正月初五，天气小雨转阴，拿起手机，铺天盖地全是新型冠状病毒肺炎的新闻，感染人数几何倍数上升，全国感染人数已经6000多人，叹了口气，还是哪也不能去！窝在家里看手机，玩电脑，看电视，陪老婆，哄孩子，睡觉！灵儿这时来了微信，“哥我失恋了！”，灵儿是我之前在北京时的同事，和她聊了会儿天，闲着没事，于是把她的故事写下来。为了方便我还是以第一人称来写吧。
------题记
一

我,老家山东，爸妈退休前都是乡镇上的公务员，他们就我一个女儿，遗传了他们的优点，我是一个漂亮的女孩儿，外表这方面我一点也不自卑。初中那会儿就有男同学给我写情书，他们都说我是校花。可那时我是一个听话的姑娘，努力学习的好孩子，我也从没理会过谁。

顺利的升入高中，还是那样，高一就有男孩儿和我套近乎，我还是不为所动。

高二文理分科，我本想读文科的，我喜欢历史，喜欢文学，可爸妈坚持让我学理科，说是理科大学毕业后好找工作，妈妈在财政所工作，她希望以后当老师或者学金融！于是我便学了理科，于是和东子分在了一个班。

东子，一米八左右的个头，干净，大眼睛，我一下子被他的阳光帅气吸引，篮球场上他跳跃的身姿让我迷恋，忍不住总是偷偷地多看两眼。最主要的是他学习好，第一次考试，他是全班第一，之后一直是！之前高一时也打过照面，不过不熟，可现在他是班长，我是学习委员，所以打交道便多了起来。我是个内秀的人，表面上我还是什么也看不出来，谁也不知道我喜欢东子，只有我自己知道。爸妈一直教育我，学生就是要学习，特别女生要矜持！我只是心里暗暗地喜欢他。可他是个活泼分子，身边总有女生围着他转，我心里忍不住吃醋，我还是什么也不说。我数学不太好，这也是很多女生的通病吧，可他数学出奇的好，再难的题也能考130分以上，可我总是在100分左右勉强着，有时甚至不够90分，老师便安排他和我同同桌，后来得知这是爸爸的主意，班主任李老师和爸爸是高中同学，爸爸让他给我找个数学好的同桌，帮助帮助我。我的心里甭提多高兴了，那是我最快乐的时光。

时间久了，我慢慢知道他也有点喜欢我。一次放学后，我让他给我讲题，讲了一会儿，没发现同学们都走了，教室里就剩下我们俩，我不免局促起来，他看着笑我，
“怕我？”
“怕你什么？”我白了他一眼。
“不怕那就以后做我女朋友呗。”我拿起书打他，他一边躲一边说，”我是认真的。”

我定定地看着他，不觉间脸红了，我的心里却甜蜜得要死。

学校里禁止谈恋爱，特别是高三。可我每天都还是很幸福，每天能够看见他就很开心，怕我吃醋，他也不再故意去招惹那些哇哇叫的女同学。时间过得好快，转眼马上就是高考，我的目标很明确，确切的说，是我爸妈给我定的很明确，华东师范大学或者上海财经大学，这也是他们基于我的成绩分析后确定的。可我喜欢北京，真的，我喜欢北京的文化气息，虽然那时我没去过北京。可是通过读小说读其它文学作品我真的很向往北京。这也是我后来北漂的原因。那时我经常问东子去哪儿，他说我去哪他就去哪，他说他就考交大或者复旦吧。他比我成绩好很多，我觉得他肯定行。

2008年，汶川地震，可我们的高考还是如约而至了！我很顺利没有意外的进了上海财经大学金融管理专业，他却考得差了那么一点点去了电子科技大学电子工程学院测控专业，在成都!这可怎么办啊，考上大学的兴奋马上就没有了！我们得分开！能怎么办？只能都老老实实地去上大学，我跟他撒娇说不许他处别的女同学，他那种自来熟的性格我怕他被别的女孩抢走了。

那时还没有微信，聊天用QQ,，开始聊得火热。后来就慢慢少了，再美好的爱情抵不过距离！尽管当时我觉着很爱很爱！！我们就这么不愠不火地熬到了毕业。我不想考研，一点都不想，我越来越发现我根本不喜欢金融！可他还要考研读博!我们的分歧开始有了！他的意思，不考研怎么行呢？一个本科学历根本没法立足！争吵，冷战，和好！再争吵，再冷站！况且我通过同学了解他在大学有一个女同学缠着他，我没有了追他的勇气！我觉得我们已经不在一个高度上了。

理性地分析下来，我们算什么恋爱啊，我们连手都没有拉过！也许只能算是比较好的同学罢了。可我还是宁愿相信那是我的初恋！想起来美好有点心疼的初恋！

他继续读他的研究生，我却执意要去北京！我23岁，已经有自己的主见！父母不再勉强，2012年的夏天，毕业，我便背着淡淡地忧伤独自来了北京。他最后博士毕业去了西昌卫星发射中心，在那结婚生子,只是那个她是谁，我不知道。

张爱玲经典语录有一句话：有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记他的声音，忘记他的笑容，忘记他的脸，但是每当想起他的那种感受，是永远都不会改变的。想起他，大概就是那样吧。
再见我的初恋！
二

我最早读过的有关北京的书是林海音的《城南旧事》，古朴的四合院，遮住院子的老槐树，单纯可爱的英子，蓝天下成群鸽子飞过的哨音…..那种淡淡的失落乡愁让我着迷。再就是郁达夫的《故都的秋》，老舍的《骆驼祥子》……我喜欢北京！

我不喜欢金融，可除了做金融我还能干啥呢，找了一家金融证券公司做了两年的前台，跳了一次槽，干到了主管。朝九晚五！感觉也挺好的，坐在公交上地铁上，看遍北京的各个角落，也看惯了人世间的人生百态。

虽然不喜欢金融，毕竟毕业于上海财经大学，专业知识还是有的，我也算跻身进了北京的白领阶层！初到社会，与同事相处很融洽，好些都成了朋友，让我很欣慰，我一直坚信一句话：只要你真诚对人，他人也真诚对你。我，开朗，也多愁，也许是因为热爱文字的原因，敏感细腻，对所有人和事都报着真诚的态度去对待，有时也因为太过认真而受伤。

一直给自己的定位是模糊不清的，直到自己找到活下去的信仰，就是想靠着文字记录人生，所见所闻所感，慢慢的也就变成了爱，因为热爱文字，我并不以得到金钱为最终目的才去锻炼，我希望自己能得到更深层次的理解，文学也好，信仰也好，人生的终极意义也好，活着，何为正确？当然若能通过文字实现物质，转变成自由，一边赚钱养家，一边浪迹天涯，是我最向往的。

我没有了爱情，可我还爱着我的文学，我的文学之梦不禁又蠢蠢欲动了！我迷上了自媒体！可是当初的我太天真了！总以为自己努力去做，努力去写，便会成功的！而现实在高手云集的北京，我是那么的渺小！

可我毕竟没有在文学这方面正规学习过。于是逼着自己去阅读，去写作，每天不少于一千字，两千字，可还是进步不大，偶然的机遇，我在简书上认识了他，俊。

我更多的是通过他的文字了解了俊。

俊出生在贵州山村，四周都是高山环绕，交通闭塞，走出山都是只有羊肠小道，小时候所有的学费，都是靠父母背着背篓装着农作物拿去镇上卖，换钱得来的。

村庄里的春天风景如画，稻田里开满油菜花，树枝开始冒出嫩嫩的苞芽，山顶上的冰山开始融化，河岸上的柳条在春风中摇摆，农民开始在播种，大地万物复苏。夏天，潺潺河水流过他老家的门前，到处绿树成阴，小鸟叽叽喳喳地歌唱，鹅鸭在河里游泳，他跟在姐姐的屁股后面，在河里沐浴嬉戏，爷爷在河里捕鱼，等到吃饭的时候，老远都能听到母亲的吆喝，他跟姐姐就飞快地往家里冲。这是他感到无比快乐的童年时光。

从山外走到山内足足要走三四个小时，即使风景再优美，也没能摆脱现实的贫穷落后，由于村里的老师实在受不了那个苦，最终还是走了！村里的小学便开办不了，百分之九十多的孩子只能辍学，外出打工。穷苦潦倒的生活并没有击垮他的父母，为了让他走出山里，姐姐辍学打工，父母没日没夜的劳作，他在一大家子的庇护下继续享受教育的栽培，但只能到镇上去读，寄宿在亲戚家，也许是因为小时候体验过无比的贫穷，落后的思想，让他幼小的心灵有些自卑，敏感，还有些自我封闭，只有书籍成了最好的陪伴。什么书都看，哪怕只是囫囵吞枣随手都会翻，阅读与写作也许在童年的时候就已经开始注定，注定这一生都要与它为伍，与它结伴前行。

读大学后，俊每天往返教室图书馆，后来加入了文学社团，那里聚集了学校一波二逼文艺青年，他自嘲自己也是犊子一个。大三他恋爱了，爱得昏天黑地，可真挚的校园爱情逃不过毕业就分手的诅咒，尽管只是推迟了一年。

大学本科他选的热门学科，工商管理。研究生读的却是冷门但自己喜爱的古代文学。工作以后一直投身到与文字有关的工作，跌跌撞撞成了北漂一族，走过很多弯路，有过很多个孤独的夜晚，也曾经迷茫无助，也曾无数次想要放弃，但最终随着时间随着阅历，自己把自己沉淀下来，靠着自己多年的经验与才华，以自己喜欢的方式过生活，他的自媒体在北京渐渐脱颖而出。

我的自媒体一直半死不活，偶尔网上询问他如何操作，机缘来自他办的一个网上自媒体培训班，因为都在北京，我便亲自去听了一段时间的课。开始见面心里是有些失落的，他远没有我想象中的帅气，身高1米68，黑瘦，长得有些土气。我身高1米65，穿上高跟鞋比他高了很多。

所谓的一见钟情，多是源自第一眼的眼缘！东子是，他不是！

然而逐渐我便折服于他的聪明和文采！我的自媒体在他的帮助下，也渐渐好起来。出于都是对文学的执念，便感觉有了共同语言！人生总是如此，所谓的爱情不就是找个灵魂想通的人吗？我开始迷恋他！我小心翼翼地接近他，找着机会约他，而他总是把我当成了学生，每次的谈话多是文学和创作。

认识他时，我已经28岁，三年光阴一晃而过，每年父母都在催婚，说我该嫁人了！老家同学的孩子都入托儿所了！可我除了他，谁也没感觉！我知道我自己傻！一直活在自己的乌托邦里不能自拔！我给他买衣服，收拾屋子，他生病我跑前跑后买药……我爱得卑微而可怜！

和我合租的小芸，东北人，比我小一岁，是我证券公司的同事，三年间换了几个男友！这次找了一位在银行工作的山东小伙，每天成双入对。看我每天孤单地生活，她和我半开玩笑的的谈了一次，说，姐，别傻了，到了该嫁的年龄就嫁了吧。男女就那么回事，搭伙过日子罢了！去他妈的爱情，什么是婚姻，现在的婚姻就是两个人合法地过性生活！我无语，我也是女人，我也有正常的生理需求，可是我要的爱情呢？

我加大了对俊的施压，要么结婚，要么分手吧！他的现实，让我绝望！我们都没有北京户口，我们的收入20年也买不起北京的一套房，结婚？一直租房子吗？谁看孩子啊？以后孩子入学呢？我们在北京漂着这些年，仅仅都能养活自己而已！他说他不配我的爱情，可是我只想要爱情！

年三十晚上和俊一起在虎坊路的饭店吃完饭，俊说我们分手吧！终于和我摊牌了，我的心里凉凉的，我知道这是早晚的事，只是一直以来我不愿承认罢了！他说最后一次送我，我说不用了，他便不再坚持，我背上包便走了，我穿过太平街，走到中国歌舞剧院门口的时候回过头来，他已经不见了！沉浸在新年节日气氛里的万家灯火，一派祥和，我的眼泪终于流了下来。
三

早上，妈妈打来电话，聊了会天，说全国疫情很严重，嘱咐我哪也别去，我答应着，我还能去哪儿啊！年前本想回山东老家，可是我真的愁回去，我还是和去年一样，还是一个人单着，我怎么回去啊，我无法面对爸妈，更害怕七大姑八大姨的问话，问我的婚事，年后我都32了！

天气阴沉沉的，让人压抑。我站在窗前，窗下柳树上几只小麻雀在跳跃着，其中两只叽喳着追逐着，也许那是一只公的一只母的吧，我忽然好羡慕它们，我连只麻雀还不如！

人也许在某个时刻会妥协吧，譬如现在的我，没车没房没有家，也许我该学学同事小芸，找个靠谱的人结婚吧！去他妈的爱情，我只是觉得我也需要一个家了！