写下这个标题的时候我都在反问自己，他们有过爱情吗？大抵是有的吧，毕竟还在盛行父母做主的婚姻关系里他们还谈了3年的恋爱呢。3年，说长不长说短不短但是足以看清一个人的性格和德行。
据我妈说他们是我爸的二孃（我喊二姑婆）介绍认识的。我外婆去世很早，在我妈8岁的时候就走了，是我外公把我妈几兄妹养大。除了能吃饱之外我外公几乎不关心他们的生活。所以在我二姑婆去我妈家说媒的时候，外公什么意见也没有就说看我妈的想法。当时我妈18岁，也不懂什么。做媒人的一般都要吹嘘，二姑婆说我爸有一门手艺（修电器，这在当时还是挺不错的），为人老实，不多言多语。然后我妈就这样稀里糊涂同意了。接下来就是开始了他们3年的恋爱之旅……或许人都是有各自的命运吧，有时候明明有更好的选择你却弃而远之。听我妈说当时有好几个比我爸条件好的她都没选，她说不知道哪根筋搭错了选择了你爸。听她这话的意思我就知道现在她是极其后悔的。我想，她当时是选择了爱情吧！我爸也确实像说媒的那样话不多，看起来也挺老实，在外人眼里就是一实实在在的老实人。只不过他的一门手艺没有得到实践。然而我妈嫁给我爸之后却没有因为爱情而从此生活幸福起来，生活的恶魔才刚刚开始向她伸出魔爪……
从来婆媳关系都是世上最不好相处的关系。我妈跟我奶奶也是一样。据说我奶奶在我们村是出了名的名嘴。黑的能说成白的，骂架没人能强过她，做起买卖来也是一把好手。因为不喜欢我爸，所以对我妈也很不待见。以至于在我快出生的时候我妈去挑水摔倒流血了，我奶奶坐在桌前吃饭看见了也不管，没有她的允许任何人都不敢去扶我妈一下，为什么她会不喜欢我爸，我也很纳闷。我爸是长子也是儿子，对重男轻女的她来说应该倍加喜欢才是啊。我想可能我爸是充话费送的吧。我妈嫁给我爸之后，我奶奶就要求分家了。分家的时候我们家得了一扁担的谷子和一个柜子，因为没有多余的房子，虽然分了家也还是得在一个屋檐下生活，只是煮饭不一起煮，吃饭不在一桌上吃饭。在我妈22岁也就是结婚第二年我出生了，因为我是一个女儿，这使得奶奶更加不待见我们家。在我快2岁的时候我堂弟出生了，虽然是外孙，可就因为是个儿子，我奶奶就搬到我姑妈家县城里去了，带她的孙子。哦，对了，我姑妈他们家现在住的房子也是我爷爷单位有优惠以低价买来的，这样的好事按理说来应该先告诉儿子，然而我奶奶并没有。搬去县城以后我奶奶从此就远离了农村的生活，开始在县城做些水果生意，每次去他们家玩，都是把坏的不好卖的苹果给我吃，堂弟吃的都是好苹果。小时候身体不好，有一段时间需要每天输液，我爸觉得难得接送，所以那段时间就住在奶奶家里，期间她就在我耳边唠叨我妈的不是，挑拨我们母女的感情。当时虽年幼，但我懂事尚早，我什么也不说，心里却是明白的。时间飞逝，他们表面上看起来相安无事，其实暗地里波涛汹涌。就差人去点燃那根引线。我在10岁那年我的祖祖去世，不知道什么原因，我妈跟我奶奶的战争就爆发了，她们大吵，一个在厨房，一个在院坝，当着所有来送礼的人的面骂着农村不入流的脏话，数落对方的不是。印象当中，我妈边吃饭边哭，二姑婆就说，俊儿（我妈的小名）别哭，吃了眼泪水要生病。果然，那场“战争”之后，不知道是说准了还是怎么的，反正我妈就落下了病根，一直到现在，每每冬天必然感冒，一感冒就好几个月，伴随着感冒而来的还有其它并发症。在我记忆中她的药都没断过。好的是，我爸也还是挺照顾她。我大一点时候就听我妈说她来大姨妈我爸都不让她碰冷水，也不让她干活，还给端来熬好的红糖水，当时我就在想以后长大了就找一个像爸爸这样的恋人……
说起我爸，用现在的词来形容大抵就是暖男、温文儒雅的居家好男人。确实，这样的形象一直停留在我上大学之前。之前不是说他有一项修理电器的技能没发挥吗。跟我妈结婚后我爸就在县城里骑三轮车载客，日子过的不紧不慢，我出生之后家里开销就大了，骑车拉客的钱根本不够一家人的开销。被迫无奈，在亲友的引荐下我爸去了西藏，具体做什么我也不是很清楚，估计就是建筑工地上的活吧。去了大概5年的样子，我5岁左右他就回来了。也确实挣了一些钱，反正当时别的小朋友羡慕的背背佳书包，芭比娃娃，大头皮鞋我都有。家里添置了彩色电视机，夏天的晚上，挨着近的小朋友吃了饭都往我们家来看电视。小时候挑食，我爸就奖励我吃一块肉给一块钱。一个月下来能有二十多块呢。回来之后我爸又重操旧业买了一辆摩托车载客。这在九几年的时候生意还是挺赚钱，总之在我印象中幼年的生活还是不错的，虽然偶尔调皮被父母揍，但总体来说，衣食无忧，父母恩爱。
这样的好日子持续到我小学六年级的时候，还记得那天我坐在教室里上课，我妈突然哭着跑来找我：XX你爸被抓了，我现在要去找人帮忙，可能一个周都不能在家，你在家要照顾好自己…… 后面的话我基本没听进去，腿一下就软坐在地上…，说是一周，但我觉得至少有一个月，每天我晚上我都坐在大门前等着他们回来，因为害怕便拉来了家里的狗一起。一人一狗坐在门口昏黄的灯光下，瑟瑟寒风阵阵袭来，内心的恐惧大过冬季的寒冷。那段时间我觉得时间无比漫长。不光要上课，煮饭，洗衣，还要给家里的猪煮食，喂鸡喂鸭 ，甚至担水。又正好遇上冬天，我的一双手长满了冻疮！不要问我为什么这么懂事，我也不知道，或许是因为虽然我是独生女却好像没有感受到被父母溺爱的感觉，我妈对我从来都是适可而止，而我爸则是跟我妈站在一边，每次犯了错他就骂我。我也跟我爸一样不怎么爱说话，也不喜欢表现自己，在人群之中可能是最不起眼的那一个。也不知道过了多久，漫长的等待总算是把他们盼回来了，还记得我爸回来那天，我妈眼里嵌满了泪花，她在大门前放了一个火盆，杀了一只鸡公，把鸡血流在火盆周围，我爸的头发被剃光了，脚迈过了火盆进了屋去……这件事之后奶奶对我们家的态度有了很大的转变。 大人们的心思可真是猜不透啊！后来我才听我妈说我爸跟我姑父一起载客的时候我姑父趁客人喝了酒偷了人家钱包，却没想到把我爸的车牌号给记住了，我爸在里面也没说实情，自己给抗了下来。我妈为了把我爸赎回来花光了家里的积蓄还借了几万块。那个年，我们家过的很寒颤。
过完年开春之后，我爸跟我妈就去了广州那边。我也正好上初中了，所以他们帮我找了县城里边的一所寄宿学校。每个月给我寄生活费，一个月放三天假，要么去姑妈家，要么去同在农村里的二孃家里，虽然姑妈家更近更方便，但相比之下，我更愿意去二孃家里，不止因为有两个姐姐可以在一起玩，更让我觉得在他们家我才更随意。我想可能是因为长辈们的关系所导致的结果吧！初中三年过的也是极快的，也是我最快乐的三年，正是叛逆期又恰巧没人管束，虽然给我的生活费刚刚够吃饭，我也从来没向他们多余的要过。他们倒是每年都会回来一两次来学校看我，跟我爸一直都没多余的交谈，我妈倒是容易袒露自己的想法和感受，一般我都是默默的听着，偶尔发表自己的见解。初中毕业之后我考了一个在我们那儿不算好的高中，但是离家比较远，这也正是我所希望的。爸妈在外闯荡了几年也没挣多少钱，所以也就回到了家乡，我妈在家做农活，我爸依然出去跑摩的，只是从来没晚上跑夜车了。因为社会的发展，摩的这行业越来越不景气加上生活成本的提高，我们家的日子也大不如从前，我依然每个月回来三天，回家的时候领下一个月的生活费。我到学校要走一段的山路，那条路走的人比较少，所以每次返校都是爸爸送我到赶车的地方。我们父女俩一路上很少说话，基本都是他问我答或者我问他答。女生都有攀比心理，在得知同寝室的室友生活费都比我高的时候，我满是自卑和责怪，我觉得他们并不爱我。当时的我并不知道家里的情况，我也并没有向他们要求涨生活费，都是自己私下的不满。又一次回家返校的时候，我拿了钱气匆匆的走了，我爸则默默的跟在我后面，一路上都无言。现在回想起来当时真是不懂事啊，回想起父亲的背影满是心酸。当时家里虽然穷，但是一家人在一起就是幸福。就是最好的时光。爸爸虽不善言辞但会照顾我妈，特别是我妈生病的时候家里家外的事都不让她做，也会在我妈生气的时候变着法哄她高兴，从我记事起，家里的早餐都是我爸起来煮。当我把这些告诉我的同学们的时候他们都羡慕我父母的爱情。
摩的不赚钱之后我爸又去做送水工。这都是我上大学之后的事情。高中依然叛逆，却总算是考了个川内的大专。另一个城市，完全不熟悉的地方，完全陌生的人。第一次有了想回家的欲望。好在人的适应能力是很强的加上我的性格比较温和所以很容易结交到了朋友，大学宽松的管理方式让我觉得不知不觉就毕业了。
与父母相处的时间也越来越少，对他们情况的了解也只能通过电话。2012年初次步入社会的我依然很忐忑。因为有一颗不安分的心，毕业的前几年基本是在混日子，没有对未来的规划，因为对外面世界的好奇总在不停的赚钱、辞职、旅行，当时非常流行的间隔年我也花了小两个月穷走了一遍。对我的人生，父母没有做任何引导和过多的干扰，他们就像大多数农村父母一样殷勤地抚育自己的儿女，身体健康就是他们最大的安慰吧。近几年我的思想也越来越成熟，想着年纪越来越大的父母，当知自己不能如此任性让父母担忧，工作也不能任性而为，开始学会拼命工作，学会攒钱。这些年家里的条件也比原来好了很多，盖了房子，有了些存款，我知道这都是我妈一点点为这个家攒下来的。当地政府鼓励大家种上了当地的特产，我妈干完了自家的活就会去承包商的地里干活，不管是炎热的夏天还是寒冷的冬天，只要她身体好就会去，她一直在为这个家默默的付出着。有一次过年回家，看着她日渐沧桑的容颜和头上不知何时长出的白发，心里很不是滋味，憋住了几度留下的眼泪。年轻的时候都没有这么辛苦，年纪大了反而如此劳累，我悔恨啊，后悔自己当初为什么没好好读书，恨自己成长的脚步赶不上父母日渐衰弱的身体。而我爸不知何时辞掉了送水工的工作，又干起了他的老本行，家里的大事小事基本不做，跑车那点钱除去成本就只够每天的柴米油盐，这都算了，每天傍晚回来要是见我妈还没煮熟饭，就会给我妈脸色看，过分的时候还会乱骂她，有时候就算我妈没做错什么，他也会因为心情不舒畅乱发脾气。这些都是我妈电话上告诉我的，刚开始我也就只是听听不觉为然，想的是老夫老妻拌拌嘴也算正常。然儿今年过年回家才发现事情的严重性，回去这半个月里没有一天是安宁的，出口成脏，不是骂我妈就是骂家里的猫猫狗狗，大年三十都跟我妈过不去，好在我的话他还是要听，在我的劝说下他还会有所收敛。每年冬天过年的时候也是我妈每年都会生病的时候，初七那天早晨吃完早饭，我坐在院里玩手机，听见不远处我爸叫我妈去把地里的青菜背回来喂鸡，我妈说：我都要死了你还要去干活，我爸用恶劣的语气抵回去：那你还不去死。简单的几个字直击我脑门，听的我心里一阵难过，看着他那张熟悉而又陌生的脸逐渐变的可怕了起来，以前是那么温暖的一个人啊，是我的骄傲，是我心中的好男人标榜、是什么让他变得如此？还是他本来的样子就是如此。我的大脑迅速的翻转回忆，突然想起了小时候每次犯了错他喜欢骂我：要死了！你个小死人，看到就够了。 挨了骂之后很多次我都是自己偷偷的哭，很多次我都在想自己不是他们亲生的，想远离他们。怪不得在听到这句话的时候泪水在眼里打转，那是直击内心的恐惧啊，这么多年来从来没有忘记过。突然又想到了我奶奶，她也是一个脾气暴躁喜欢骂人的人，莫不是我爸随了她的性子。晚上跟我妈聊天的时候，她说我爸这样都很多年了，她说自己都看开了很多，不想去跟他计较……听着听着我就不自觉的哭了出来，不知道她这些年是怎么过来的，本来她这病就不能受气，现在还要干这么多活，难怪每年回家我妈看起来比前一年都要憔悴。是我太粗心大意了、太少关心她们的生活了。而我爸现在除了天晴出去跑摩的之外，下雨天则在家里跟同村的人打牌消遣，家里的大事小事不管不问还要对我妈发脾气。我在想他或许本来的样子就是这样，以前是有我在所以对我乱骂，现在家里只有他们两个人所以把矛头指向了我妈。我真是太心疼我妈了，从小没得到过母爱，嫁给我爸之后也没能过上好日子，现在该是享福的时候却来受苦受累。我对我妈说：“你要是觉得过不下去了就来我这儿，我现在能养活自己跟你，至于我爸，该尽的义务我还是会履行的”。她犹豫了半天没有说话，表情复杂。我没有继续问下去，我知道她在犹豫什么。回想起当初我挺庆幸自己是我妈带大的我而不是别人，如果是在我奶奶身边长大或许我就是那一个娇生惯养的孩子吧，我也很感恩我的母亲没有溺爱我。而对于父母他们几十年的婚姻关系，我也会尊重他们当中任何一方的决定。
