平时有孩子的女同事们在一起闲聊最多的话题是什么？孩子教育，热点八卦，婆媳关系？今天我把婆媳关系搬上演讲台，有种琐事登台面的感觉!

暑假里社区安排学习做手工的活动，家里有个安排表，如果当天有活动我上班前会提醒一下。那天我下班回来问婆婆去了没有，孩子玩得怎么样？注意我可是用了开放式问题引导，可是我们却因此吵了一架。她非常委屈地说你叫我怎么回答这个问题！我怎么知道孩子玩得怎么样，大人都在门外等！也因为吵架这个契机，她说出了很多我意想不到的事情。

她说我不让她用冰箱。

事实上，夏天我把冰激凌放冷冻室的中间层，不希望与其他生的食物混在一起，就告诉她这一层不要放其他东西。当然这也是因为她常常生熟不分我觉得有必要提醒一下。

她会拿裤架晾衣服，衣架晾裤子，这么多年家里的纱窗总也关不好，留好大的缝，我有一次教她怎么关，她还跟我说蚊子那么聪明啊，这都能进来，妈呀，蚊子都是直飞不拐弯的，遇到窗户撞死算了！

我今天的目的不是来吐槽的，生活给了我冲突也给我机会尝试怎么处理冲突。反省是最重要的一步，我的沟通方式出了问题！用老公的评价是我问问题没有铺垫。而导致我沟通方式出问题的更深层次原因是我对她的不接纳。我开始学会接纳，真正的接纳让我内心更平和，更容易发现她的优点，比如勤劳，做一手好菜，有一次我问她茶几横着放好还是竖着放好，她回答怎么放都好，我听了还是挺高兴的，换了是我我可能有很多想法和主意，可能并不讨人喜欢。

那天吵架我花了很长时间安慰她。

她在外头乐呵呵的，一回到家就很压抑的样子，我就说如果你在上海不开心就回去吧。她说她不开心都是我造成的。后来我才领悟到她也有她的担忧，她担心自己将来没有劳动能力了，我们也不需要她了，晚年多悲惨。我以为她每天吃好睡好没什么可烦的。

我告诉她，她在这里是因为喜欢看着孙子长大，喜欢呆在上海，所以只要喜欢，就可以永远呆在这里。这样对孩子也是好的，我不希望她因为要在这里带孩子而感到为难不开心，好像孩子是个负担。我非常清楚地告诉她，如果你觉得回老家更开心我不会勉强你留在上海。其实婆婆在上海已经有很好的朋友圈，周末的上午会有牌友在我家窗户下面喊她打牌。日常开销小病小痛都不是问题，只要身体好不要卧床不起，家里的日子是很好过的。所以最关键的是要锻炼身体和心情愉快！我诚意地表达了我的良好愿望，希望可以消除她的担忧。

我也分享了我的烦恼，在她看来我们的日子比她所经历的好多了。她觉得孩子这么大了，又不要抱，多好带！我告诉她，如果孩子大了只会吃饭睡觉，你哭都来不及了。我不依赖她指导孩子学习，但是孩子一天在家里的情况对我很重要，这对孩子教育的延续性很有帮助。有一天她告诉我想让孩子在小河边多玩会，孩子说要回家写作业就把他带回家了，我立马告诉她这是非常有价值的信息！对孩子的一切教育都是为了他能自主学习。后来我发现婆婆也开始零星地记录孩子的作息。相信在座的很多爸爸妈妈也像我一样，希望孩子作息良好，自主学习。

闲聊的时候我开始更多的了解她的过去，这可以很好的理解她的现在。我们的现在很大程度上都是过去的积累，当然过去不代表现在，让过去成为过去才是新的起点。

经过非常深入的沟通之后，我已经感觉到和谐愉悦的气氛在家里蔓延。我们可以轻松地交流。

她喜欢顺手帮孩子做很多事情，我希望更多地让孩子自己来。孩子自己可以拿酸奶喝，不要帮忙，她现在可以欣然接受!

社区活动与表格有出入，她不再打电话来质问我，而是会主动与居委确认，并且非常有成就感地告诉我这个变化和活动过程。我也会给个赞！

我惊喜的发现她把四扇玻璃窗和两扇纱窗用一种我不曾用过的方式关得严严实实，错落有致。

主观能动性被激发以后真是有天壤之别！

我们到外面的馆子吃烤肉，婆婆特别高兴地说现在人真聪明，发明了这种吃法!我说第一个发明的人聪明，后面的人跟着学就行了。她是很勤俭的人不愿意多在外面吃饭，我也坦诚地告诉她价格，我说我们下次到东方明珠吃饭，一个人就要三百呢，她问，那不划算为什么还去呢，我说因为位置好啊，可以看到上海的美景，

上周末她高高兴兴地跟我们到东方明珠旋转餐厅吃饭去了，如我所料她非常惊叹上海的夜景！

心情好，发现新事物都是兴奋的，而不是恐惧和排斥的！

我常安慰自己最难处理的婆媳关系都可以处理好，还有什么处理不好的呢？虽然修复工程是困难的，但也是可持续的。将来我也有做婆婆的一天，我会更理解我的媳妇，更多的帮助她，从一开始就把关系处理好。 生活还在继续，我学会用一遍一遍的耐心来交流我的理念。但我不再天真地以为家人都要跟我一样，真诚地接纳他们的一切。