杨凤池. 分析体验式心理咨询技术 (Kindle 位置 525-526). 人民卫生出版社. Kindle 版本.

    从中国传统文化的角度来看，儒，释，道三种主要文化对民众的心理有较大的影响，同时也有很多地方可以在心理咨询中进行借鉴。

    儒家

    仁者爱人。来咨询室的人有不同的苦恼，在纷繁复杂的现象背后，人们呼唤的就是一个字，爱。每个人都在以各种方式想要得到爱，渴求爱。由于渴求爱的需求组合的不同和优先级别的差异，就产生了不同的人格障碍，焦虑症，强迫症，恐怖症，抑郁症等等。

    礼之用，和为贵。有些来访者的问题就表现在一个种各样的方式，突破咨询师和来访者之间的界限，扰乱和咨询师的关系，这也是他们生活中问题的所在。咨询师必须严格遵守咨询的设置，把握好和来访者的边界。这本身对来访者就有积极的。

    我以前在进行一个咨询的时候，来访者有意愿让我在咨询之外跟他进行沟通，本来应该拒绝的，但是我当时没有多想，后来也发现这确实是问题的所在。

    此外，咨询师首先考虑的是不是怎样去帮助来访者，而是怎样做才能避免对来访者的伤害，来访者在现实生活中已经伤痕累累，非常容易再次受到伤害，而且在咨询开始的时候特别有理想化的期待，有急于求成的一种心态。所以咨询师首先要调整这种心态，不求有功，但求无过，避免造成新的伤害。

    我在好多次咨询都已经感受到来访者这种急于求成的状态，就好像一次咨询就能够解决他的所有问题似的。但是如果处理得不好，他就会认为咨询师只是躲避自己的问题，并没有给出真正答案的实力，而没有认识到心理咨询是一个自我成长的过程。实际上让来访者感觉到有一种全新的体验，和一个陌生人和睦相处了一个小时，一点儿伤害的感觉都没有感觉到这对来访者就是很大的帮助了。求助者急切的想听到咨询者的意见，咨询师还没有想到该怎样做的时候，也要毫不慌乱地用真诚的态度表达，对不起，其实我也没想好该怎么办，咱俩一块探讨，我想我们一定有办法。咨询师提供的帮助是不同层次的帮助解决问题，是一种帮助，倾听来访者的痛苦，也是一种帮助。

    中庸

    过犹不及，要帮助来访者调节自己的情绪，这里讲了一个例子，一个有洁癖的中年女士，在五个孩子中排行老三，一生勤奋努力，才得到了一点父爱。她也理解父亲的不容易，但是父亲去世以后就有了洁癖，经过心理咨询师以后，发现她的潜意识里面对父亲有着强烈的不满，她对此也表示认同。心理咨询师，让她对角色扮演中的父亲说几句话的时候，她却说不出这种愤怒和不满的情绪。

这位女士很明显是压抑了自己的强烈的愤怒和不满的情绪，强大的超我和父亲去世的悲哀，让她难以表达这种愤怒，这时候就要引导她，先把愤怒表达出来。

这种引导方式我觉得也很不错。摘录如下：

你凭什么孝顺他呀？你的愤怒呢？他怎么能对你这么不好？难道他不是你的亲生父亲吗？你可以指责他，你作为一个孩子都能对孩子好，他这个父亲又是怎么当的？大声的说，你觉得这个父亲做得怎么样？

这时候来访者小声地无力地说，你怎么能这样做父亲？

咨询师继续引导，说你知道你是坏爸爸吗？我从小就觉得你很坏，你是坏爸爸！

来访者继续跟着小声说，但是语气比较坚定的说，我从小就觉得你很坏。咨询师继续引导，说，大声的说，我恨你！

当来访者表达了这些埋在深心底的真情实感以后，才能够整合在意识上对父亲的宽容和理解，达到情感情绪和认同上的中庸中和的境界，才可能表达出对父亲的孝顺和爱。

    道家

    内在和谐

    这里有一个例子也是非常常见的，讲得也很不错。

    来访者有一个和年龄相仿的表妹，两人从小一起长大，关系特别好，可是这个表妹却给她带来了无尽的苦恼，从懂事开始，大人就把她俩在各个方面进行比较，从小表妹就比她各个方面要好一些。工作以后，这种比较还是在延续。久而久之，表妹逐渐演变成了他做事的一个标尺，无论做一个什么事情，他自然而然地跟表妹相比，比较的结果无一例外的就是他不如表面，于是变得特别没有信心，特别没有希望，不愿意生活在表面的阴影下，来到了心理咨询。

    首先假设一个情况：我问问你，如果你妈妈你的表妹，还有周围的同学都夸你很优秀，人员也很好，你的那种困惑会解除吗？来访者说会稍微减少一点点，但是潜意识里还会比较，即使表妹自己都这么说，我觉得我还是不如她，因为长时间别人对表妹和我的比较，我就会。总是觉得自己做得不好，不如她。

    然后举一个事例来共情。有那么一类人，每天做什么事儿，学习也好，工作也好，一群求别人的表扬赞许鼓励为目的，那么在这种情况之下，这个人每天要做的事情和他发自内心要干的事情，是有一定的距离的。这样的话他的烦扰紧张焦虑就增加了，比如说他要喝一杯茶，自己爱喝的是花茶，但他知道你爱喝苦丁茶，于是他就找苦丁茶来给你喝也给自己喝，这样一来心里面就有一种不满，忙活了半天，大家都喝到了爱喝的茶，就他自己喝的不是想喝的茶，这时候心里就特别烦，是不是这种感觉？来访者马上肯定说就是这样的感觉，并且想换到另外一个城市去做自己想做的事情，不受任何人的约束。

    咨询师进行进一步的澄清，你应该看到这一层，就是想办法不要以别人的鼓励和夸奖作为自己行为的目的，才能够真正摆脱跟表妹的这种竞争夸奖的关系。实际上我和我的弟弟也存在着跟父母竞争爱的关系，我也是花了很久的时间才认识到这一点，并且现在还在不断的努力摆脱。

    求助者认识到这样的状态，说这样好几年了，想摆脱掉有点困难吧。现在就已经出现了阻抗。怎样去解决这个阻抗了？要把主动权还是教会求助者的手中。

    咨询师这样说你也可以不改变，我完全尊重你的选择，你能不能现在做个决定，你愿意改变还是不愿意改变？

    主动权交回来以后，来访者说我愿意改变，愿意做我自己，这是实话，就是我不知道怎样去做，现在已经有决心了，阻抗还在继续。

    咨询师是这样说的，那你思考一下吧，我们可以做怎样的改变呢？

    来访者说改变就是为自己活着吧，比较自由，安照自己的想法去做，而不是被谁压迫者或者是被表面的阴影笼罩着。这就相当于已经进行了一个认知偏差的纠正了。

    自知者明

    这一段作者也讲了一个例子，就是有一个女生恐惧死亡。

    有很多事情就发生在我们一个可怕的预期当中，如果他真的成为一个现实，而且我们能接受这个现实，恐惧的程度就降低了，如果仅仅是想否定现实，反而会强化不好的感觉，一个人的心理健康就是可以坦然面对一切发生在他眼前的现实。

    我曾经的一个来访者就是这样，他不断的去否定这种被女友背叛的现实，反而强化了这样的一种恐惧。在其他的亲密关系中也不能够顺利相处。