自高中毕业后，我再没有了个人主打的忧愁与苦闷。失去思想的重担，就像失去成名作，再无法像祥林嫂那样逢人便滔滔不绝地说起自己的苦难，如今剩的只有沉默。
我尚且在一个熟悉的处境里如鱼得水，学会以一种调侃的方式用自己的苦闷博取关注，我假定自己是一个精神失常的人，并不断做出一些不合时宜的行为来使旁人相信，这种不合时宜的行为在特定的规矩体系下形成了一种反叛。紧接着我就被人称为勇敢者，获取了未曾想到的名气。
在充斥着花露水味和刺鼻的防晒霜味的文科班级里，高中生未成熟的心脏被沉默与不安滋养着，而后的好几年里，再闻到类似的气味都会让我的心情一下子变得很down。
可我依旧记得那个人，即便如今我对她已经一点感情也没有了。全心全意的付出是为了心安理得的无情，我对从网上看来的这个句子深为认同。
她曾经问我是不是戒过毒，意思是在惊惑为什么我这么有自制力，说放下就放下。诚然我和她说过初中有一段时间我很沉迷网络小说，每天晚上熬夜到凌晨，看几千章不在话下，可是突然间的一转念，便一直不看到了现在。网络游戏也如此，即使断断续续玩了好几年，依然没什么执念。玩与不玩皆可，瘾上来了就玩两把，输了一局就立刻不玩。
她问完我回之一笑，实际上我还有所保留。我之所以对身外之事这么无情，是因为心里装着一个无法放弃的事，为了这个主线能不蔓不枝地贯穿我整个生命，我宁愿放弃无数支线。
我也很佩服她能为了个人状态的和平不和任何人沾上关系。毕业后我五次三番地邀请她出来玩，她答应的次数不过寥寥。因为没有金钱，我便大手笔地投入时间到我们两个人的关系中，这都源于刚刚高考完的那天。我从校门出来，便匆匆在北戴河租的房子里收拾了行李，一路回了海港区新租的房子，我在我新的床上如坐针毡、坐立难安，心脏砰砰跳，还有了发烧的感觉，我才知道我无法自拔地沉迷上了一个人，溺在了一段关系里。我很害怕，于是连忙在微信上找她，能不能出来，能不能出来？没说的那句是我很想你。
实际上我没有直白地向她陈述我迫切的情绪，但这种感情我愈克制，它便愈浓烈，超乎了个人所能承受的范围，在我周围形成了一个橙红色大泡泡将我无形地包围，我无心应对已然到手的一大把可以自由支配的时间，而只想去追求她，就像当初对高考的追求一样专一。在高考结束的第二天，我仿佛又有了新的志愿。
可她说不行，来不了。刚考完我想歇歇。
我依然渴望她那双常被刘海遮住的眼眸，眼眸里承装着两口井，望不见洞内是什么，谈话时又常常流动，像是两眼一线汪成的溪流。她的无意夺人神魄，如今我对这双眼睛没有了感情，才能如此沉着地将它描述。但我忘不掉，也许我将用一生去寻找下一双和它相似的眼睛。
我的眼睛是有神的，有时因为不好的情绪我会刻意的让它沉下来，像是在鄙视众人，这样的态度可以让我得到极大满足。但仍然遮盖不了它的神气。它怀有的与人交往的态度比我本人更真诚，为了交往时的大局和谐，我也任由它表现它的虚伪迎合。
她为人也很随和，但你细看她的眼睛，就会发现每一秒她都想逃，眼珠一直在转，仿佛代替了她的腿，她的内心也许早已逃到了九霄云外，而旁人浑然不觉。
