记得大约是初二的时候吧，有次考试，可能是期中考试，也许不是，反正是次还挺正式的考试，我看得不好，具体不好到什么程度，也不记得了，脑海中就有了那么个画面，我一个人走在上学的马路上，是个有点长的斜坡，我家就在马路边上，马路两边都是农田和房屋，可是记忆中的那个画面里没有其他人，只有我一个人，我走在路上，应该还背着书包。我记得，自己一边走一边就在心里暗暗下决心下狠心，下次我一定要超过你们！（这具体的你们可能是我当时玩得好的一些小伙伴吧！我猜想当时我考试的分数应该是低于那些小伙伴吧！）
当时的感受：沮丧 伤心 难过 可能还有一点点嫉妒
当时的想法：我考的比其他人差，我不如她们，我是比不上她们的，我是不好的。我是不被爱的。我是会被看不起的。我是会被人嘲笑的。大家会不喜欢我的，我是不受欢迎的。我太笨了。
当时的决定：我要努力学习超过她们，成为班上最好的。让大家对我刮目相看。
我记得那时我在班级，在老师或同学面前，我不敢主动积极去做任何事，我避免和大家讨论学习，甚至一起玩的好伙伴好朋友我也不敢主动相约。我不愿去靠近其他人，甚至有点想远离。因为靠近他人，会担心别人看不起我，会让我更深切的感受到自己比别人差，而远离就可以让自己感觉舒服一些，轻松一些，至少可以自欺欺人。可是，自己想起来还是会觉得自己不如别人，自己很差！
所以，我逃避的做法，只是让我内心体验更多更强的自卑，沮丧，还有对自己无能的讨厌和愤怒，还有莫名的憋屈。
这样的做法，其实在内心里更让我觉得我自己是不行的，我是真的不如别人。我就是个胆小鬼！我就是个不愿通过努力奋斗去争取自己想要的，我就是个懦夫！
我只有个想字，却没有行动！我活该不如别人！
如果当时我能接纳自己，也许我会主动和老师、小伙伴说出自己没考好的沮丧，会分析自己没考好的原因，同时会积极主动的去调整学习行为。
别人为什么要看不起我？别人看不看的起我，是别人的评价，我可以不去在意！我做好我自己就好！
我能接纳自己的话，我也就根本不会在意别人的评价！我在意别人的评价，投射的是自己本身不接纳自己！
这样做的话，我内心会感觉平静，对未来有期望，有努力学习的兴奋和冲劲。
我会愿意和尽量把自己想要更好的想法成为现实！
现在我遇到我感觉自己做不好的事，我还是会选择不去做。遇到比我强的人，我还是不敢在ta面前表现我自己。
我不敢把自己的想法说出来，我怕别人会觉得我不好，我差。我怕在“权威人士”面前显示出我的蠢笨和无知，所以我选择沉默。
我内心即渴望让别人看到自己的能力，但是却也害怕会让人看到我的无能。
我有表现的欲望，却经常被自己硬生生掐死了。
我感到沮丧，我讨厌自己！我也嫉妒别人的成功！
所以我会找些理由来说服自己。让自己觉得自己躲在乌龟壳里是没办法的事，是可以允许的。
但是内心却有强烈的愿望想要出去，要出去做一番事业。
想要出去！
出去干什么，你不怕做不好吗？你不怕别人嘲笑你吗？你不担心别人看出你的无能吗？你不出去，你不做，至少别人不会觉得你不行，你是安全的。
我看见你了
我的内在小孩
你是多需要鼓励
需要爱
我在这里
我会一直爱你
你只需要做你自己就好
我会陪着你
一起努力
一起勇往直前
想到
就去做
你本来就足够好了
你可以不必和别人比
你就是你
我一直爱你
以你为傲
谢谢你
写下这些文字的你
