拥抱你的不完美
他一直不想接受自己真实的样子，那样孤独、那样自卑、在人际关系中那样笨拙，于是渴望成为相反的、完美的样子。那份完美，其实是表演给别人看的，想让别人说，这个人真不错！可是，即便真的呈现了一个完美的外在，也只能是骗骗别人而已。
一、坏习惯不是你的敌人
无论你现在怎么痛恨坏习惯，它一定曾让你获益。人就是非理性的，人们都是根据自己过去有限的人生经验总结出自己的人生信条，这些信条发展出的自动思维左右了我们现在的行动。这听起来很荒谬，但这就是事实。
带着心理问题积极生活。无数人在恋爱中分手，但多数人后来又开始了新的恋爱，为什么这个女孩“很害怕”而不敢再谈恋爱呢？一般来说，这可以追溯到童年。这种不敢再谈恋爱的女孩多在童年遭受过严重的分离焦虑的伤害。譬如，父母在她很小的时候离开她很长时间，甚至，父母一方离开后再也没有回来。这种严重的分离焦虑最后化为一种无意识，深埋在她的心底，分手重新唤起了她的无意识，又一次诱发了她严重的分离焦虑。于是，她你愿麻木，也不想再有亲密关系。
我们都是有了绝对化的想法。人们常犯这样的错误，是没有认识到，我们顶多只能控制自己的意识，但意识只是心理能量的冰山一角，而大量的潜意识压在心底，是我们不能直接控制的。它们会时不时地浮出水面，这一点是必然的。我们不想它们出现，这只不过是不切实际的要求罢了。潜意识的特点是，我们越想控制它，就越控制不了，它的活动越来越频繁。譬如，那位年轻妈妈拼命想压下掐死孩子的无意识念头，这种念头就会出现得越来越频繁。
那是，他以为，如果没有这只耳朵的问题，他的世界完全是另外一个样子。但是，他的耳朵后来治好了，这个时候才发现，自己仍然面临着许多问题，他仍然抑郁，他仍然自闭……，最后，他明白耳朵只不过是一只“替罪羊”，成长需要勇气的，但他缺乏成长的勇气。于是，耳朵问题成了他给自己找的一个偷懒的天然理由。等耳朵好了，他只不过少了一个生理缺陷，但其他的问题依旧没有解决。
二、悲伤是完结悲剧的力量
Z说，如果那次哭泣前后有什么最大的变化，就是：“以前我围着别人转，总渴望求别人给我什么；以后我把注意力放到自己身上，只为自己跳舞。”
我们试图忘记自己曾遭受的伤害，但忘记越多，我们失去的就越多。作为一个人，我们就越不完美。阴影是我们自己的一部分。我们的天赋就沉睡在阴影里，当我们发现它、接受它之后，我们的生命就会苏醒，我们就会就会从阴影走向光明。生活是我们的老师，痛苦尤其使我们的老师。
重新做自己的父母，化解童年留下的磨难。如果童年的磨难太重，化解并不容易。但我们可以重做自己的父母，即在工作坊中让当事人扮演父母的角色，和内心的小孩沟通，以化解被伤害的感情。“内心的小孩”的意思是，尽管我们长大了，但我们心中仍然藏着一个小孩。如果这个小孩受过太多伤害，他仍然会受十几年甚者几十年前的体验的指挥，从而做一些糟糕的事情。
对抗痛才是痛苦主源。我再反问说，到底是你爸爸买彩票这件事本身的痛苦多呢，还是你们想消灭他这个行为的努力带来的痛苦多呢？她想了想，显然后者多。
“脸红恐惧症”，通常见于年轻的女孩，因为一次在男性或公众面前，她觉得不能接受，于是，叮嘱自己“下次遇到这种场合一定不能脸红”。其实这句话本身就藏着一个误区—她以为，脸红这件事是自己的思维可以控制的，但其实脸红是植物性神经系统的事，是我们普通人很难控制的。相反，“下次再遇到这种场合一定不能脸红”其实是一个暗示，她的潜意识，或者说植物性神经系统很难接收到“不能”的信号，相反倒接收到了“脸红”的信号，于是再到了类似的场合，她反而会更容易脸红。第二次脸红会让她更紧张，而且她会发现，渐渐地，她不仅在这个特定的场合会脸红，在类似的场合也会脸红。例如，本来她只是在这个男人面前脸红，但渐渐地，她在其他男人面前也会脸红。发现这一点后，她会再次努力对自己说，一定不要子啊男人面前脸红。这种努力，就意味着第二层洋葱皮产生了。如果她继续这样发展下去，结果就是第三层、第四层乃至更多洋葱皮生出，最后，她在所有人面前都可能会脸红。
三、愤怒是对愤怒者的保护
愤怒：你的力量之泉。性，是为了建立关系，它驱动着我们走出孤独状态，并渴望与别人建立形形色色的关系。攻击，的确会令关系一时疏远，但它由此给我们留下了充足的个人空间，使我们可以充分地保留自己的个性与独立。性与攻击，听上去是一对黑暗的词汇。那么，可以换成另一套词汇：爱与自由。爱，拉近我们与另一个人的距离，使得我们不在孤独，并充分享受关系的温暖与美好。而自由的获得，离不开愤怒与攻击。因为，我们每个人都或多或少有控制欲，免不了想把自己的意志强加在另一个身上，而那个被强加的人，必须靠愤怒与攻击与强加者拉开距离，否则他就不会成为一个自由的人。
向创可贴式的爱说“不”。因为一个人，你受伤了，你痛了。为了减轻这疼痛，你把另一个人拿过来，当做治疗前一个人留给你的伤痛的工具。你说这是爱，但这是创可贴式的爱。这样的爱，对另一个人非常不公平。
从心理学的角度讲，治疗痛苦的唯一办法就是直面并接受人生悲剧。具体到你的家庭中，能帮你服务和你告别你弟弟去世这个惨痛事实的唯一办法就是直面这个事实，彻底承认他的确已经去世了，这一点已无可挽回了。这样做的时候，我们会无比悲伤，因为没有什么事情比突然失去至爱的亲人更痛苦了。悲伤的时候，我们会嚎啕大哭，会留下很多很多泪水，这种悲伤和泪水，就是治疗性的。直面现实时的悲伤和泪水，是唯一能让我们告别悲惨往事的办法。除此之外，别无他法。
四、不要内疚，这世界没有绝对的清白
内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。我们要懂得这一点，懂得觉察自己的内疚，然后及时作出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。在关系中扮演一个单纯的付出着，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力。结果，内疚不断在对方心中郁积，最终这内疚成为一种愤怒，让他产生了想逃离这个关系的冲动。
金庸小说《侠客行》中的主人公石破天，小时候就是一个“禁欲者”。他被母亲的情敌偷走，并一直以为这个女人就是自己的妈妈，而这个“妈妈”向他灌输了“禁欲”的观念，要求他不接受任何馈赠。在小说中，这种人生态度曾让他逃脱危机，但现实中这种人生态度会让我们无比孤独，我们拒绝接受所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。关系，是一种生命的核心因素，是我们痛苦的主要来源，也是我呢幸福的主要来源，总之是让我们人生丰富多彩的主要来源。禁欲者拒绝了关系，其实也就拒绝了生命。
一个女孩老梦见男友屡有新欢，但是男友其实对她忠心耿耿。原来，是她想她分手，但她不愿意承担主动结束这个关系的责任，因为那会带来很强烈的负罪感。她为了逃避这种感受，于是一直忍着不对男友提分手，相反她希望男友最好找个第三者，那样的话分手就不是她的责任而是男友的责任了。并且，她还将以受害者自居，理直气壮地声讨男友这样一来，他就把自己的负罪感彻底转嫁到男友身上了。假若她男友一直不提分手，也不犯任何错误，那么，她很可能会为了这种清白感而一直将这个成毒药的关系继续下去，哪怕是一辈子。
不管我们怎样觉得性有罪，性的需要仍和饮食的需要难以戒除。甚至，那女的需要一旦泛滥起来，那比饮食需要被过度满足的状况还要可怕的多。那么，怎么办？最好的一个办法是，我压抑我的性需要，但我勾引你的性需要，你因而来欲求我，我也顺带着得到了满足，但我却在事后说，你是坏蛋！
在男权社会，当男人们渴求女人清纯时，女人们就有了矛盾的心理，男人将她们视为性对象，但男人又希望她们彻底没有性欲，最好永远是纯洁的。因而，女人就要表现得是清纯的，甚至连自己都不知道自己还是有性欲的。我一个朋友领悟到这一点了，她说，她一直喜欢坏男人，原因是坏男人会不顾她的抗议，而有点强硬的和她发生性关系，这其实是她想要的。这样的男人，不仅可以帮助她释放被压抑的性需要，还可以让她方便地投射围绕性的罪恶感。每当她说你是坏蛋时，坏蛋会说，我就是坏，你怎么着？但好男人不同，好男人也要压抑性欲，也要消除罪恶感。于是，当她表达抗议时，本来已经有点“坏”的男人真的会变成好男人。有时，好男人会控制不住地有一点儿硬来。但事后，好男人会很愧疚，他们不仅会道歉，他们以后也真的会变得更加“好”。如此一来，女人就无法顺利的转移自己的负罪感，而且她也得跟着压抑自己的性需求。这时，她的心中会有一生叹息。
自卑，只是因为缺爱。自卑与自信，其实是由我们小时候获得的爱的多少所决定的。如果从父母那里获得了足够多得爱，那么不管一个人的外在条件如何，他都会很自信。相反，如果从父母那里没有获得多少爱，甚至相反是被蔑视、被伤害甚至被虐待，那么不管一个人的外在条件如何，他都会很自卑。
通常而言，童年得到的爱越多，一个人就越是难追。这样的人会相信自己的感觉，凭感觉去找到适合自己的人。如果他觉得你是他想要的，那他可能很快接纳你；如果不是，那么可能无论你怎么努力，都是没有用的。相对而言，童年得到的爱越少，一个人就越容易追。只要你对他很好，他就很容易感动，而暂时接纳你。但是，他是一开始容易追到，而以后会很难相处，因他会过于敏感。如果你是一个很自卑的人，你可以回溯一下自己的童年，明白这是如何形成的。明白自卑是源自缺乏爱后，你才有可能真正突破自卑，而走向自我接纳。
五、恐惧告诉你什么对你更重要
我们很容易自恋，常以为自己一个人就OK了，我们不需要别人，结果因为人际关系的欠缺，我们常会有一些轻微的恐慌。这些恐慌也都在提示我们，关系的重要性，超乎我们的想象。虽然和室友只是简单的合租关系，但心里有一种安全感，而这种安全感不是物理上的防范，而是关系上的安全感。就是说，当你在家里时，你知道家里还有另一个人，仅仅这一点，就可以让我安心多了。其实，很多时候，我们会做一些很简单的事情，寻找一些很浅的关系，一填补自己对关系的渴求。
据观察，癌症病人多有一个共同点：特别压抑自己某一方面的情绪。这种情绪可能是愤怒，可能是悲伤，可能是内疚，也可能是其他情绪。我想，这或许是这样的道理：某种重要的情绪产生了，你拒绝接受，绝对地拒绝接受，并把它极力压制到潜意识中去，你成功了，你似乎不再受这一情绪的困扰。然而，这一被压制的情绪通过身体表达了出来。或许，癌细胞是身体对这一被彻底压制的情绪的表达。
六、只有在人群中，才能认识自己
他以前是渴望太太能按照他的愿望发生改变，那样他会很舒服。但是，他指望太太改变，那就是把自己成长的责任放到了太太身上，而结果会让太太感到有压力，并且太太一定会抵制他的要求，因为她不能为她负责，她只能为自己负责。反过来，刘太也有类似的要求。这个亲密关系也一样唤起了她内心深处的一些声音，她也渴望丈夫能按照她的设想去改变，那样她也会很舒服。但刘涛拒绝这么做，因为他也一样不能为她的成长负责。是我们自己吧自己的成长的责任放到了对方身上。以前，在原生家庭没有得到的，现在希望从配偶身上得到，但这给了配偶太大的压力，并几乎清一色地会被配偶拒绝。于是，我们的生命就只是在简单的重复，童年的痛苦到了成年又重演一遍，而改变却为发生。
譬如泉对菲儿绝对地顺从，在恋爱前期或恋爱早期，菲儿或许会享受这种方式，但等两人一旦建立起深度的亲密关系，菲儿会感到这种关系模式的痛苦。从意识上，菲儿看不到这种危险。但菲儿的潜意识感受到了这一点，于是最终跳出来，阻止了菲儿继续靠近泉。潜意识制造了很多不可思议的事情，我们常说要聆听内心的声音。
在我们国家，因为我们的大环境和小环境都强调服从于孝顺，我们总是被教导听别人的话，而不是尊重自己的感觉。
七、说出“我接受”，让心灵回归自由
糟糕的父母之所以会让我们形成心理问题，一个很重要的原因是，我们不接受一个事实—我们的父母不够好，我们幻想自己应该有更好地父母，我们甚至会尝试去改变自己的父母。然而，这种改变的努力注定会失败。因为，除非父母自己意识到，他们的教养方式有问题必须改，那样改变才有可能发生。极少有父母会因为孩子要求他们改变而改变。
父母是我们最大的命运。不仅要尊重过去的事实，不与过去的事实纠缠，接受自己有一个糟糕的妈妈这个事实；同时，也要尊重现在的事实，尊重自己的感受，接受自己暂时做不到完美状态的事实。悲伤是大自然对她的馈赠，只有借助悲伤，她才能从失去最挚爱的亲人的伤痛中走出来，其他任何办法，都做不到这一点。
宽容自己，才能宽以待人。“不要在同一个地方跌倒两次”是被说得最多的人生哲理之一，然而几乎没有谁能做到这一点，因为，从心理学角度讲，人生宛如一个轮回，我们有一个相对固定的人格结构，也即我们常写的“内在关系模式”，这导致我们会不断地在同一个地方摔倒。并且，能在跌倒多次后折断这个轮回的，就已经可以说是英雄了，而能跌倒一次后就大彻大悟，此后再也不会再这个地方摔倒的人，只怕是神，而不再是人了。
