（一）

上周六狗蛋在大头森林上发了一段文字，问你们有没有焦急过什么事情。

后台回复的寥寥无几。但我一个姐姐在后台给我们发了很多的文字，大意是告诉我们，其实如果我们真的很焦虑的话，消失一段时间也没问题的，以及，我们也许自己都不知道，上个月发了几条这样的文字了。然后鼓励我们，要恢复以往的状态。

我赶紧去翻了一下之前的历史消息，发现真的是这样，整个十一月，我发的几段文字都充满了焦虑和不自信，但我一直以为我什么都没有表现出来呢。出现这样的情况，其实原因很简单，因为在十月和十一月这段时间，我度过了特别难熬的两个月。

就在这段文字发出的前两天的时候，也就是周五的时候，我们的一个读者给我们发来了几段语音，诉说自己的迷茫和焦虑。

看到她发的那些话，我回了几百字的信息给她。其中一句是，其实，我也一样。

（二）

两个月前，也许是更久，我也不知道自己的哪根神经受了刺激，看自己时，对自己哪儿都不爽，觉得自己屌丝，觉得自己这个年纪连方向都没有真废，觉得自己一事无成。

糟糕的身体、乱成一团的工作、没有任何亮点、还丑，我感觉我的人生就像是一个烂了的娃娃，哪儿都透着糟糕，唯一可以容纳我的地方，就是垃圾桶。

尤其是看到和我同一年纪的人都有自己的方向，都在享受自己的生活，都有自己的亮点时，我这样情绪便更为的强烈。

我开始羡慕他们的生活，我觉得，我简直就是在烂泥里生存，而他们比我好太多了。

用一句话来说就是，“这不是我想要的生活。”

于是，在看到他们风光无限的时候，我突然就开始很烦恼，我希望成为他们。而在此之前，我人生中最大的敌人是别人家的孩子，但我那时却一点也不想成为他们。

到了现在，我大概可以解释我当时为什么会出现那样的情绪。也许是因为在这之前，我一直活在自己的小世界，并对此还算满足。直到我接触到一个更大的世界，发现原来身边有这么多人比我努力，还比我优秀。然后自惭形秽，紧接着就陷入了严重的焦虑和迷茫当中。

也是在那段时间，我开始看一些以前并不喜欢的成功学和能力管理。

（三）

在今年之前，我甚至可以肯定的说，我没有迷茫过。那时的我一直觉得迷茫离我很远，在网上看到有些人在谈他的焦虑，他的不安，我就像是置身事外的观众，我觉得我并不属于这样的人。

有一部分是因为我没有接触到更加广袤的世界，对信息的接收比较少。有一部分是我安于自身的状态，没有那么大的对比的心，封锁加安于现状，使得迷茫成为一个离我很远很远的词。

直到这个词在今年措不及防的击中了我，我终于成为了一个迷茫加焦虑的年轻人。

那段时间，我拿好多人和我对比，越对比越发现，同样是二十几岁，他们身上有无数的亮点，而我却是一个连亮点在哪里都不知道的年轻人。

连亮点都找不到的我，突然就觉得未来好可怕，甚至开始怀疑这辈子是不是就只能这样了。

如果真的按照所谓的网络标准，以及人生赢家的定义，我要是一直这样下去，我大概就只能成为难民了。这个发现让我觉得很可怕。

为了摆脱这样的人生，我将手机里的APP换成了学习类的，找了一堆告诉你如何高效学习，如何认知自己，如何成功的网课来看，妄想从中找到好的方法。结果悲哀的发现，所有的答案在讲了一堆废话之后，告诉我的就是，这是一个长久积累的过程。

觉得时间被浪费的我，就差没破口大骂，“你们这群傻逼”了。我觉得任何浪费我时间的人，都可恶！

（四）

这样的状态从十月一直持续了很长时间，我写的一些日记里面都是一些对自己不自信，对自己指责的句子，未来成为了我很恐惧的词，我甚至希望时间暂停，让我赶紧将自己的不足补上去，或者，将自己清零重来。

那段时间的状态大概为，看一篇短文，恨不得有人给我精简到那些重点。偶尔和朋友聊了几分钟天，便觉得自己简直是人生的失败者。看任何东西都是匆忙的一瞥立马进入下一个，觉得一天24小时简直太特么短了。现在看来，就是单纯的瞎忙，但那是那个时候我却是我所能找到最好的办法了。

朋友找我出去，我最多的一句话就是，没有时间，我要看书，我很忙。

对那时的我来说，哪怕是看一部二十分钟的动漫来放松，我都会产生罪恶感。

前面还有那么多比你努力的人，你稍微放松一下，你这辈子都追不上人家了。我总是这样和自己说。

只是，哪怕拒绝了这么多娱乐我依然一点起色都没有。我无比认真的去尝试所有对我有用的事情，但只要其中一个不对路，我就会全线的崩溃。

焦虑和迷茫成为我那段时间的常态。

这种焦虑的状态，有人是看得出来的。尤其是当我为了放松自己的神经和朋友出门，却不停的将话题引到自身焦虑的情绪来的时候。

朋友看到我这样，只是说了一句，我觉得，你不应该把所有的情绪都带在身上，你应该学会放松，你该学习的时候认真学习，该玩的时候，好好玩。你这样不行的。

我的回答是：可是，哪有时间玩啊！我觉得我来不及了。

我就背负着这样的情绪，度过了很长一段时间。

我不得不庆幸我天生有一种容易会放弃的性格，虽然这种性格很不好，但那个时候却救了我，正当我在为了自己追不上别人而觉得无比绝望的时候，我突然想，要不干脆就这样烂了好了，不管了，我就活成这样吧。

我放弃了强迫自己前进，跑去超市买了一堆吃的回家打开电脑，按照习惯找了两部动漫电影，什么都不想的瘫在房间里，看着电影的情节发笑，一部电影下来，我一直焦虑的情绪消失了。那时我明白为什么朋友要说，认真放松和认真学习了。

一直紧绷着要自己向前的状态其实并不好，最好的状态是，学会专注和放松，每一种都要认真，只有休息好了，才能继续向前。但我还是避免不了，看到别人越跑越远之后内心的焦急。

（六）

我有时候会觉得，我之所以现在会焦虑，是因为在之前，没人告诉我我将会面对这样的世界，要是知道了会这样，也许我会从以前就开始准备，然后现在的我应该有很多的亮点，而不是陷入焦虑之中了。

但谈如果是很可笑的事情。而且，有些事情有人告诉了你，你也不一定照做。

陷入焦虑的那段时间，我内心涌起了无比强烈的沟通欲望，我一直希望和别人就这个问题深入的探讨一下，我的情绪极度需要一个发泄的出口，我希望有人能给我一点提示，或者找到同类的人。

最差的也是好好的聊一聊天，让我的情绪不要积压在心里。

但搞笑的是，那段时间，身边的朋友很多都不想听我不停的说自己的负能量，还有人觉得，人生本来就是这样，我这种情绪很搞笑。

其它几个我想说话的人，我跑去和他们聊天的时候，他们都陷在各自的情绪当中，我还没酝酿好怎么说，下一刻我便成为了他们的树洞，听他们和我说他们的不如意和烦恼。

最后的结果，都变成他们心满意足的聊完走人，而我的问题，我都还来不及说。最后的结果就像开头所说的，我十一月发的几段文字都有想要和人家沟通的意味。

（七）

也是在上周，周五解决了在后台留言的两个读者的问题之后，我决定这一次，我也不要当树洞了，我一定要还好找人聊聊。我就去找我的一个朋友随便问了一个问题。

这个朋友是我羡慕的人当中的一个，就读于985的学校，观点犀利，朋友圈永远有让我大呼精彩的句子。我有时候看他写的东西，会觉得自己的是垃圾，可之前他和我说他的烦恼，然后觉得自己的人生也很迷茫的时候，我才发现，原来每个人都差不多。

我问他，你有对这个世界产生倦怠吗？

他说，有。我问什么原因？

他说，我应该像童话里的小王子一样过着幸福快乐的生活的。

我说：小王子也有为了他的玫瑰花而烦恼啊？

他说：那是他，我是我，我也是小王子。

那一刻，我觉得我们好相似。

因为，就在当天我回复读者那个问题的时候，我告诉她，这样的情绪可能真的是避免不了的。但不如记住一句话，我不管，我就是要成功，谁阻拦都不行。

这种有点无赖，有点忽略一切的话，也许放在现实当中并没有什么用，但放在心里应该会有一点勇气吧。至少能让我多撑一会儿。

就在那个时候，我似乎没有那么迷茫和焦虑了，但我没想到狗蛋特么的陷进去了！！！

其实，我们都不可避免的会遇到迷茫和焦虑的时候，这是人生的常态，这样的情绪会让我们陷入低谷，不知道往哪里走。但在他发生的时候，除了要努力地去对抗他，摆脱他。不妨学着可爱点，再可爱点。将它度过去。

也许有些坎真的很难跨过，但迷茫这条坎，在未来也许真的不算什么了。