大概是我八九岁的时候吧,那会姥姥五十几岁,她总是在这边不太忙的时候去我妈家帮衬几天,因为要上学就把我留在了家里。那是我第一次感觉到想念的痛苦,因为想姥姥我大概一个晚上都很蔫,睡觉时候大舅把被子给我掖好就关了灯,随着黑暗的到来,眼泪也稀里哗啦的流下来,不知道哭了多久我进入了梦乡。
梦里,我的姥姥去世了,她的棺材停在邻居家的院子里,我心痛的不能自己,趴在两家之间的墙头上难过着,梦嘛,总是没有逻辑可言,后来一个和姥姥一模一样的老人趴在我旁边,用着和姥姥一模一样的口吻、语气和表情指着两口棺材中的一口说:那个里面就是你姥姥!当我痛苦到无以复加的时候,我突然意识到,这个老人和姥姥一模一样,她也可以是我的姥姥,想到这里一下子就象从黑夜走进了阴雨天,心里有了光亮,但还是隐隐的难受。这种难受直到她回到家见到她才好起来。
我不记得那次和姥姥分开了几天,但我至今还记得和她分开的日子里我是那样的煎熬,每一天都很难过。后来上了初中就开始住校,才开始一点点的适应离开她的日子。但还是好多次梦到她去世,我妈说梦都是反的,我才放心一些。随着年岁增长,离家的日子越来越多,甚至于有孩子后回趟家都是奢望,而我的生活里越来越少的甚至于没有了姥姥的痕迹,但是我依然经常梦到她,不同的是随着她自理能力的缺失,梦里的她却越来越硬朗。
现在,我还能梦到她,只是梦里她从不说话。我每天睡前都希望能梦到,每天睡醒都要努力回想,生怕忘记了错过了!没啥奢求,就希望她那边一切都好。