“来到这个世界，活着为了什么？”这个问题，如果放在以前，有人问我，我会很不屑一顾地回答：“开心就好，管他为了什么！”我才不会去想这个人类终极哲学问题。
那时的我，开心快乐，虽然也有些许烦恼，但是完全阻挡不了我开怀大笑。
人生多么美好，你实在要追问问我为了什么而活？我只能嘻嘻哈哈地对你说：“为了蓝天白云，清风明月，为了花花草草，为了美食美景，总之，为了一切美好的事物，好啦，我不跟你说啦，我现在没有时间来想这个问题呀！”
“一年好景君须记，最是橙黄橘绿时”。处于春风十里，繁花似锦的时节，去想这个问题，那就是：天下本无事，庸人自扰之。
然而，不知从何时开始，两年前，或者更早，笑容慢慢从我心里褪去，慢慢从脸上褪去，我无法笑了，我自己都无法面对每天愁容满面的自己。她仿佛是另外一个人。
我曾经绝望地问我那博学多才的姨妈：“我为什么不能笑了？我仿佛不会笑了？”姨妈心疼地回答：“孩子，因为你生病了，病魔无情地夺走了你的笑容。”
我知道自己病了，而且病得很严重！
有人说：活着开心一点吧，开心也是一天，不开心也是一天，为什么不能开心地过呢？
道理我都懂，谁不想开心呢？关键是这个人心里装满了焦虑、恐惧、悲观、绝望，你让快乐安放在何处呢？
我们每个人几乎都体验过快乐，然而很少有人体验过严重抑郁的痛苦，我也希望，从我之后，再无人去体验那种生不如死的摧残和折磨。
有人也许会说“瞧你矫情的，生活这么好，你有什么不满足的，有什么痛苦的？有什么可抑郁的？都是闲的！”
世界上有很多抑郁症病人，比如明星，她们锦衣玉食，抑郁之后，有些人选择自杀。也许有人不能理解：“好好的生活不过，去轻生，对得住爱她的家人，粉丝吗？”
是的，她们是脆弱的，选择孑然离开，对不住关爱她们的家人朋友。然而，那种让人万念俱灰的精神折磨，乃是人间极刑，再刚强的人都禁不住日日夜夜，时时刻刻，分分秒秒，无时不刻，无处不在的摧残。
那种每天精神世界完全坍塌，每天度日如年，无法思考，无法言语，甚至无法行走，在床上躺尸一天，在沙发上枯坐一天，了无生气，对生活失去一切兴趣，失去一切活力，即便洗脸刷牙也无比困难，恍恍惚惚，如同行尸走肉，时时感受濒临死亡，灵魂都开始飘荡的生活，永远不想再去经历 。
也就是在这样严重抑郁的时候，我开始追问“人生”。
我太累了，精神，身体，生活，甚至人生，都让人不堪重负。
我活着为了什么？
我这么痛苦，“我可以去死了吗？”我无数次问我先生。他只能一遍又一遍地陪着我难过，听我诉说，说：“你不能丢下我和孩子啊！尤其孩子没有了妈妈，生活会多么艰难！”
但是我痛苦得无法忍受，我甚至央求他“等我死了，你要重新去找一个对你好的女子做老婆，我活着对你们是一种拖累”。
我实在是不忍心先生每天面对我这样一个脾气暴躁的植物人，我的肺腑之言，先生听得万箭穿心。
他说话变得很谨慎，不敢多说一个字，因为病重的我问的每一个问题都是送命题，不是让先生送命，是一不小心答错，我就会自己去送命。
我整个人恍恍惚惚，心神不宁，几乎寸步难行了，我太累了！
我常常望着楼顶，心想“如果能从上面飞下来，会不会更轻松？”
为什么要让我活得如此生不如死？
我是谁？我来自哪里？我要去向何方？
“我活在在这个世界上，是为什么而活？”我问过很多人，答案都不一样。
友人说：“世界很美，活着为了欣赏这个世界。”说得好。
姨妈轻松地说：“孩子，不能多想啊，人活着，为了吃好喝好玩好”。我知道姨妈总想让我放松心情，不想我每天背负沉重的精神枷锁。
朋友说：“为了家人，为了责任”，我也认同。
曾经认为，自己重度抑郁，必死无疑。但是经过科学治疗，家人，亲人，朋友的陪伴关爱和不离不弃，我慢慢走出来了，其间的艰辛，以后再叙。
现在的我，虽然药不能停，治疗的道路也长。抑郁君有时调皮，会让我抽搐，会让我有时恶心想吐，有时失眠，但我知道，人生艰难，活着不易。也许以后治疗的路上，我又会生不如死，但是那又有什么关系呢？一个人如果连死都尚且不怕，还怕活着？
感恩抑郁君，让我从这场生死浩劫中，死里逃生，生命因而变得无比坚韧，人生因此更通透豁达，至刚无敌，涅槃重生。
感恩与您们相遇！
若你再问：“在这个世界上，你活着为了什么？”我会认真思考，忘掉尘世中这个我，认真地回答你：“亲，为了爱自己，爱家人，爱一切值得被爱的人。”
这个世界上，除了生死，其他都是小事。
人生，有苦有乐，有笑有泪。所有的身体或精神的苦痛，或情感的折磨，都是成长对我们发出的邀请！
心底敞亮，视野开阔，不以物喜，不以己悲。
愿岁月静好！浅笑安然！
