文|可可西里
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说实话，给你写信是一个突如其来的想法，在脑海里忽然之间生成的。
如果再追根溯源些，大概是因为今天刚看过作家冯唐新书里的序语，那篇序语就是采用给他以后的自己写封信那种新鲜而有趣的格式。然后我那猎奇的心理与些许时日未释放的文字表达欲促成了我现在的跃跃欲试。
不错，现在我正端坐在我使用时长超两年的ACER（宏碁）笔记本电脑前，一双炯炯有神充满智慧光芒的大眼睛目不转睛地注视着冷色调的电脑屏幕，手下笔耕不辍地敲击着键盘。
于手指的按触与大脑的灵感电光火石般的碰撞与契合之间，内心郁积的话都一股脑地兜出来，那是一种奇妙而愉快的感觉。
用一种大胆而浮夸的说法描述一下关于那种感觉的来龙去脉。
记得青春叛逆期那会，我沾染上严重的网瘾，整天沉醉在斑斓多彩却空洞无比的游戏世界里。
如果半天，一天，几天没有在游戏世界里肆意遨游，就如同毒瘾发作一样，痛苦得抓耳挠腮，心急火燎。
虽然那段灰暗的网瘾岁月已经离我很远了，但还是那种感觉始终无法忘记。
当你有热爱的事业（爱好的事物也算）时，如果你错失机会或缺乏时间和精力去践行和追求你的事业时，就容易陷入那种毒瘾发作般痛苦的感觉。
只不过，现在的我已经学会如何应用自己已经建立和日渐巩固的理性思维去掌舵和调控自己的感性情绪。
所以，显而易见的是，当前，写作就是我一项热爱的事业。有多热爱呢？
如果两三天没写长篇大论，就会挣扎在毒瘾发作的边缘，可见一斑。
纵使写了一首篇幅较小的诗歌，那也只是小试牛刀，对于内心那股急切涌动的文字洪流的释放还是无济于事。
说到现代诗歌，可以说从看上它的第一眼到现在，我都没有忘记那股纯纯的喜爱之情。
在以前，很看上眼的诗歌我都会誊抄在精致的小本本里，在无人问津的闲暇和安静的时候，拿出来翻看着，细细品读，在它那美丽而朦胧的境界里感受诗歌无与伦比的魅力。
后来，小本本被粗心的我给整丢了，早就没了踪影，我记得我为之难受得大哭一场，写了一首深情款款的诗，悼念我那逝去的镶嵌着金色诗意的美好时光。
再后来，我再没有摘抄过任何精美的诗句，或许我可能还在喜爱的纸质书籍里扫过几眼美诗的片段短句，也可能从他人附庸风雅的口头诵吟里窃听风云。
诗曾给过我感动，在我心中给我留下了不可磨灭的深深烙印，滚烫而酥麻。
直到今天，我再一次唤醒了内心深处的诗意世界，驱散无知与消沉的阴霾，在诗情画意里寻找自己心绪与理想的落脚处。
写一首，再一首，不需要别人瞩目，不需要别人鼓励或关怀，只要在自己静静一隅停留歇息，轻浅宁静地“舞文弄墨”，就是最大的满足。
希望你，20 年后的自己，还会偶偶写写诗，不用像现在的我这样绞尽脑汁，生物钟效应式的进行日更，只需要在开心或者难过的时候，写下日子的剪影，写下简单、碎片的心情，就足够了。
那时候，可以不用纠结自己的文笔，不用再斟酌无数的华丽辞藻，只要留下最真实的笔触，即可。
我很期待啊，20年后的自己，如果还能写下让别人刮目相看的诗句，想必自己都会热泪盈眶吧。
好了，关于诗，心里想与你说的已经说完了，再来继续把关于写作的话尽情说完。
写作能给我带来什么？坚持写作到底有何意义？写作真的能改变生活吗？我为什么会这么热爱写作呢？
一连提出这么多让你为难的问题，我深表歉意。可是我更觉得像是现在的自己在自问自答。
与其把这么多会给你带来困惑与不解的难题丢给你，不如让现在的我去想法设法地解决掉。
如果要说实质性的东西，那也就是自己开创的微信个人公众号赚取的不到1000的微薄流量主收入，而反观自己所付出的时间成本，则是花费了四个月的大量闲暇时间。
时间成本的具体构成为：游戏时间，网上聊天时间，刷剧时间，刷抖音时间，闲逛时间，生活里闲扯时间，发呆时间等。这些看似多姿多彩的时间构成样式里，其实都是些娱乐消遣的时间。
把这些时间用在写作里，对我而言，不后悔，反而让我更充实，更快乐。这是一项充满意义的事业，也是一条望不到尽头的独木桥。
著名网络作家唐家三少曾说：“我们写作的初衷和直接目的如果是为了赚钱，快速变现，为了成名，那么大多数人会在花费大量的时间后，一事无成，被残酷的现实击败。所以，你必须热爱它，把它当成爱好，然后再去坚持。”
我是很少听类似鸡汤的所谓名句的，但这一句确实触动了我。虽然短期内它无法给我带来什么实质性的物质改善，但对于精神和心灵的丰沛和震撼，写作是富有巨大能量的。
我在知乎上看到关于“如何成为一名作家”的高赞回答。
回答的大致内容是：
如果喜爱写作的话，恭喜你，这是一个非常好的爱好，坚持它，你会收获很多。毕竟，写作会提升你的语言组织能力，文字表达能力，叙述一件事情来龙去脉的能力，还能刺激你的口语表达潜能。总之，受益颇多。
但是，如果你想成为一名作家。你得多写，疯狂写，还得看书，学着别人去写，写到魔怔，写到把写作融入到你的血脉，融入你生活里的点点滴滴，每时每刻都是关于写作的灵感涌现，关于内容的缜密思考，关于写作素材搜集。
然后，你还得有一些在写作方面的天赋，这种天赋不是与身俱来般那股天生神力，这太浮夸了。这种天赋可以在后天慢慢、细细地培养，但基础是全身心投入进去，通过无限的热情和愿望才能支撑你一步步靠近成为作家的梦想。
其实，我又何尝不知道成为作家很难呢？虽然我心里曾有那么一瞬划过这个梦，也许只是泡影般的幻梦，一触即破。因为说出来只会让人笑话，不如放在心里，收藏起来，细心耕耘着，不让它成为一种事业，因为当作事业只会给自己增加负担，给自己带来不可推卸的压力 。
我会把它当成真挚的爱好，把它努力变成一项副业，一直坚持下去。但我也希望，二十后的自己会给我带来更大的惊喜，相信自己，相信你。
关于写作的心里话全盘托出了，接下来谈一些其它繁冗的碎碎念吧。
其实我是一个表面外向、阳光、热情洋溢的大男孩，内心却积郁着难以排卸的负面情绪，时常过于乐观以致于骄纵傲慢，时常过于悲观以致于消沉低迷。
喜欢涌入热闹的人群，不是为了同他人欢快地玩耍，而是为了隐藏自己脆弱悲伤的情绪和泪点。
我也喜欢在安静的夜里，靠着窗台的栏杆，任凭凉风吹拂脸庞，吹起油亮的发梢，孤独的哀叹和啜泣，这样的自己不是走投无路，只是贪婪地吮吸着这种自我救赎的冷色情调，凄美绝伦。
二十年后的你，看完这段话，也许会陷入深深沉思：咿，二十年前的自己，好歹也是快22岁的男人了，怎么还未褪去如此矫情晦暗的文艺范呢？真是丢人。
现在的我，有一个驳斥你可能出现的上述想法的说辞，但不知道能不能说动二十年后饱经风霜，披肝沥胆过的处在不惑之年的成熟男人的你。
是这样的：
假设成熟的定义是去除所有的矫情，压抑住所有莫名其妙的情绪，用正直苛烈的价值观、人生观来构建和完善自己的为人处世原则，包括管理自己的情绪，但是负面情绪总会积少成多，总会有崩塌炸裂的那一天，然后留下自己失落绝望的孤影与冷酷的世界拼命斡旋，最后痛哭流涕？所有的坚强和刚硬都是伪装和拼凑的，你可以选择无视不必要的悲凉，但是你无法避免。
用通俗的话讲，就是：我们需要有一种排卸阴暗情绪的柔和方式，而不是用逞强去搪塞自己那背负太多的伤痕累累的心。
希望你能明白虽然现在的我还未褪去稚气，但是也在往成熟稳重的道路上拼命追赶。
20年后的你，也许早已没有当年的凌云壮志，当年的热血澎湃，你会慢慢适应社会的残酷冷漠，你会慢慢适应自己的平凡普通，你会更脚踏实地，耐心耕耘，你会更加懂得如何爱与守护自己的家庭，你会成为一个富有责任心成熟稳重有内涵的中年男人，少了抱怨怨愤，摆脱了磅礴戾气，经营好自己，经营好家庭。
我会不断努力的，嗯哼，为了让20年后的自己，也就是你，过得更体面些。
窗外夜空的星光微弱暗淡，发出明浅有致的光芒，映入我安静的瞳孔，与灯红酒绿的城市光景猛烈的冲撞，彷徨。
如果害怕非议，如果软弱到被击碎，如果倚靠别人的眼光和评价苟活着，也许就没有现在这样如此坚强的自己吧，无畏西东，理直气壮。
其实很多人都是自己世界里与我擦肩而过的形影，他们也有自己的生活径向，终究湮灭在时光的流逝里。所以，我只要把握好自己的现在和未来，就好了。
期待，20年后的自己，期待你。
现在的我
