文|无喧
端午假第一天，赖够了床，看了最新一期的《奇葩说》，感触很深。
我们实在是有太多的不敢，顶着别人的目光辛苦的存活于世。
蓦地，想起曾看过的一个故事里，母亲给她刚学会走路的女儿的双脚间用菜刀砍一下，她的儿子问，为什么这样做？母亲神秘一笑，回答道，人生来脚上就戴着一副隐形的镣铐，要把它给砍断。
是呀，大抵人生来便带着沉重的镣铐，只是这镣铐从未解开，一直拖累着我们，使我们无法不去在意别人的目光，甚至，按照别人的期待去逼着自己前进，哪怕，那不是你真正想要的。
我不由得想到了自己，这些年来的自己。
中考那年，我以单招优异的成绩进入我们那的重点高中，加上班主任老刘是我初中班主任的老公，对我十分寄予厚望，经常叫我们几个苗子好的学生出去讲话鼓励，大意就是希望我们能考一个985，211之类的学校。
本来，我也是那么想的，但是吧，我这人其实对于学习不咋上心，靠着点聪明劲，成绩渐渐下滑，根本谈不上拔尖。
整天就是在网上混，交笔友，写信，和外国友人聊天 ，再不然就是写个歌词，看个小说。
讲真，即便是高三了，我花在学写歌词上的心思都比学习的心思多，本来还盼着我这颗大白菜长成的老刘急了，从高一讲到最后，看我也不搭理，后来总是一副恨铁不成9钢的样子看着我。
最后，捣鼓志愿的时候，和小伙伴跑去征询班主任的意见，他评价了我一句，我行我素。
只是后来上了大学，我渐渐理解了老刘的苦心，这实在是一个很残酷的社会，我们所能做的是尽可能为自己增加筹码。
可惜，等我明白的时候，木已成舟，所以后来我才会那么焦急，抓住一切我能抓住的，因为，我害怕。甚至，刚入学时，我想了一定要考研，考985高校。
现在，我却想明白了，重来一回，我也未必高考会更加努力，因为我对于读书实在不是很感兴趣，反而刚喜欢那些邪魔歪道，我注定要辜负那些为了我好的人们，因为，我不喜欢。
而且，我为什么就不可以像现在这样呢？我为什么一定要好好学习，考上一个好的大学，为自己以后求职有更好的把握，然后，按部就班，过完自己的一生。
我真的不想，甚至抗拒，成为自己最鄙视的那个样子。过去的一年里，我魔障了，却也清醒了。
我知道我为什么不喜欢某个朋友，每次说我哪件事不去做，甚至说我没有恒心，给我一种很鄙视我的感觉。
我为什么一定要活在你们的眼光里，我就是不想读书，我不是好学生，我想要去做自己想要做的事情。
也许，你们所给我安排的路是风险最小的，但是，我自己走的路才是我想要的。
我们总是被太多束缚，你说你想要考研，学历高了，更容易找工作，这难道不是一种逃避就业的心态？
有的时候，我们被这些表面的，他们所期望的东西遮住了眼睛，反而更不知道自己想要的，是什么了。
所以，感谢我的母亲，不管我说我要干嘛，她都一如既往的支持我，我说，我想要考研，好，那你好好学习，我说，妈，我不想考研了，好，那你好好努力。
我想起初中的时候，母亲带我们去深圳世界之窗，路过攀岩的场景，我没有攀过岩，却很感兴趣，二十块一个人，外婆觉得我一个小姑娘去干嘛，浪费钱，不要听我的。
妈妈却说，你想去，就去吧。然后，我去了，很多人在那道墙旁边跃跃欲试，却又不敢，但是，只有十四五岁的我，去了。
哪怕我才攀上了两层楼那么高，下来的时候，那个工作人员对我说，你很棒。
然后，我走的时候，很多人过去尝试了。
其实，你想要干什么，没人能够阻挡你，除了你自己。
别人只能够说一说，给你造成一些压力，但是，只有你自己，你自已对自己认输了，那便是真正输了。
走到现在，没有什么后不后悔，就像当初我十分拽地跟老刘说，这是我走的路，不管怎么样，我都不后悔。
哪怕前路艰辛，我有自己喜欢的事情，有自己想要为之努力奋斗的方向，我觉得，我很开心，我很享受。
so，爱我，你怕了吗？
