不知道为什么最近从什么时候开始变得特别敏感，敏感到一天都要哭上好几次，心里有的时候就好难过，不知道自己难过什么。应该有个原因的，可是感觉自己好像也有点不想要去看到自己的这种难过和痛苦。水龙老师的培训课上，有一些引发思考的问题，顺着问题的发展思路我真的会忘记自己是谁，自己作为一个独立个体的存在。我感觉自己的身体时而轻的飘起来，时而头脑里面有一块区域好像被禁锢了，疼痛不已。昏昏沉沉。对于这种陌生又熟悉但是却从未被告知的感觉，我很困惑，困惑自己为什么有这么多的感觉，让我觉得自己跟别人很不一样是一件很奇怪的事。虽然我的意识上一直主张自己要做一个与众不同的人，然而在群体里真的发现自己与众不同时，竟然还会害怕，还会恐惧。哎！在我烦恼我的悲伤时，我困惑了，这样子总该有个借口呀！可是在群体中我作为一个独立个体这样行为这样想法的借口就只能借着自己是这样一个多愁善感的人这样的标签罢了！我以前看不懂《红楼梦》理解不得林黛玉的多愁善感，伤春悲秋。会觉得她磨磨唧唧，腻腻歪歪不能过正常人的生活。我想起小时候撒娇耍赖不讲理时被父母的道理紧箍咒栓的紧紧的。那种被孤立被冷落被忽视被抛弃的的感觉可真是可怕。是的，我想起来那些抗争的日子了，每次我想做什么不被允许就歇斯底里的哭喊，有的时候会得逞，有的时候又会被挨一顿说教，或者打骂。是的，童年回忆不全是美好，有这样的悲伤片段。因为太痛苦了，所以我的大脑主动切断了那关于痛苦的回忆和应对自己的这方面情绪的感知能力。所以我在面对孩子的哭的时候可以做到那么的冷静，冷静到我认为的他哭是他的事这么的理所应当。我看到龙龙哭的时候我是那么的疼，而Lucy却那么的冰冷时我难过，疼痛又无动于衷的被迫。今天我再回忆这件事的时候，内心很挣扎，我看到了那个被正确捆绑的受伤的小孩。我很难过，很痛苦。这种感觉回馈给我的是我可以对自己多一点耐心和温柔。我需要被这样温柔以待。我可以不强迫自己一直都要正确的生活。我允许自己的不够完美，不够努力不够坚强，我允许自己伤心，脆弱，难过……今天我真的能够体会黛玉的那种感觉了，贾宝玉是一个尊重平等对待身边每一个人都非常友好的人。他对自己的爱情有着理想的追求。为了身边人的友好融洽，他不得不隐藏内心的悲伤用微笑和不介意来掩饰自己未被觉察的悲伤与痛苦。这点让我想起了在洛杉矶带过的兜兜，兜兜是一个只有一周岁的小孩子，他的爸爸妈妈阿姨都好爱他，爱他爱到他的每一个表情都被关注着，他的撒娇，他的哭，他的调皮捣蛋，他的开心，他的悲伤，学走路时候因为怕他受伤而摔的跤，他的爸爸都看到了，心疼不已，全家人都注视着他的一举一动，都期待他高兴，快乐，所以他在这种高期待下的压力可想而知，他不敢哭，也不舍得哭，因为他不想让爱他的人难过，他感觉到了他哭了带他的阿姨会焦虑紧张，他的爸爸会对阿姨有看法认为阿姨对他不够好，他爸爸也会紧张兜兜哪里有问题了，他会皱起眉头踌躇不已。当然兜兜可以哭，但是他的哭的代价是让家里人提心吊胆，他感受到这种气氛，因为他不想破坏这样的和平，所以他总是挤出一脸的笑容。想让每个人都开心。我小的时候应该也有这种“不被允许”的伤心难过。所以我特别懂兜兜。我看到了这个，我同情兜兜的这种好人笑。所以我难过，我想哭，我忍不住的想哭……我把自己想哭的这种感觉通过一个借口理由来演绎出来，希望能被大家看到，哭伤心，流眼泪，难过，这样的行为是正常的，我思考了一下做这件事的后果，于是决定去试一试，看看会怎么样，于是我带兜兜的时候，没有以前带他的阿姨那样，小心翼翼的假装不在意他受伤，而是真真实实地不那么小心翼翼的过度照顾他，让他体验他如果横冲直撞不好好走路的后果。

于是果不其然，我俩配合的很好，他因为偏要往阳台上爬，我跟他说:“想要爬可以，但是可能会受伤，你会碰伤自己，会很疼的。”他好像听了，他也那样做了，于是就把头上磕了一下，接下来他的爸爸冲出房间，抱起了兜，嗔怪唏嘘了半天。兜痛快地哭了一次，排出了挤压在体内的情绪高压，我也跟着哭了一场，哭是因为我感觉到了兜兜爸爸因为兜兜哭的事让我很自责，所以为了安慰我同时也为了心疼他的孩子，他强忍着他对于我做这件事本来让他生气的情绪转而安慰我说没事没事。

明明是自己都要疯掉了，却因为爱他的孩子而做出这样的转变。我很震惊，同时也很为自己的冒险开心，我知道我做这件事的后果很危险，但是不知道为什么就是想试一试。