下面是一张全世界都曾经看过的图，不管是挖矿还是挖井，就在距离终点的时候，就差那一步，很多人选择了放弃。
这图一般用来说坚持的，但我今天却想用来形容看《非暴力沟通》这本书的朋友们。
就差那一步，你就发现了“非暴力沟通”的秘密。
1
《非暴力沟通》太有名气了，以致于只要想学沟通的人，就不得不看这本书。
因为作者马歇尔博士创造的那么多“奇迹”的沟通结果，让所有人都觉得震撼！
比如说：
在仇视美国的国度里，得到民众的接纳和喜爱；
受邀化解了黑帮之间枪战的危机，还成为了黑帮头领的顾问；
调停相互仇杀的原始部落之间的争端等等。
这简直难以想象！
在很多人心里，这些事情得有德兰修女一样的品质和声望才能做到。
然而《非暴力沟通》告诉我们，这样的沟通很简单，是有一个模型的。
很多人津津有味地把这本书的前半部分看完了，也就是掌握了“观察+感受+需求+请求”这四步，就以为自己懂了，能用了。
然后，在生活中，却发现处处碰壁。
看到同事桌面乱七八糟，过去说了他几句：你桌面也太乱了吧！收拾一下吧！
估计会闹别扭，因为你不是他上司。
非暴力沟通告诉你，要说出自己的观察，加上自己的感受，沟通自己的需求，并且请求对方行动。
所以标准答案是：我看到你的桌面上的东西很多，我很难受，因为我是个重视办公环境整洁的人，所以请你把东西收拾一下，好吗？
大部分人确实这样做了，然后就会发现，没有效果，对方还是那个样子不为所动。
然后就开始质疑，这个方法有用吗？经过一两次之后，也就再也不用了。
2
我刚学非暴力沟通的时候，也发现了同样的问题。
反正就是一个套路嘛。
直到我开始学习教练技术，想要发挥亲和力，推动双方关系的时候，我才惊讶地发现，原来我忽略了关键！
教练技术有个技巧叫3F聆听，
从聆听中觉察对方的事实，感受和意图。
我认为意图从需求而来，所以实际上这个技巧和非暴力沟通是一样的。
原来《非暴力沟通》的后半部分才是重头戏啊~
你能够从对方的表达中，听到对方背后的需求，才能真正地非暴力沟通。
《非暴力沟通》前半部分四个步骤的解读，只是前菜啊，主菜在后面。
我最近的教练文章都写了一些教练的对话。
其中你会见到，我最常见的做法是，
当对方说出一些事情的时候，
去感受对方的感受，
然后说
听起来你……（心情：难受、纠结、痛苦等等），是吗？
会出现两种情况：
1、对方肯定。
那么很好，对方觉得你理解他；
2、对方否定。
那也很好，对方会说出他真实的感受。
这个时候，依然不要做出任何建议，继续地聆听。
聆听是一种疗愈。
昨天我的文章《讲再多道理，员工也听不进去》，
就是关于聆听的。
聆听很重要，但是需要耐心和时间。
80%的人就死在这一步上了。
做不到聆听，沟通都是扯淡。
因为，聆听到了感受，才能聆听到对方的需求。
学员：我想知道我接下来做什么工作比较好。
光年：听起来你有点迷茫，是吗？
学员：是的。我不知道要不要换行。
光年：什么原因你要聊这个问题？
学员：我爸一直说我这个工作不怎么样，浪费时间。
光年：听起来你有点纠结，是吗？
学员：是啊，我爸总是对我指手画脚的……（沉默）
光年：（陪伴，不说话）
学员：我希望他能认可我，不要干预我的人生。
光年：你需要证明给他看，是吗？
学员：对，我要做有成就感的事情，证明给他看！
光年：什么样的事情，让你有成就感？
学员：手绘！
不少学员会和我提出，聆听到对方的感受，好难。
其中一个原因是，
没有体验过对方的体验。
很多电视剧里有这样的桥段，王子或者公主离开宫殿去到了外面，看见了别人的痛苦，只会哈哈大笑。
没有体验过穷困的人，没办法理解那样的自卑；
没有体验过失去至亲的人，说不出那种痛苦；
没有体验过背叛的人，展示不出那样的暴怒。
那是不是代表我们要把对方的经历都体验一遍呢？
no！
3
主菜也要有火候才好吃。
而这个火候，指的是自我觉察。
你看大热的《情商》系列书籍，里面说了关键，情商高的人，都是自我意识高的人。
自我意识就是自我觉察。
聆听很难的关键原因是，
有些人很难聆听到自己心里的声音，链接自己的感受，缺乏了自我觉察。
在DISC里面，D和C特质的人特别需要突破这点。
因为，他们更关注的是事情。
不管对方的事情我们有没有经历过，但是情绪的表现都是一样的。
痛苦、纠结、难受、伤心、迷茫等等，哪一个人没有体验呢？
只是，我们把自己的感受丢了，忽略了。
有学员说，我哪有时间去管自己的感受；
还有学员说，我都不知道用什么词描绘我的感受。
是的，当我们的情绪上来的时候，能用一个词来表达自己的心情，就是一种自我觉察——我现在很难受。
而如果我们能透过这种情绪，进一步觉察自己的意图，就能找到需求了。
我很难受，因为我需要被重视。
只有我们真正了解自己的感受，能够觉察自己的需求，才能够体会他人的感受和他人的需求。
4
最后总结一下：
《非暴力沟通》是非常重要的沟通技巧。但不是平铺直叙地用四步法想要去搞定对方。
关键在于及时觉察自己的情绪和需求，然后探索对方的情绪和需求，再去进行沟通。
回到开篇的案例，如果看到同事的桌面很乱，让自己不舒服的话。
首先要迅速地自我觉察。
我的情绪是什么？
难受。
为什么难受呢？
因为我觉得在公司里办公，大家都应该搞好桌面的卫生。
良好的环境意味着什么？
意味着我能舒适的工作。
接下来觉察对方的情绪和需求。
如果我提出了请求，对方会有什么情绪？
可能会抵触我，因为这不是他的需求。
他也习惯了这样的桌面。
那他的需求会是什么？
他的需求可能是高效地工作，或者是被老板认可。
那我是不是可以结合他的需求，去和他沟通呢？
A：亲，是不是很忙啊？看到你都没时间收拾桌面了。
B：唉，没办法，老板工作催得紧，查阅的东西多，只好这样了。
A：嗯嗯，是的，看起来你很累的样子。
B：是啊，确实。
A：提醒一下，老板也很注重整洁，你这样的桌面，他可能会皱眉头哦。
B：啊，谢谢提醒。
讲道理总是很简单，庆幸的是，我每天都在做教练。
修炼之路，漫漫修远兮。
