自从和他比较熟之后他就和我说：“不要想那么多，开心就好了。”
他真的是有点木讷，不会哄人，不会说谎，很诚恳。昨晚他发了个红包给我，52元。他从不说喜欢我或爱我。他说他会努力赚钱，给我幸福。他说2016年所有的运气就是遇见了我。我和他说“那你的运气也太差了。”我从不知道原来会有男生如此地在意我。他说他以前总是板着一张脸，现在和同事朋友说话都温柔了。他说他什么都想和我说，看到好看的景色或好吃的美食，他都想和我说。他说没有我和他一起，他自己去那些地方没意思。也许是以前我听过了太多类似这样的话，现在看到他这样我真的是麻木了。是我真的不相信爱情了吗？为什么他做的那些都不能感动我呢？他各方面都很好啊。
他昨晚发的其中一个红包是：祝我心想事成，做个开心幸福的小公主。看到的瞬间有点受宠若惊，从来都不觉得我是公主，何况是小公主。他说那我现在就是他的公主，并加了四个叹号。我知道，热情过后，什么都会淡，时间可以抹杀一切。
昨晚凌晨两点多才睡觉，今天头有点疼。下午躺床上静静地听歌，心情复杂，想了很多东西。起床的时候我告诉自己：要开开心心的。可是我意识到一个问题：貌似没了前男友，我的快乐少了一半，少了一半。有时候笑着笑着脸就会沉下来，找不到开心的理由。能懂我的，只有前男友。
夜幕降临，吃完饭，喝了一罐天地壹号。今晚又吃了鸡肉、猪肉。还有芹菜、胡萝卜、香菇、白菜等。很好吃，就连家里的白米饭都好好吃。我是南方姑娘，偏爱清淡，对生活有喜悦和清淡。
我应该开开心心的啊，我没理由不开开心心的啊。
慢慢地发现，即便是家人，有时候也可以做一些牺牲。比如，不回家过年，不和他们团聚。因为，有些东西，一旦触碰，就是伤害。爸妈没有和我说男朋友的事了，没有催我相亲。挺好的。但是，有些东西是发生改变了的。年月把人锻炼得灵敏，一些细微处都会让我看到其后的事实与本质。我知道，那些是很多人都会经历的，难以幸免，可是当自己面对的时候还是需要勇气的。
发现以前的自己好傻，什么都表达出来。也真正意识到，正是如此，我爱的人，一个个地离开。所以，我是不是应该学着聪明些呢？吸取点教训呢？我和他说我不想重蹈覆辙，他说我不能一直拒绝下去，拒绝了他难道也要拒绝其他人吗？总要面对。他根本不知道我经历了什么，他多次问我怕不怕某个东西或敢不敢做某件事，我都说不害怕，敢做。他不知道我的大胆都是练出来的，我根本就不是他想象中的小女生。本来想和他袒露很多，后来他叫我不要想那么多，开心就好了。想了想，好吧，我何必和他袒露，把自己弄得那么不堪。预了我和他没有结果的，所以就让他有个梦吧。他在微信上发了两次这句话给我：请不要发伤害我的话，让我有一个梦，梦破碎比什么都要难受。看着他这句话，顿生怜爱。是的，很多时候，我对他是一种怜爱，扯不上动心。所以，怎会喜欢上他呢？我想，一旦对一个人产生了怜爱，那就和爱情遥遥无期了吧。
我也不知道我为什么每天都会和他保持联系，不是他发消息给我，就是我发消息给他，有来有回。晚上他会打电话给我。昨晚凌晨两点他也打电话给我。我说他的速度太快了，他没知觉。
到处都在放烟花，很璀璨，很好看。他说他想抱着我看璀璨的烟花，篝火四起。还没有男生抱着我看过烟花。也许，我是真的想和他一起去图书馆静静地看书，面对面地坐着，心领神会。还有，和他去看场电影，再吃一小桶爆米花。以前我会觉得有个男生和我一起看电影、吃爆米花是一件很艰难的事，后来就不觉得了，因为只要我想，都会有男生和我去看电影、吃爆米花了。而我，早就找不到以前那种和男生看电影、吃爆米花的心满意足的心情了。
如果我是想找个人替补，那么我也太坏了。可是那晚我明明是看到他的那句话“好想打电话给你”就心动了的。
烟花很璀璨，我应该笑得更开心些。
