此次课程，陆续听了不下10遍，刷书虽然只有3页，但对我来说如获至宝，船长的语音字字珠玑，此时此刻我眼中已经饱含泪水。船长的语音，背景音乐，手机上书本的知识，每一个要素都在对我起着疗愈作用。是那么温柔，那么温暖，我感觉是一只温暖的手，在抚慰受伤的我，以及我受伤的内心。眼泪顺着脸颊留下，滑落至下巴，我顺手抹去，放入嘴中，感受到了咸中带着甘甜。我把这看作是自己被看见的兴奋。
原来以人为中的治疗，是一种关系治疗，治疗师成为当事人客观存在的一部分，他随着当事人一起体验，在当事人的思想中和当事人在一起，以“接受的、不带情绪的态度看待这些态度”，并把当事人的话客观屡清楚，此时当事人会有一种澄清自己说话的欲望，越过治疗师，与自己对话，找回真实的自我。
此时的我内心比较乱，有很多种想法，过去的我一直被各种问题缠绕，其中最大的问题就是亲密关系问题，导致婚姻失败。一路走来，我尝试各种途径向外在寻求帮助，我寻求任何对我伸出援助之手的朋友，我希望从他们身上找到答案，找到建议带我走出困境。有时，效果比较好，有时也没有太大作用。现在回想，之前帮助过我的“会飞的猫”，他教给我最重要的功课是“接纳”两个字。当我被各种情绪、感受困扰时，他的一句“这都是正常的”是那么有力量。其实，我需要一个陪我走出来的人，我需要和自己对话，去体验自我，我需要接纳自己。
从小，我就是不被接纳的，家庭生活环境，家里三姐妹，妈妈从小就说我们是多余的，因为我们是女孩，因为她没有生男孩，所以爸爸不爱我们，经常打我们。从小，我就觉得我不值得美好的东西，我生活都需要小心翼翼。我不敢在爸爸面前撒娇，我不像其他女孩一样有着爸爸小公主般的呵护。在他面前我不敢“造次”，我看着妹妹们偶尔在他面前撒娇，被他突然的“变脸”，导致挨揍时。我会以一个旁观者的身份告诫妹妹，“说了要你不要在他面前撒娇，你还不听，真是好了伤疤忘了疼啊！”
理性上，我看到爸爸为这个家的付出，他为了养活我们每天起早贪黑，所以从小我不敢乱用一分钱，总是省着用。记得有一次，我姨父给了我50块钱（那时候已经是一个不小的数目了），我爸问我钱是从哪里来的，我说是姨父给我的，可他不相信我，还给了我一个耳光。那时的我已经读初中了，我都十几岁了还打我，我当时恨透了他。
总总的总总，我感觉从来没有体会到过无条件的爱，只是有这样一个画面，应该在2-3岁的时候，我坐在爸爸的肩膀上，那时候的我好开心，好幸福。
接下来，我努力读书考上了大学（我其实非常不喜欢读书，但是为了给我爸妈争面子，初二的我开始努力读书）。我发现，当我成绩好时，他们的心情就会好很多。妈妈从小就跟我说，以后一定要经济独立，她就是一直看爸爸脸色吃饭，日子过得很苦。
所有的这一切，我从小就是在这样一个有条件的爱，小心翼翼的长大，所以长大成人的我也是一个不敢表达，小心翼翼的人。我渴望爱和被爱，但是却没有真正的爱。。。
感情上的失利，让我事业上也有曲折，我开始接受父母的安排相亲，接着就生下了可爱的儿子。从相亲到结婚总共就几个月的时间，我发现爸妈和我自己都希望我赶紧结婚，找到一个看起来还顺眼的就嫁掉了。婚后，虽然感觉心灵上没什么共同点，但就觉得日子就这样过下去也挺好，他生活上很照顾我，这是我在婚姻中体会到最深的温暖。
但是，事与愿违，平静的日子就这样被打破了，原来我整个婚姻当中都有第三者的插足，而且还是有夫之妇，这让我颜面扫地，我愤怒，我不甘心，我害怕结束关系，但我还是结束了。不是我勇敢，是生活形势所逼，但凡正常的我，再无第二条路可选。
我奢望他会重视我，会在乎我，会挽回我。我隐约感觉到自己内心深处这种受害者博取关注的心态，好像别人可以任意践踏我，然后来向我悔改，向我求饶。好想以这种放下自己底线的条件，来让自己成为中心，成为关注，来发声。
其实，我可以选择时时发声，我为什么不值得被爱、被关注啊？我要强大自己，自己关注自己，真正的关爱是自己给自己的。别人对我的态度是我自己教的。
