最近在读李中莹的《亲子关系全面技巧》，有几点比较深刻的收获，与大家一起分享。

01

接纳父母

接纳自己的父母，是培养良好亲子关系的第一步。因为父母与孩子的关系是无从选择的，是无法抗拒、拒绝、否定、代替或更换的。我们可以选择自己的朋友，恋人，伴侣，但我们无法选择自己的父母。

我们的父母，他们不是超人（尽管小的时候，我们眼中的父母就像超人般神奇，会给于我们很多的惊喜与关爱，比如，在我小时候的记忆中，每到夏天，爸爸总能从车底下变出一个又大又圆的西瓜来，全家人一起乘凉吃西瓜的感觉真的太美妙了），同时他们也不是完美的人，他们只是平常人。他们已经用他们能给的最好的东西给予了我们（也许父亲给了你勇敢、乐观与强大的执行力，而母亲让你学会了善良，体贴和顾家）。

接纳不完美的父母，就跟接纳不完美的自己一样，是一个需要认真研习的课题。

02

接纳孩子

001 没有两个人是一样的。所以尽量在生活中不要拿“别人家的孩子”来与自己家的孩子比吧。相信我们大多数的人都曾经在成长过程中遭遇过无数个优秀的“别人家的孩子”，哎，正是由于我们自己的亲身经历，更需要注意啊，不要让我们自己的孩子重走我们的老路嘛。

002 一个人不能控制另一个人。一个人无法“教导”另一个人。作者的观点是"没有教，只有学"，教孩子并不重要，使孩子“学”才重要。我对这个观点的理解是：寓教于乐，而不是填鸭式地教。可以在孩子小的时候，通过游戏的方式让他感受到学的快乐，而不是单纯地灌输知识，而后者也是我们大部分人曾经历过的（不得不感慨：现在当父母真的太不容易了，自己小的时候被灌输的是这样一种模式，而现在的我们当了父母后，要努力学习，自我成长，突破自我，用另外一种方式更好地养育自己的子女）

003 沟通的意义取决于对方的回应

自己说什么不重要，对方听到什么才是重要的。所以，要用孩子听得懂的方式去表达。

举例：下午5点，小V想留在游乐场里继续玩不想回家，而妈妈需要赶回家做饭。

沟通1：小V，妈妈要回家做饭了，我们要回家了，等下天黑了你爸爸回家来没饭吃；你这孩子，怎么就听不进呢，你看看，天都黑了，其他小朋友都回家吃饭了......

效果1：小V不理妈妈，继续玩滑滑梯；

沟通2：小V,要不要跟妈妈玩个游戏？我们可以继续在这里玩5分钟，5分钟后，看看我们谁跑得快，谁先跑到家，就奖励谁一块大西瓜，好，计时开始，还有4分钟......还有3分钟......还有最后1分钟.....

效果2：小V继续玩，边玩边听妈妈数着倒计时，等到最后1分钟的时候，直接从滑滑梯下来撒开腿往家的方向跑，边跑边开心地说：妈妈，我最快，我最快。

004 ”你说呢”——亲子最佳引导语

很多时候，我们可能为了节省时间，或者为了表现妈妈/爸爸很懂这个问题，于是对于孩子提出的问题，马上而直接地给出答案。

这种做法可能会带来一些负面影响：a、培养“伸手党”行为模式，有问题就开口问，自己不动手不主动探索；b、导致实际操作经验少，动手能力弱；c、最糟糕的影响——培养出“凡事只有一种答案或是最佳答案”的单线思考模式。当孩子习惯了这样的单线思考模式，一旦在探索过程中遭遇问题，不是放弃继续探索，就是重复单一的探索路径，不懂得变换其他方法去解决该问题。

当我读到这一点的时候，有点被瞬间击中的无力感。孩子在玩新玩具的时候，遇到困难，刚好我们又在边上的时候，他会经常习惯性地来一句：”爸爸来/妈妈来~~” 而现在的我会有意识地去引导他：你自己再试试看，妈妈相信你可以搞定.....从边上撕开一个小角，会不会更容易一点...

03

接纳自己

就像接纳我们的父母是不完美的一样，我们可以努力尝试着接纳自己的不完美。

在孩子面前，我们不需要永远正确，永远成功，永远愉快。我们可以接纳自己有这样的时候：会胜利，也会失败；有心情好的时候，也有心情糟糕的时候；在一些事情上能力强，在另一些事情上能力弱；有正确的时候，也有犯错的时候。

我们和孩子们一样，都是人，有着相同而平等的需求，所以当我们在关注孩子的成长和需求时，也要关注自己成长与需求。