我，具有高学历，经营一份理性的工作，做事靠谱认真，思维严谨。我，感性多情，热爱刺激和冒险，内心经常风云突变，天马行空。我，追求更卓越的表现，尊重秩序规则。我，常常想撕毁一切，坠入深渊，逃离秩序。更可怕的是，别人眼中有责任心不会犯错的我，却在情感中游戏放逐，不知要漂向何方，当爸爸斥责我“教育的失败”、“没玩够的小孩”，当妈妈哀求我做个“成年人”、“多想想孩子”，我心里是深深的羞愧和绝望，这种羞愧像巨大的深渊，而我站在悬崖的边缘，我一回头就可以踏上正途，但奇怪的是我又如此渴望飞扑向巨大的深渊，渴望在坠落中彻底成为那个羞愧的自己。
羞愧的自己是什么样子？是深深的欲望，是抛弃理性的彻底的感性，是澎湃的感情和融于大地的决心，甚至还有禁忌的热烈的性。羞愧的自己是炽热的暗红，而悬崖边上的自己是冰冷的蓝。
冰冷的蓝和炽热的红，正如我的父亲和母亲。父亲是个严肃认真的人，非常理性，他似乎精通所有机械和逻辑，他的言谈永远有理有据，他似乎没有情感，他的情感就是“理性”。母亲是个随和的人，她把一生都献给了家庭，给了先生和孩子，她没有父亲那么勤奋努力，但她性格豪爽，喜欢唱歌养花，尽管也经常脾气暴躁。母亲的家庭中几乎每个人都是情绪的海洋，舅舅性格急躁但也是性情中人，毫无心机，小姨美丽多情，多愁善感，反而是母亲在她的家庭里显得理性很多，这可能因为她从小就承担了家庭经济的重担。然而，正是舅舅和阿姨的感情用事，使他们各自卷入经济和情感的危机，在这些危机里，母亲尽可能地给了帮助，但父亲因此瞧不上母亲的家族，瞧不上母亲，觉得一家人都“情绪化、太不靠谱”。我是家中独女，父亲的掌上明珠，虽然衣食无忧，但我很少感受到家里流动的情感，而更多的是父亲的“应该”和对“情绪化”的反感。小小的我，就决定选择理科，要做科学家，要成为“成功的高贵的lady”，而不是“多愁善感的小女人”。
事实上，我确实做到了父亲期待的那样，读到博士，成为医生，出国留学，每一步都像计算好的钟表一丝不差，在阳光下，我就是个理性、优雅、优秀的lady，但只有我知道，在别人看不见的时候，我特别想离开这些，我迷恋热烈疯狂的爱，就像我小姨一样，我对艺术有与众不同的感受力，我害怕逻辑喜欢混乱和失控。这些随性、脱轨甚至荒唐的部分对我有种毒品一样的吸引力，就像证明了我的存在一样，这似乎又是对母亲家族的传承。然而一旦这些情绪化尤其是离经叛道的事情曝光，我的内心又会升起强烈的羞耻感，我背叛了父亲，背叛了我一直引以为豪的自己。
我的家庭，我割裂的情感，一边是冰一样理性的父亲，一边是火一样情绪化的母亲，遗憾的是，父亲始终没有接纳母亲家族的感性，他视它为毒物，是失败的根源。我爱父亲，我希望成为父亲一样的人，被父亲爱着，认可着，所以我也一样不能接纳母亲家族的感性。但一个人怎么能嫌弃母亲呢？真是令人羞耻！更可怕的是，我的头脑越顺从父亲，认同父亲，潜意识里却倾向于母亲的家族，把他们的感性、情绪背在身上，认同母亲和小姨。但认同了母亲就背叛了父亲，真是令人羞耻！怎样都不行，怎样都是羞耻，我好想逃走！
羞耻感是我人生说不出来的痛！这羞耻来自我对母亲的特质深深的不接纳，也不接纳我自己传承的母亲的特质，这羞耻也来自于对父亲的背叛，我把他们两个家族的冲突都背在自己身上！如果父母能够彼此认同和接纳，那我的人生会不会少了很多执念和痛苦？！
但是，也正是父母的不同，塑造了现在与众不同的我，父亲传给我独立、冷静、理性的能力，给我一双慧眼，让我在人世间能安身立命，保全自己，看到真相，而母亲传给我对世界的温柔的心，给我艺术的特质，给我非凡的感受力。缺了任何一面，人生该多么平淡无趣！父母的人生，历经岁月磨砺成为现在的样子，他们尽力给予我最好的一切，而我的人生，一边是冷峻的高山，一边是欲望的悬崖，我带着父母的祝福和馈赠，一定能走向属于我的冰与火之歌。
