女儿出嫁时父亲对她说：女儿，一定要尊重你的丈夫，你甚至可以崇拜他，但是要记住，你们之间的矛盾和不高兴的事不要给我讲，因为你终会原谅他，但我不会。

和很多网友一样，第一次看到这段话，忍不住鼻子一酸。

为人父母，这种心酸，总是免不了要体会的。

我结婚离开家那天，我爸什么都没跟我说。

他一直在忙着招呼客人，连饭都顾不上吃。

我妈在房间里面陪着我，大余来接我的时候，她只对他说了一句话：你要好好对她。

这一句话，藏着她所有的期盼。

不过，大余的回答让她很不满意。

他说，我尽量吧。

我当时在旁边听着，心想，你是不是傻，点点头也比这样回答更高明呀。

这件事，我妈一直放在心里，很久不能释怀，

我也不能。

并不是所有的过错都会被原谅的。

我是真的能够清楚的记得我们吵过的架，对于人们常说的，时间可以让人忘记一切，我并不赞同。

相爱的两个人，每一次的争吵，都是一场决裂。

吵架的时候，我们是对立的，彼此面目可憎。

人都是会变的。

第一印象很关键，但绝对不是评判一个人的唯一标准。

我们第一次见面，彼此印象都很好。

可是相处久了，问题也就暴露出来了。

你不可能一眼看穿一个人的。

我和他第一次见面在汽车站，吵的最厉害的一次架，也在汽车站。

吵架的原因好像是因为一句话，时间太久，我己经记不住了。

其实，无关原则的都是小事，我并非一定要和他争论是非对错，我在乎的只是他愿不愿意低头服软哄哄我。

大概所有像他这样的直男癌，都会觉得，向女朋友低头很没面子吧。

以前每次经过汽车站，想起我们在这里牵手，心里都很甜。

现在我宁愿绕道也不想经过那里，一想到他曾经在这里和我争吵，然后丢下我一个人，自己回家，难过的不行。

这件事，我不会原谅他。

第二次大吵，是因为他乱吃醋。

初中三年，我只有一个好朋友存活了下来，并保持联系至今。

那年暑假，她从武汉回来，我们约好了一起回学校看看，顺便吃顿饭。

我提前几天就给他打过招呼了，他也同意了。

不过那天太热，我们虽然带了伞，也被晒伤了。

所以第二次休息的时候，我就打电话给他，说不想去他家。

他问为什么。

我说天太热啦，怕晒黑，怕中暑。

他不同意，当场就发脾气了。

说在我心里，朋友比男朋友还要重要。

简直就是无理取闹嘛。

我懒得跟他吵，说随便你怎么想。

他气冲冲的扔下一句话，要是觉得我配不上你，那就算了吧。

我被他气的头昏脑胀，从蹲着的地板上站起来时，眼前发黑摔了一跤，磕了一嘴的血。

成天把配不上挂在嘴边的人，天生自卑。

后来，虽然还是我先去找的他。我们很快就和好啦。

可是，我还是很委屈啊。

这件事，我也不原谅他。

第三次大吵，是我们结婚后的第一个春节。

结婚前，我的工资全都交给我爸。

每个春节，我都会给一千块让他们去买衣服。

那年，他们公司很早就放了假。

下午在街上闲逛的时候，我跟他说了我的意思。

他半天不说话，脸上也看不到什么表情。

我猜他可能不愿意，心里也很不舒服。

逛了一下午，我们什么都没有买，他也不提取钱的事。

我大概心里就有了底。

沉默了一路，我赌气的走在前面，把他扔在后头。

路过超市的时候，他突然开口，明天不是回家过年吗，给爸妈买点东西吧。

我真是天真的可爱，立马就消了气。

这场架，一直到几个月后才吵起来。

那个时候我才知道，炸弹其实早埋下了，之后的事不过是个引子而己。

我们一起去银行存钱，我取了八千给他，剩下三千留在卡里备用。

他随口问了一下我卡里还有多少钱，我也不知道当时怎么想的，没告诉他，他就生气了。

冷战，一连几天不理我，我还傻乎乎的不知道为什么。

那天，我实在忍不住，问他怎么了。

他发了火才说出来。

他问我，结婚之后我没上班的半年，婆婆是不是在给钱我买菜零花。

我说是，这是她对我的好。

他说你和我结婚了，我们是一个小家庭，是不是要把精力集中在建设这个家上。

我竟然也觉得很有道理。

他还说，爸妈现在身体尚可，等到以后老了我们自然要赡养他们的，你看，我平时也没给过我爸妈钱啊，钱都要花在刀刃上。

可笑我竟然还信了。

我做梦也没想到，有一天，我们也会因为钱这种俗气的东西而吵得不可开交。

吵完之后，他就去上班了。

我坐在床边，冷静了半个小时，才敢给我妈打电话。

可一听到我妈的声音，我就破功了，我握着电话，崩溃大哭。

成年之后，除了被人欺负，我好像都没有这么委屈伤心了。

可我妈觉得，我就是被人欺负了。

我说的第一句完整的话就是，妈，我想回家。

我妈被我哭的慌了神，等听我断断续续说完前因后果，她也气的不行。

其实，比起我，我更在意的是我爸妈。

我真的看不得他们受委屈。

而且我对他的那套逻辑也很不服气。我是和你结了婚，可结婚不意味着我就不是我爸妈的女儿呀？我们做子女的，孝敬父母不仅是指他们老了走不动了，生病了需要人照顾的时候，而是从我们长大成人的每时每刻开始的。

不能陪伴他们，我己经很难受了，给他们钱只不过是想让他们生活的好一点。

那是我作为女儿的心意。

之后我们冷战了半个多月，谁也没有理谁。

事实证明，这是最愚蠢的办法。

后来是他主动求和。

表面上我们和好如初了，可心里面，我永远也不会原谅他。

就像破了的镜子不会重圆一样，好了的伤口也永远回不到从前。

真的不是我太敏感，而是你们过分了。

结婚多年，我始终觉得自己像个外人。

哪怕假装不在乎粗线条，偶尔想起也会如梗在喉。

因为不看重我，连带我的家人也得不到应有的尊重。

我妈常常劝我，不要那么硬气逞强，把自己当成男人。

可我想说，不，妈妈，有人依靠的才会示弱。像我们这种沒人可以指望的，唯一的指望就是我们自己。

如果有个人可以依赖，我也不想逼自己那么坚强。

上次我说吵完架真的很想去死，大姐在后台给我留言，让我千万别有这种想法，因为太傻了。

道理我都懂。

其实我也只是想想而已，来真的，我是不敢的。

想想我的父母，我的孩子，我一点勇气都没有。

人生在世，限制我们的条条框框太多了。

跟我妈聊天，说起婚姻难，婆媳相处难，她总会说，没有那么好的，很多人都这样过一辈子的。

各人有各人的苦。

可是妈妈，如果有一天我要离开了，请你一定不要阻拦我。

我会离开，一定是有理由的。

要么熬不下去了，要么对他失望够了。