姨离开我已经将近两个月了。从她生病到最后的离开我有点预感，但不愿意相信自己的预感会成真，很想自己能多看她一眼，多陪她一天。
去医院陪伴姨那晚，姨说“慈，我睡不着，总是做噩梦。”我突然想起儿时的自己在姨面前有许多的恐惧，有许多的脆弱，但姨总会用她的方法安慰童年的我，童年有姨的陪伴，我的生命力才得以肆意的绽放。
我给姨盖好被子，拉凳子在她床边陪她说话，说以前的快乐往事。看着姨渐渐有了沉沉的睡眠声音，我又不放心的盖盖被子，悄悄离开在走廊小床躺下。
翻来覆去，我难以入眠。
随着年龄的增长，我开始认识死亡，表姐，爷爷，奶奶，我知道能够陪姨的时间越来越少。也隐隐感觉姨的焦虑，她也害怕面对那个残酷的判决。我当时是无力的，脆弱的，心里想哭又只能无声的做一些义务之事。
过了五天，姨驾鹤西归的消息还是来了，半夜里的短信，我真想开车去见姨最后一面，看看身边熟睡的儿子，我劝自己再等等，等到天亮孩子醒了吧。一时已泪水滂沱，这一次是永别，再见面却是妄念！
表姐走了，姨走了，这世界给过我温暖的两个女性都悄无声息地离开了我，我的世界一片荒芜，陷入绝望，也想随她们而去。
有她们在，不管我走到那里都觉得有人在牵挂，不管有多累，心中相信有个人会在我无力时给我一碗小米汤；可今天她们远去，我无力前行。
失去亲情的连接，我成了无依无靠的孩子，心中的泪再也无法流淌，行尸走肉的两个月见人都想告诉她“我姨走了，我一个人孤独无助。”这是一种无言的痛，也是只有自己咀嚼，慢慢品尝的苦，“酒入愁肠，化作相思泪。”“此去经年，物是人非，一捧黄土，亲人独憔悴！”
沉浸失去亲人的痛，无力感受身边的喜乐。孩子需要照顾，我还是一位母亲，终不能随姨而去。站起来，说出来很简单；做到却有难度。
面对满目疮痍的悲伤，开始无尽的思念。
姨的一辈子没有享过一天福。
她生过四个女儿，三个都未过一岁早年夭折，唯一的安慰大女儿在30岁时因病早姨一步先去，没听到她倾诉过一次对女儿的眷恋。
她从没抱怨过自己的人生，只是做着该做的事。我不知道她如何看待自己的人生，更不知道她会以什么方式思念她唯一活到30岁的女儿，更不知道她怎么面对中年丧女之痛。
我知道表姐去世的消息后去看姨，姨说“慈来了？”我看到她满头白发却无言以对。那瞬间我相信一夜白头不是传说。
我的姨一直在承受命运给予她一切的公平或者不公平。她用她的包容接纳了所有的经历，她用她的坚韧继续着照顾我们生命的方式。
我失去的不是姨，而是一个世界，一个女性的包容，温暖的世界，也是儿时任性，调皮的童年，更是我一生力量之源。
童年，没有姨的陪伴，我不会对书感兴趣，没有姨的陪伴，我不会找到母性的温暖，没有姨的陪伴和包容，我不会……
两个月，我渐渐接受她的离开，也体会到“死亡是活过的生命，生命是临近的死亡。”那种蛀骨般的疼痛提醒我姨曾经的存在过。曾经的陪伴是把她爱传递给我，让我温暖的活下去。
所有的生命终将走向死亡，每一个人都无法与死神讨价还价，学会面对死亡才是活着的话题，才是活着的力量。
面对荒原，惟有勇敢！
内心世界终会恢复，舔舐创伤或是站立起来的力量！
姨，从来不曾离去，她只是在天边看到我的勇敢！我最终会走向她的世界，她一定能够看到我的存在！
