有一次昏迷式的苏醒，感觉又沉睡了很多天，一周？半个月？从疲惫中轻松过来，我想到的第一件事就是到底可不可以早上五点起床？拖延，这件事想了好几天了。因为身体的疲惫，我允许了自己的拖延。
早上比较清醒，对我自己来说。所以，各种调试，我将健身放在早上；现如今，为了写作，我又在各种时间点里寻找时间，白天上班时间，我一直没办法用手机写作，想快速写的时候就是电脑，一不小心要么就是为了应付500字，要么就是写的多了，也只能留给公司内网。晚上，我的晚上效率太低，特别最近，若要再陪伟聊天，我大概做不了什么事情。最主要的是被干扰，写作最怕打断，一打断就没思路了。所以，转了一圈，还是早上比较合适。问题又来了，那晚上能不能提前睡？又舍不得，提前是可以睡着的，但是认真想来，和伟聊天，我想一定也是我的内在需求，另外，即便不聊，习惯性的十点生物钟大概不好改吧。先这样，不想那么多。能起来，就写，起不来，就睡。不能让写作时间又成为自己的一个心理负担。
昨天确认了两个同事要离职的消息，没有震惊。确认是微信聊天的，一个是我主动问的，一个是主动告诉我的。都是受够了才离职的，真的是受够了，薪水都不低，也不是年轻人。我们这个年纪，薪水很重要，要养家糊口，能忍受一点就没有想要离职，毕竟外面没有太好的去处之前，只能在这里继续呆着。呆不下去了，也真的是受够了。我问的周，共事好几年，他的做事风格我一直很钦佩，够敬业了，可惜。说什么好。有次头疼，坐会议室想吹吹风，他刚好也过去，就那样当着助理的面我们聊无奈，也是因为信任，知道助理不会乱讲。我没敢说太多，只说是自己的老毛病，他说他也头疼，直接切到工作上。也许那时他就有了离职的打算了吧。
走了也好，这里不过是安定，薪水暂时可以，没有勇气走出去，如果走出去也饿不死。我没跟他说，看看我们，折腾成这样也没见日子怎么过不下去。但我还在忍，真的走不了？不至于吧，是我没勇气。某人也不舍得我辞工，总觉得不易，他是吃尽了轻易离职的苦，受尽了煎熬，可是自己选的路，再苦再累也没啥后悔的，而且经历一番后，会更珍惜现在拥有的一切，他现在不就如此吗？他对工作的敬业与之前在公司截然不同，那时整天抱怨，认为自己怀才不遇，也难怪呀，不爱讲话，部门来回变，换了新单位，年底绩效立马就是丙，谁受得了？这就是大公司，人多，乱。现在，他跟着主管，被信任，主管也很厉害，自己做生意倒闭，亏损六十万，这点他俩倒是有雷同之处，然后先给别人打工，但是能力很强，管理能力，社交能力，野心也依然在，人家说了，有机会继续东山再起，这就是魄力呀。他若住宿舍，主管五点半起来跑步，还打电话叫他一起，这点上我宁可他天天住宿舍。好吧，我跑步他是从来不一起的，能说出“哪天我也跑啊”，对我来说已经很是欣慰了。但是，他不在家，我就不能跑，这是不是又是自我设限？如他跟儿子说的“你早上自己睡，让妈妈去跑步。”如果是他就已经培养好孩子早上自己在家睡了，一如他培养孩子自己上下学一样。对于放手，男人做的比女人好。
思维真能发散，几乎没有主题，就是杂感吧。工作，我自己没有找好职业定位，就还先做着吧。目标明确了再考虑是否换工作，即便不喜欢，但是也是一份可以维系生活的收入。
其实，我只是比他俩能忍，因为经历吧，毕竟当工作上比现在更惨的时候我都没感觉，只因生活遭遇了比工作更惨的困境，心被撑大了，能承受的自然也就多了。
