今天读书会上,有个学员分享自己和闺女之间的案例。
孩子说,妈妈我想吃火锅。
妈妈说,今天中午姥姥准备吃面条。
闺女就又是打又是踢,发泄情绪。
中午接孩子时候,闺女说要吃火锅,出去吃,可是姥姥已经准备好中午吃捞面条,妈妈给闺女说了,闺女就使劲儿晃电动车,用脚蹬,打妈妈手,连晚上吃火锅也不同意,为保证安全停下来车,说事实。闺女担心晚上姥姥不同意该怎么办?
是不是今天妈妈消耗了孩子?妈妈不知道怎么办了,求助闵老师。自己是不是消耗孩子了?
妈妈没有接到孩子情绪,没有看到孩子这个人,一直在说事件。
闵老师角色扮演,当妈妈,学员当闺女,展开对话。
妈,我想吃火锅。
哦哦,妈妈也想吃火锅,是不是前两天妈妈说吃火锅,你记住了?
是的,我今天就可想吃火锅。
你这个想法和前两天妈妈说的吃火锅有没有连系呢?
有吧。
哦哦,那你能不能说说为什么今天特别想吃?
昨天我想吃大盘鸡,姥姥让吃炒菜,没有让我吃大盘鸡。
你今天特别想吃火锅,想让你妈妈满足你的要求。
当孩子感觉被看到时,她开始说心里话了。
妈妈说,有时候孩子提一个要求妈妈满足不了,她就会换个要求继续提。
闵老师:压根儿不是吃不吃火锅的事,是她心里有个心理需求没有被看见被满足。作为家长要给到孩子一个当下的即时的回应,即便我不吃火锅,但你要看到我心里有个需求。假如你看到孩子这个需求了,接下来,会发生啥?会不会和上午孩子的表现不一样?
她不会有那么大的情绪。她也会接受。看见即疗愈。如果妈妈看到孩子需求,就不会在事儿上纠缠。
姥姥说中午吃面条,咱们想吃火锅,你觉得怎样给姥姥说这个事?把问题抛给她。
妈妈有个事得给你商量商量,下午妈妈有个课需要听,中午想睡会儿。
这个咨询的底层逻辑是先认清真相,运用时间轴技术,假如时光会倒流,孩子会有什么不同?焦点解决,差异问句。
接下来,你会怎么做呢?