下班的路上夜色与灯光连在一起，昭示着行人回家的幸福。每个人都有自己的宿命，要为了信仰去做一点努力。
当离感觉越来越近，人却变得越来越忧伤，不知要做什么才对得起内心的灵动，不知如何是好。很多以前的感受清晰了起来，是以前太过敏感还是现在被生活蒙蔽了原本的样子。能记起高中时西街的故事，国外时中国餐厅与市场的样子，以及一个人忧伤到骨子里的感受。以后想写一本小说，记录一下那时的故事，那些年穿梭在其中的人，个个伤感的模样，如今都在世界的这个那个角落忙于自己的生活，坚持着努力着，也疲于眼前的破碎着。
突然想写一些碎片的感受，没有目的的，慵懒的，记忆那些云淡风轻的模样，以及在风中萧瑟的自己。
人最终还是学会自己成长，任何对你重要的人都无法在你生命中无时无刻的存在。无论多难熬的日子，还是需要自己去面对。
我之前在想人活着的意义，有时觉得漫无目的，也许，存在本身只是存在而已。高收入也好，心理写作都很牛也罢，精彩刺激的人生，都是一种存在的方式，而我们需要这种存在。就像外面阑珊的灯光一样，我们需要在这里展示一种美好。人是孤独的，追求美好的生活不仅是让自己舒服，也是为周围人的一种交代吧。
也许生活就是为了，取悦自己，取悦别人。
觉得还是需要多读一点书的，在有限的生命及条件中，看看别人的人生及感悟，也算多了一些经历吧。最近想重拾一下村上春树的书，说起来真是惭愧，我很少看他的书，上中学时只知道他有本黄书叫《挪威的森林》。那时隔壁班有个爱穿干净衬衫的男生爱读他的书，还曾约我一起考北京的大学，最后天各一方。那时上课很多人会在课本下偷偷压本小说看，经常被老师逮着并当众宣读，《挪威的森林》是上榜率最高的。
不知是身体缘故还是没休息好，觉得好累，想回家就大睡一觉，就像以前一个人的日子，昏天暗地不分白天黑夜。
想起几年前在国外，与同学一起到市中心逛街，随着夜晚来临，周围高低起伏的街道上亮起了温柔的灯光，橱窗里飘来一种诱人的气息，流浪在外的人能真实的感受到这就是欧美的味道。可是又能怎样，此刻的我却是有种强烈的游子恋家的味道，无法像这里的人那样冬天穿着貂皮大衣与露肉丝袜穿梭在各个充斥着欲望与性感的场所，与当地的人愉快地攀谈。我只是赶着最后一班回学校的公交车，随时警惕有没有警察来找麻烦，带着从超市买的足够一星期吃的食物，想着明天语言课上波斯猫让每个人朗读写的文章。喜欢的俄星要开演唱会了，他长得是那么帅，足以满足我对美好的所有想象，想去纵容一把银子去听，又怕进入到那个处处是俄国人狂欢的世界我又显得那么孤独。
当地有很多中国餐馆，其中有家比较名气的老板娘很年轻有气质，她打理餐厅的同时也在对面大学读研究生，穿mango的衣服用雅诗兰黛的化妆品，也会做一手中西结合的中国菜。我很羡慕他的状态，感觉这才是出国应有的姿态。还有隔壁宿舍的一个姐姐，年龄明显比我们长一些，据说是在边境做了一段时间工作又来上学，之前很爱很爱一个人，直到他结婚都放不下，现在年龄大了，她很伤感的说现在这个年龄只能找二婚的男人了。她上课以外的时间都在宿舍学语言和护肤，口语特别棒，不知怎的我也羡慕她这种经历过故事后笃定的感觉。
最怕没有方向和胡思乱想的纠结。那些下大雪的日子在冰箱翻出最后一颗卷心菜炒了吃，那完不成作业忧心忡忡去教室找老师补课的时候，那慵懒地抱着电脑看《蜗居》的时刻，那学着俄国人画一脸浓妆搔首弄姿各种自拍的时候，总觉得日子这么漫长，国外的天空竟是这么蓝却也是这么没有想象，不知道什么时候看到希望。
还记得离开这座城市这个国家的前一天，我们刚去过的市中心的超市一小时后发生了枪击案，庆幸自己还能活着回来。那天雨后的天空是这么透彻，空气中散发着撩人的香水及诱惑的面包香味，我忽然觉得舍不得离开，今日一别不知此生还会不会再来。朋友说此时我的眼睛里放着光。
是啊，也许等到什么东西不再拥有的时刻，你也许突然意识到你已爱它爱得那么深沉。
羡慕别人的日子这么光鲜，其实长大后能理解每一种人生都有它的无奈，多数时间我们只是少年不知愁而已。经历了种种当我们也开始长大，也成为那样有故事的人，会羡慕像我们当年一样无知的少年，一切都在进行，没有定型，没有拍板，那么鲜活地生命力。
其实那样幻想的得不着边际的日子也挺幸福的，当进入真实设定的生活中，你会发现慢慢的连想象的能力都丧失了，只有在现实的波浪中奋力扑腾，不用劲儿怕被遗失在最脚下，太用劲也怕一不小心窒息。
看周围的朋友，很多开始逐渐进入传统的生活，最初的天真幻想也会逐渐显露真实。
这个世界一定是公平和谐的，在某一块倾斜的太多，另一块有天一定会反击。就像我们找到一些人，开始我们完全看中了这个人身上的这些特质，对其他的东西视而不见，而当沉浸在美好的感觉中，另一面会逐渐浮出水面，它像一只魔掌撕咬着冲向你。
也许那时你才开始反思，甚至对所有的东西否定。这时候你每一分痛苦和挣扎都是在还债，也是在深沟里逐渐填水，直到和地平面平行。
人生的本质也许在于一高一低、一深一浅间的博弈，每一次设下的目标，都是一种圈套，跌跌撞撞的路上逐渐填充了你的阅历，以及对生活的感悟。
生活有时总需要折腾一下，至少在还能折腾的年纪，一旦尘埃落定，好像终会留下一些遗憾。也许是对原本状态的一种不满足，也许心中新的一片天地开始垦荒，总之要勇敢一次，不按套路一次，任性一次，倔强一次，过程充满了风险，哪怕结局是损失惨重的，总比在原有的死水里看着希望纹丝不动强。我是比较早的迈出了这一步，享受别人眼中任性的快乐同时，也承担了许多意想不到的忧伤与慌乱，着实走了一些弯路，成为别人眼中荒唐得不可思议，但这些荒唐最终也会奠定笃定的基础。看着身边有些朋友在这个时候也在迈出这一步，替他们感到喜悦与担忧。但要相信人作为一个人的力量，再多的风雨他能承担得了，再迷惑的路他最终能剥开迷雾。
相反，像那些从来没有为挑战勇敢一次的人，也许循规蹈矩及计算得失能带来阶段意义上的胜算，但终有一天，会离本心越来越远，终于有天失了自己，内心变成一个空壳，守在生活的破碎里。
就像有句话说，要不然面对真实，要不然就逃避自己。面对真实总是有些痛苦，但在不断的痛苦中得到一些自由。不断逃避是没有痛苦，但最后非常痛苦。等到快死的时候，发现自己没有活过。
等到真痛的那一天，也就到了不得不对生活与自我重新剖析的时候了。
快乐也好，痛苦也罢，都是一个人必须要走的路。经历过荆棘，会更懂得芬芳。
就这样，我们每个人，在独自的生活里，淡淡地行走。也许没有动人的旋律，也许我们终归是这么平淡，但我们都是自己生活里最动人的故事。
