今天已经是大年初五啦，大家有没有接财神呢？春节的假期已经进入了倒数第二天。
我们刚刚进入过年放假的状态，却又要去赶匆匆的列车开始一的征程了。然而相聚总是那么短暂，美好的时光总是流逝的特别快。
昨晚和家里的大人们聊天，聊的很嗨。都是和父亲一起干活几十年的工友。觉得父亲那一辈人，他们的友谊很特别。是朋友，哥们儿，兄弟融合在一起的那种情谊。
他们很淳朴，很简单。新年的愿望就是能够领到一年的工钱，能够给家里换一个更大的电视。买几件新衣服，换一部智能手机。
和他们这些人聊天，让你觉得很放松，虽然这个社会瞬息万变，但你仍然能从这些人的脸上看到真实温暖和希望。
我的父亲也和他们一样和天下千千万万普通的农民一样。没有什么文化，不会讲什么高深的大道理。但却一直在身体力行，用生命的每一天向你诠释着坚韧和不屈。
或许是天天和父亲生活在一起的缘故，已经好久没有仔细的看他了。昨天吃饭的时候，我仔细地观察了一下父亲。突然发现他变老了，就像是时光机给他加速了。
从前黑亮黑亮的头发，现在已经花白。每一年的春节，他都会去染个头发，做个造型，但是今年没有。发现父亲的身体不再挺拔，满脸的皱纹，每一条皱纹的沟壑，就像双眼皮那么宽。
也不再那么注重形象了。看他的背影，已经有些许老年人的样子。走路没有那么快了，甚至有一点歪着身子。手会在不经意间去扶着腰。
小时候不懂父爱，觉得父亲在我的生活里缺席了很多年。为了博得他的关注，我努力的学习。即使是一百分的考卷儿，家人们给我的评语永远是八个字：不要骄傲，继续努力。也正是这八个字，支撑着我不断往前走。
我曾经在年少时忤逆过父亲。埋怨他在我成长的每一个关口，需要面对选择需要支持的时候，总是不给我支撑。让我觉得无助，没有丝毫的安全感。觉得父亲既不是大山也不是大树。
我也曾在无数个夜晚，无数个孤单无助的时候，埋怨过家人。但是哭过之后还是会爬起来，笑着让生活继续。因为这就是我的家庭，就是我的生活，我没有办法去做选择。
如果心存抱怨，那么你的一生就是抱怨的一生。如果心存感恩，那你的人生就是感动的一生。如果你努力的去奋斗，那么你的人生将会是斗士的一生。
从小到大，与我而言，不离不弃的朋友，只有书。没人陪伴的时候，看书。孤独无助的时候，看书。伤心难过的时候，看书。我非常感谢那些温暖，励志警醒的文字。让我在无尽的黑夜里，总能看到那么一丝的光亮，愿意朝着光亮努力的前行。
我从来都不相信命运，也不喜欢任何的惊喜。因为现实的生活，它总是给我惊吓。
现在的我，无论去哪儿，都会不自觉的走在父亲的后面，让他始终在我的视线。还记得上一次和父亲去逛大集。那个时候妈妈还在，我自顾自的往前走。东张西望，看那些我根本就不会买的东西。
走着走着，突然回头一看，父亲已经淹没在了人群里。我不知道是往前走去追，还是等在原地。在等待的时候我看到，前面的父亲正在急匆匆的往回走。
急切地在人群里搜索我的影子，那一刻让我特别的感动，体会到了沉甸甸的父爱。后来我发现我和父亲之间是有很多默契的，我拿起来一个碗多看几眼，他会直接说买几个。
家里要买个锅，我就顺口说了一句，某个地方卖家电。结果家里添置所有的电器，父亲都会首选那一家。
父亲和那些工友聊天的时候，很放松可以听得出他的笑声是发自内心的。工友们问;”你这毛衣挺漂亮的，从哪买的？”父亲说，”我闺女给我买的。”从这个话里听出了那么一丝丝的骄傲。
不知道从什么时候开始,我的称呼已经从父亲嘴里的“丫头片子”变成了“我闺女”。也不知道从什么时候开始，家里的大事小情，我不光有了话语权还有决策权。我发现父亲像一个小孩子一样开始依赖我了。
现在我明白了，我也不是一个乖乖女，也曾经有过叛逆，忤逆父母。就是一定要证明给他们看，我的选择是对的。曾经觉得为了爱情可以不顾一切，觉得远方才是我的归宿。而现在的我越来越不想离开家。
小时候，父母盼着我们独立。可是羽翼丰满可以自由的搏击长空时却发现父母年老了，其实他们需要的爱是被子女需要，在家里活得有存在感。
父亲的爱很深沉，其实也很细腻。每天我开始忙碌的时候，父亲会自觉的关掉电视，不让侄子来打扰我。开着门，坐在沙发上，静静地听我讲。
虽然这些课程我已经反反复复的讲过很多遍。但父亲依然睁着眼睛，很认真的在听。我不知道，他听懂了几句，听明白了多少。但我想，那也是一种陪伴，一种爱的付出。
今年家里没有准备什么年货，但父亲还是炸的素丸子和豆腐。买了各种各样的鱼。尽管哥一个劲儿的抱怨不让做这些。但父亲还是执意的买了，做了。
我知道给我做的，那是的，因为我爱吃。家里买了各种口味的瓜子，父亲知道我吃零食，特别的挑。不知道我喜欢吃哪种口味，所以买了6种瓜子。家里面的水果从来就没有断过，这是我从不曾发现的藏在生活里的丝丝的浓浓的父爱。
现在的现在的每一天，我都过得踏实快乐。做自己想做的事儿，过自己想过的生活。尤其是过年这几天，一直在厨房里忙活。但我一点儿也不觉得累，反而有一种幸福感。
能为自己爱的家人付出，是一种幸福。看着父亲，每天吃着我给他做的饭菜，更多的时候，早餐只是一个简单的西红柿鸡蛋面条汤，但我知道那是父亲爱吃的。
他现在牙不好，吃不了硬的东西。胃不好，不能吃太油腻。腰不好，不能太劳累。甚至我觉得他耳朵也不好，手机铃声是最大声。眼睛不好，天天和我念叨手机的字体不够大。甚至有一点儿的神叨，有时候我明明没有叫他。但他会跑到屋子里来，以为我在叫他。
我在整个家族是没有存在感的，因为我不会参加家族里任何的婚丧嫁娶。和那些哥哥姐姐们都没有什么交集。我不喜欢无效社交，没有用的寒暄交流只会浪费自己的时间。
过年这几天来的亲戚不少，他们也会问我一些常规的问题，但我给他们的也是常规的回答。因为我早就料到他们会问什么，所以我准备好了，回答什么？经常会让他们无言以对。
我的确是一个与别的女孩不一样的人，在心里莫名的对男人有一种距离感和界限感。
即使是对父亲也是一样。和父亲开车出去的时候，我习惯坐在父亲对角线的位置，右后方。既可以观察到父亲，又觉得这个位置很舒服。
我很少坐哥的车，很少很少。因为他总是喝酒，我怕不安全。父亲骑电动车，我坐在后座。即使是骑的很快的时候，我也只是抓着父亲肩膀的衣服，而不会靠在他的身上。
不知道从什么时候开始的。即使平时在家，聊天也要在坐在沙发的对面。就是坐在同一张沙发上，也会习惯的空出半米的位置。无论是多近的亲戚，只要是男性，说话都会自然的保持至少一米以上的距离。已经形成了习惯，可能是自我的保护欲。
