犯了错，受到父母批评，还能笑着哼歌，这是脸皮多厚的顽童啊？你是不是也这样认为？然而，这是昨天我儿子身上真实发生的事。听我告诉你事情的经过。
因为生气摔破碗的男孩
儿子现在每天午饭后负责洗碗，已经成为惯例。昨天午饭后我提醒他，不要只洗午饭时用的碗，如果洗碗池里有其他剩下需要洗的，也该顺手洗干净。他却反对，说自己一直只负责洗中午的碗，我也比较坚持。他生着闷气去洗碗，我会房午休去了。
下午，我发现中午用的一个大碗裂了，放在洗碗池旁边。我以为是这家伙洗碗时手滑，不小心打碎了，准备他放学的时候问清楚经过，也就罢了。
他放学后我问他中午发生了什么，没想到碗不是不小心打碎，而是他生我气时故意摔破了。你能想象当时我的情绪，又忍不住说了一通大道理，什么生气归生气，不能伤害自己、别人和物品之类。
冷静点我告诉他，他对我中午的要求有误解。我说午饭用的碗本来也不多，“我只是希望你不要水池里有五个碗，你只洗三四个午饭用的，却把其他的剩下不管。”我问他明白要怎么做了吗？他点了点头，不太情愿，但也没有提出反对意见。
但故意破坏物品肯定要受罚。我问他该怎么罚，他一时也想不出。我让他在两种方式中选择，要么自己去买一个尽量一样的碗，要么连续三天晚饭后洗碗。他犹豫不决，我也没有逼问，让他先写作业，然后再决定。
“得寸进尺”的老爸
我在厨房一边切菜一边思考这件事。突然想到点什么，赶快打开儿子房间一道门缝，露头跟他说：“不过不管怎么样，我得表扬你没有隐瞒实情的真相，把实话说出来是需要勇气的。”听到这话，儿子的脸色明显放晴了。我没再打扰他，让他写作业。
我做菜的工夫，他完成了家庭作业，走出来喝水。我跟他说：“你也别考虑怎么罚了，听听我的建议吧。你抽空去找找有没有尽量一样的碗，也不要你一个人去，我和你一起去。明后两天，咱们都有空的时候去。”儿子有点诧异，那表情似乎在说：这还是惩罚吗？
我告诉他，之所以这样处理，是因为我想了想，生气时摔东西的不是只有他，他这样做可能是跟我学的。有一次我跟他生气，气到控制不了，摔坏了家里的一只手鼓。“给你做了错误的示范，我们一起受罚是应该的。只是希望以后我们不这样做了，生气归生气，你把你的想法说出来，我们可能当时就把规则调整、说清楚了。”
听到这些话，儿子因为犯错而被批评的阴霾全都扫清了。但我是有条件的，“你得答应我，等下妈妈回来如果看到碗破了，你也勇敢地实话实说告诉她。我会说服她不要生气的。”面对这样的条件，儿子毫不犹豫地答应了。
做完饭，临近老婆回家，我又想了想，凑近儿子说：“其实，你觉得不管妈妈有没有看到，你主动跟她承认，会不会更好呢？”他“喔”了一声：“为什么呢？”
“你想啊，虽然都是告诉妈妈实话，等她发现再说，和主动自己先说，她听到时的感受会不会不同？也更显示了你知错就改的诚意啊。”儿子点头称是，并且明显地露出了笑脸，甚至还哼起了小曲，根本不像一个犯了错、被惩罚的孩子。
孩子成长需要“快乐信号”
其实这一步步递进的解决方案，真不是我在套路自己儿子，而是遇到事情后一点点想得更深、更多的结果，想清了一步，才跟他沟通一步。
我知道，孩子犯错后应当接受惩罚，但惩罚实际上只是告诫他不能再犯，却不能促进孩子改善，做出更好的行为。孩子成长中真正需要的，是善行的引导，通过恰当的赞扬和鼓励才能达成。
妈妈回家，小伙儿果然第一时间告诉她实情，换来的不是横眉冷对，而是对他诚实的鼓励。
前几天看到清华大学心理学博士李松蔚在一次分享中说，孩子频繁说“不”时，可能是他在通过反抗，争取自主的权利。没有家长能恰当地知道要给孩子多少权利，除了要看到孩子反抗和背后的原因，还应该识别孩子的快乐信号。当孩子身上能看到快乐的信号，代表着他能承担自己身上的责任，而不是超出他的承受能力。
儿子这次犯错，我的处理看上去缺乏原则，但他认识到错了，而且不是在恶劣的心境下，反而面带笑容、哼着小曲。你觉得我的处理合适吗？欢迎关注“绘本共读优的爸”，和我探讨父亲育儿的那些得与失。（本文完）
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