今天看武林外传的时候，突然想起曾经也有那么一个人我称呼过他为老邢，我身边的人基本上都知道他的存在，无论那是段怎样昏暗的岁月，我都感谢遇见他
直到失望攒够了，直到我终于放弃选择离开，直到我终于不喜欢他的时候，一桩桩，一件件的事情重新摆在我面前，我才觉得对自己是个大大的讽刺。在一起的281天，只是我一个人的自导自演
我心疼他一个人，所以无论他应酬多晚回来，我都陪着他，陪他聊天，陪他听歌，陪他度过漫漫长夜。我每天都有课，还是早课，可我还是整夜整夜的陪着他，怕影响舍友睡觉，大冷天的坐在阳台上打语音，一天就睡两三个小时，甚至一个多小时。有时候实在太困，就订闹钟，等着他回来，手机不敢开静音，震动，怕收不到他的信息，没有及时回复他的消息，他会生气，有时候稍微说话不注意，他也会生气，而他会使用冷暴力，几天几天的不理我，不回复我消息，把我一个人晾在一边，我那时候很害怕他生气，心疼那时候的自己，可那时候因为喜欢他，觉得值得。
可渐渐的他开始三天两天的不回复我的消息，打电话不接，微信，qq不回，每天我都会很慌，睡不着，吃不下饭，我想大概喜欢一个人的时候都有这样的体会。他和我解释，他忙，他没空，我都知道，我给他找了无数的借口。身边的人劝我离开，可那时候的我怎么舍得他，好说歹说都说过了，可我就是死性不改。
他要足够爱你，你才有作的资本。我和他闹，他的态度不冷不热。我记得那个下午坐在奶茶店哭了一个下午，无疑，分手。我足足在宿舍哭了半个多月，哭到最后躲在被子里深怕舍友知道。
后来他回头，想重新在一起，我心里舍不得他，点头答应。可我知道，上次没有解决导致分手的事情这次也会因为同样的事情分手。他觉得我不成熟，觉得我只会怀疑，觉得我不会说话，觉得我哪都不好。为了他，我努力让自己变得成熟，努力让自己学会说话，甚至有一段时间我竟然变得害怕和他说话，怕惹他不高兴，惹他烦。可哪怕就算我这样兢兢战战的维持这段感情，依然还是再次谢幕
也许是失望攒够了，所以再次分开我平静的接受，只是想起他我还是难受的不行。他把我删除了，我没有加回来，算是我给自己留的尊严，那段昏暗的岁月我慢慢的自己熬过来。没人知道那段时间我是怎么熬。那时候所有人都知道我怕黑，怕鬼，怕闪电，怕很多东西，但唯独最怕不是他陪我走到最后。可又怎样呢，我们最终还是走不到最后。
后开的后来他把我加回来了，这一次和我认真的道了歉，说了很多很多，大半夜我哭的像只狗，对于之前所有的一切都释怀了，而我也没再回头。
再后来，他时不时问候我，也有再提过想重新开始的念头，可我这人，我要的时候就算是坨屎，我都觉得他是香的，可我要是不要了，你就算是颗钻石我都不会多看你一眼。所以我把他删了，删除了所有关于他和我的一切。
爱过知情重，醉过知酒浓
