从贞兮宝宝出生后的大概半年多的时间，我一直沉浸在沮丧中，我不知道那是不是大家说的产后抑郁症，但那段时间迫切的需要一个出口来发泄自己的这些糟糕的情绪。因为我还要带宝宝，即使再生气我也不会迁怒于宝宝，因为他是无辜的，所以在一个偶然的机会我想到了用公众号来记录我的生活，分享我与宝宝的点滴，分享我喜欢的事情。就这样我几乎每天都在这个平台上得瑟，看着可爱的儿子，每天忙的不亦乐乎。无聊的时候一个人扛着他上下六楼也要带他去公园里散散心，看看花，看看流浪猫，玩玩滑滑梯。也不知道那个时候力气怎么会那么大，有时候徒手抱着他围着小区一圈又一圈的溜达也没被累到。还有很多点点滴滴的事情，我说这些并不是想说我对孩子付出有多少，不是想邀功以后再说给儿子听，来个道德绑架，而是因为后面发生的事情简直是五雷轰顶，我的人生好像一下子就用两个字来形容：完了！
平时带宝宝我经常跟宝宝爸爸说的一句话就是：宝宝好像有自己的想法，他在想什么呀？
平时带他走亲戚他也是很乖的趴在我的身上，不太闹腾，看到有人来逗他也很爱笑。经常房间里只有我和他两个人的时候，我就会突然感觉这孩子怎么这么孤单呀，他好像有什么心事一样，我就会抱着他跟他说小兮呀，你有心事吗？能跟妈妈说说吗？我可不希望你长大后什么事情都闷在心里，甚至会担心他以后上学会受人欺负。但这些我都把它当作平常琐事，没有特别在意是不是一个孩子该有的正常发育。现在想想也只有后悔，恨不得拳打脚踢胖揍自己一顿。
去年的五月份我们的房东突然打电话让我们尽快找房子，他的房子要卖了，那个时候宝爸刚好辞职还没找到下家，就这样又要找房子、搬家、还要找工作，简直了生活乱的一地鸡毛。就在这个时候我家女儿来报到了，当时的爸爸想着不要了吧，太累了，万一还是个儿子那这辈子都在为这俩小子奔波了。我也犹豫了，像他爸爸所说的一样，感觉到压力山大，但是想到儿子每天都好像很孤单，我真的很想给他生个伴陪着他玩（这种想法多不负责任，为什么我们做家长的自己不认真的陪伴呢，偏偏要把希望寄托在别人身上），再三犹豫下，宝爸说生吧，万一是个女儿我也有小情人了，没想到真的如愿以偿了，去年腊月生下了一个大胖闺女8.9斤。
这不一切都发展的很顺利吗，到底啥事让我五雷轰顶，人生坍塌的呢？就在我怀孕七八个月回老家待产的时候，事情发生了，大宝宝那个时候已经快两岁了，可是还不会说话，而且喜欢转圈圈，扣墙，到商场里看到自动扶梯就非要跑过去，站在电梯上一趟趟的上上下下。这个时候我们都还没有意识到问题，直到一次姐姐听说她的同事带着儿子去检查了，建议我也去看一看。当天下午接到电话，加上现在网络那么发达，有问题找百度，可是度着度着我就没底了。立即决定第二天去市里的大医院做检查，那一夜真的是最难熬，根本睡不着，眼泪直流，搂着儿子，一会看看他的脸庞，一会默默的擦擦眼泪，祈求赶紧天亮去医院，迫切的希望能见到医生然后给我一个：你想多了，孩子一切正常的答复！2018.11.21凌晨四点多就爬起来了，老妈准备路上要带的东西，老爸张罗着开车把我们送到等车的地方，那一路我感觉不到冷却心里发抖到想呕吐，坐上去市里的车，还没坐稳我就真的吐了，是压力太大了导致的。到了医院我们挂到了3号，医生还没有开始工作，漫长的等待时间对我来说每一分钟都是煎熬，终于医生开始工作了，叫到我们进去的时候我只是稍微描述了一下宝宝不会说话想来检查一下，医生说那就给你做个孤独症筛查吧，该来的还是来了。我强忍着泪水赶紧去交钱，妈妈帮我抱着老大，这个时候我已经顾不上老妈年纪大抱外孙吃力的事实了，泪水止不住的往上涌，做了智力测试，口腔测试，心理咨询，量表测试，几乎在每个房间里我都是伤心到不能说话，泪水止不住的流，好在我的妈妈在，她全程配合着与医生一起沟通。后来大姐和姐夫也来了，他们帮我抱着宝宝，这样老妈才得以休息，在下午做完听力测试后，我们又去了门诊看医生，听力正常，医生又让我们给宝宝做核磁共振检查大脑，排除器质性病变，后来的这些我都不知道是怎么熬过来的都是大姐姐夫一起帮我完成的。大脑听力都正常，但是宝宝的语言只有九个月孩子的水平，医生犹豫了一下告诉我疑似自闭症，让我带回家自己干预，并给了我一个名片让我加微信学习怎么干预孩子，一个月之后来复查。就这样崩溃的生活开始了，每天以泪洗面，懊恼悔恨，可是肚子里还有一个宝宝，爸爸妈妈就安慰我，我们一起齐心协力的来干预，宝宝还小，一定会有效果，假如真的有什么问题让我也一定要接受他，好好的把日子过好，让我要为二宝着想也要保持好心情，日子长的很，这件事情是很沉重，但也不能被打倒，现在就倒了起不到，那以后的生活该怎么办？然后我们开启了每天不停的逗他叫他和他玩的状态，有时间就带他去街上游乐场玩，妈妈负责他的饮食尽量让他营养丰富均衡，老爸每天中午回来吃完午饭就开着三轮车我们去逛街去游乐场，就希望他能多见见人，能够开朗起来。大冬天的开着敞篷三轮车真的蛮冷的，所以我们都裹得像个粽子。在这里真的非常感谢我的家人们，在最最痛苦无助的时候，是他们默默的帮我做了很多事情。我不知道在那么黑暗的一个月时间里如果换做其他人和我相处后果会是什么样。宝宝在我们全体呵护下变化很多，不在转圈，掰手指了，大小便也正常了，但是语言和交流方面变化还是不大。我现在也搞不清楚是不是我们大人的紧张无形中也给了他压力，那段时间他也特别难带，稍微不顺心就倒地打滚，谁都不要就要我抱着，随着月份越来越大，抱着他也越来越吃力，但是为了弥补他，陪伴他，我还是一直都抱着他，并且一直持续到生二宝的前一天。看着宝宝每天的变化，不停的对比网上关于孤独症的症状，每天都在排除这种可能性，可是排除了这些边边角角的变化，发现他的核心问题还是存在，那就是不会说话，不会交流和沟通。但是心里始终抱着一丝希望，期待着一月后的复查。漫长的一个月过去了，我们又来到了医院，挂到了1号，我告诉医生我们来复查，医生看了一下上次的病例，给我们开了一个地板时光的测试，然后告诉我典型的自闭症，赶紧找机构康复吧。这一个月的干预过程好不容易找到的一点自信全部被打击了。这个时候离预产期还有一个多月时间，离过年也就一个多月时间，家中的爷爷奶奶年纪又大，宝爸又在外地工作，我做不到去找机构做康复。但也不能放着儿子在那里不管不顾。然后我们就回到爷爷奶奶家准备待产，爷爷奶奶看到孙子回家当然是开心的不得了，但是又不接受宝宝存在问题的事实，中间发生一些事我就不说了，大家脑补一下，一个人带娃一直都带的很好的，然后突然出问题了回去是个什么场面就够了。不过真的很感谢爷爷奶奶，因为他们很爱孙子又坚持他们自己的想法，所以他们给宝宝一个很宽容的环境，我想这对宝宝来说也是很有利的。毕竟我一个人带俩娃肯定做不到时刻都对宝宝笑脸相迎。
时间跳到4月二十号吧，在长达四五个月的干预时间，我们还是对宝宝不放心，决定去上海再给宝宝做个检查，这次检查的时候宝宝已经嘴里可以自己吐出一闪一闪亮晶晶和1-10这些了，而且偶尔有几次知道伸手指头指灯泡和院子里的鸡了，但是交流性的语言和眼神依然几乎没有。每天不停的在网上查阅这方面的资料，我越来越能发现我家宝宝的核心问题，就是沟通问题，他不像自闭症，但又不像是单纯的语言发育迟缓。在医院排队等候了很长一段时间后，轮到我们了，那天宝宝的状态还不错，在医院的小房间里，医生和宝宝面对面坐着，我则坐在旁边，医生告诉我，她问我问题的时候我再说话，全程不要跟宝宝说话，和宝宝的互动由她来做，在一页页的问答和一轮轮的游戏中，我小心翼翼的配合完成了，生怕哪里出了差错，有些不清楚的问题我也要和医生解释清楚再回答。最后医生给的答案是语言发育迟缓，让我带回家继续重复强化教。当听到这个答案的时候不知道为啥，并没有非常放松的感觉，因为宝宝的交流问题确实还是存在的，生怕回家后会懈怠了这件事。不过也是很开心的，毕竟光是带着自闭症的帽子就足以把你压垮，更何谈有效的干预。摘下这个标签我们开开心心的强化训练也是很nice的。
这就是我这半年的心路历程，希望你们都不要经历，有宝宝的好好带孩子，千万不要被外界的压力打垮，什么边带孩子边赚钱，女人当自强，女人要自立都爱哪玩哪玩去吧，工作晚几年没关系，既然孩子生下来了就好好的带好他吧，你能陪伴他的时间其实并不多，也劝那些总感觉在家带孩子很舒服的人，善良点吧
