回忆2015年11月31日，恩师逝世的消息传来，我听到自己心中轰响一声。我将一丝感恩敬爱从心中抽取，绕在她的碑前，而后转身，仍要向前。

    人若迷惘，路阻且长。老师待我如亲生一样，授我知识，问我冷暖，和我谈她的心事，邀我夜宿家中和她的家人们一起熬夜看电影，甚至连去邻居家蹭饭也要带上我。尤记老师意外逝世前曾对我说：你住我家里吧，宿舍寒气太重，你又那么怕冷……我们都是性格爽快的人，又遇上经历相似人，哪个不一见如故？

      最重要的是，她让我看到她身上背负的东西，她让我看到她有力气，背的动，不狼狈，而且能笑着工作，带小孩，照顾父母，和提防着自己的旧疾发作。她让我们可以学着像她一样，笑着背着各自背负的东西前进！

       我也好，老师的其他几位学生也好，就像小草一样，是很普通的学生。和小草一样没有花香没有树高，但却有老师的阳光照耀着。现在太阳落下不再升起，小草孤零零的守在被炸弹袭击过的荒原，我们只能看着学来的样子过冬——冬眠。睡一觉大概就好了，时间最能解决问题了。

    我睡了很久，我认为时间的火车一定会载上我一路呼啸，离开这里。等我回过神来，已经到家了，我的心里全是乱糟糟沉甸甸的线头，这件事，那件事，以前的，现在的，有关的，无关的，好的，坏的，要缠的我喘不过来气了，而我总说睡一觉就好。当时是一月，一年最初的月份啊，仿佛只是一个转瞬我就已经拥有一个新的开始，来到了新的一年，与他人共享新的时间，新的十二个月。人人都说，这是新的机会……而我用来睡觉压心慌，我还是认为时间会解决一切问题。没错，是一切问题，不仅仅是老师离世，还有重新涌上心头的所有往事，它们连细节都那么清楚。

    时间一点一点过，指针一点一点走，日历一页一页翻，我发觉不对劲儿。时间虽然远逝，但一切都未改变，没做的事依然堆着，没面对的现实出了被窝依旧能看见，而做过的事学到的东西，新的一年里也仍旧在影响着我。难道说火车带我远去的时候，那挂在碑前的丝丝回忆依然在将我心中的勇气，信心，希望一一抽取？又难道说时间压根没有解决问题？

     等到2016年快要过完的时候，我发现了更糟糕的事情，不是一切都没变，是只有我没变化！我早该料到的，我又不傻，我只是一直说服自己相信时间能解决问题！

   我怎么能没感受到这种变化呢？整个2016年，我不止一次被人以各种目的和口气问起：以前的那个学神呢？自律狂呢？你的时间安排可是细微的夸张，怎么就有空睡觉了…… 我居然都麻木到没有理睬！

可我一直保存着好友发给我的一条消息：“以前每周双休，你6点去琴房，8点去高考班带课，中午12点坐几站公车和我去琴行练双排键，下午两点再坐回去带课，买杯粥边喝边走。晚上7点在公车里站40分钟回学校已经满身是汗还去琴房图书馆，9点30去操场跑步，回宿舍后看书聊天给高考生备课还和我聊学习。我们整个宿舍都在讨论，说这样的你我们比不上，可是这样的你如今去了哪里？你怎么变成这个样子！”

     第一眼看到这条消息的时候，我小得意了一下，看完以后震惊的不知道怎么办。当我发现2016年不剩多少了的时候，我又把它找出来读了一遍又一遍，泪流满面。那个时候我开始一点一点爬起来，一点一点重振精神，我开始听得进别人对我讲的话。至少，我重启了考研的计划，重拾了想要变的更好的心愿。更好的未来，需要自己去奋斗。

     你看，我明白我犯了一个大错误。没有打垮我的那些经历积累成了背在后背的一颗炸弹，而恩师过世就像点燃了导火线，我真切的听到我对自己说我受不了了，然后我的梦想，勇气，希望，炸的什么都不剩。炸弹炸了，我经历了，我自己收拾了残局，也摆脱了那枚重重的炸弹。为什么要把一切都推给时间而不直面问题？我应该知道不是任何问题都能被时间解决，你得先做出选择和行动才行。

   虽然现在，我贯彻了N年的好学生头衔不见了，但是换个角度想，如果我要做真实的自我，我就不该背着个炸弹优化自己；如果那些非经历不可，就应该变的更加坚定；如果这颗炸弹也非爆炸不可，那谁都有可能点燃它。

    谢谢人生中的一切经历，我想通了。心情爽朗，呼吸畅快，我要过一个充实丰富的2017，做一个活泼可爱的女生！