脑汁去开拓客户和商机而完全不是为了提高自己的收入吗？

你试过处处为别人考虑却有时依然无法得到别人理解的那种心碎吗？

你试过被人拖欠了一大笔钱却为了事业初期的平稳而必须忍气吞声吗？

你试过被自己亲手带出来的人的拉黑或背叛吗？

你试过开车的路上突然发现自己已经没有了父亲的依靠而感到孤立无援失声痛哭吗？

你试过对自己教育孩子能力的极度失望但又必须悄无声息地收拾好那一地的心碎站起来笑着再战吗？

但你又有过看到追随你的战友在你的带领下逐渐成长的喜悦吗？

你又有过看到妈妈跟亲友说起你的那份骄傲神情吗？

你又有过感受到爱人因为有你作为靠山的存在而安全感充实的依赖吗？

你又是否有得到家族对你作为父亲接班人的角色的肯定和信赖？

你又有过岳父岳母对你的充分肯定和感激吗？

你有没有在每一次孩子喊你爸爸两个字的时候突然充满了力量和责任感？

你又有没有在你小狗看你的温柔眼神中悟出了万物生灵都应该得到友好的善待？

我在四十前后，很在意也很刻意地去琢磨了四十不惑这四个字。

过于着相了。

总以为自己悟了，以为自己真的不惑了。其实越是心里想着这事，就越是还有惑。

现在不想着它了，挨落下的石头砸了，翻越了几个山丘了，浑身伤痕了，两鬓发白了，才开始觉得没有什么觉得困惑的了。

没必要去想赚大钱的事，许家印都成超级负豪了我又何必执着那点数字；

没必要为孩子去攒什么家业，他如果不行你攒了也没用，他如果行就没必要你来攒；

没必要再纠结孩子成绩的绝对好坏，人的一生成长中充满了变数，要教会他的是如何与自己与世界相处；

没必要再简单去判断自己是个好人还是坏人。在有些人眼中你就是坏人，但在有些人眼中你却值得信赖。

多做运动，多看书，多陪伴还在世的父母。

做个善良真诚的人。

8-27

即将抵达日内瓦的飞机上