2017年2月11日，那天晚上月亮特么大，特别圆，你牵了我的手，我并没有拒绝。那时候对你、你的家庭、你以前的生活、感情一无所知，也没有明确你对我是否有爱，只是单纯的想，这个男人对我还算好，试试吧！

后来，我们真的发展太快。我一直介意你比我小，学历没我高，还不够帅，不够高，但是我也一直告诉我自己，只要你对我好，这些都不重要。当我把自己交给你的那一刻，我就想我要和你一直走下去，此生是你。可是后来，有那么几次，我是真的想过放弃。

2017年10月6日，我们在青海。那天晚上我大姨妈疼的要死，我要你倒杯热水给我，但是你看电视看的真的好认真啊！那一次我想到了放弃，我想，一个在我痛我哭的时候，都可以无动于衷的男人真的不值得我赔上一生走下去。一个人的时候，大姨妈来了痛的要死忍忍就过去了，不会想着会有人来安慰。可是两个人的时候，明明身边有一个口口声声说爱你的人，却没有安慰，没有作为，那种痛与失望远比一个人时要孤独的忍受疼痛多的多。因为不想再失望，所以后来每次大姨妈都不再会对你有所要求了。

2017年11月13日，我离职回家。在我回家的前两天，我说我感冒头疼之后依然无动于衷，我没打扰你，躲去房间外面玩了一个多小时的游戏，我以为你会担心，出来找我，没想到你安心的睡了一个小时。那天晚上你要出去找你哥，后来因为我没去，很抱歉。隔天我回家了，回来之后的我依然有气，还赌气的去相亲了，对方条件很好，只是不够帅。告诉你的时候你还以为我在开玩笑吧！毕竟听了这些，你只当我是在无理取闹，又或许在你心里，我是非你不可了。所以后来几天，我都没有找你聊天，我在等，可也没有等到你的消息。可能在你心里，这些问题，过几个小时我就会自己想通，所以你不用废太多心思。直到我爆发，那一刻我已经做好了要和你分手的准备，我甚至想到你给我的所有我都要还给你，从此之后我们不要再有任何关系。后面几天，你意识到问题的严重了，你写了很多，我看出了你的痛苦，你的在乎，突然就心软了。

2018年2月14日，在你再一次让我等你的时候，在你说你很忙的时候，在我打电话给你的前一刻起，我还有所期待。但在你挂了几次电话之后，在我崩溃哭泣的时候，你还是决定放开我去听那些你觉得重要的事，那一刻，是彻彻底底的死心，是和前两次不一样的失望。你说了很多，我听出了你的愤怒，听出了在这段感情中对你的不公平，你的付出，我的缺点。你的忍受，我的高高在上。你的无奈，我的逼迫。我累了，你也累了。只想说，如果最后走不下去，你的付出，你的损失，我会降到最低。

我说过我不愿意等，后来你总是让我等。我不愿意天天说分手，很累，也很伤感情，可是这三次，很真，每一次我都已经想好了一切后果，后来坚持下来了。我说过，同样的话，同样的事儿，我不会让它发生三次。我也想要好好的，我也讨厌这样的自己，可是我想不明白，这样的事儿要经历多少次，为什么就发生了呢？

我是极其敏感的人，我知道。我能看出你想要和我一起走下去，但是从你的想法中，我也能看到你对我们未来生活不够明确的目标，很多时候，你给我的未来规划，让我觉得恐慌。

或许是我对你期许太高，所以到最后才会有那么多失望吧！有些可能是你无意说出的话，或者是为了安慰我而许的承诺，我都会当真。有时候我不提醒你，是因为我觉得你不走心，一味纠缠下去只会让彼此难堪。

我明白你为我做的一切，可很多时候我要的不过是你的一个态度。我希望我们有问题的时候，你不要总是第一时间从自身找问题，然后就是道歉，让我等你改改改。我要的，只是你耐下心来好好聊一聊，说出彼此的问题，做好当下能做的，而不是让我等下次，再次发生同样的问题，看你的改变。你知道吗？每次你说下次，或者这样那样的问题你能改的时候，我就莫名的愤怒，因为在你的潜意识，这些问题以后我们还会有，总有一天，你会改变，会找到完美的良策来解决，你从未想过，从此以后，要避免这些相似的问题，不再让它发生。

我们都不是完美的，我爱你，我可以接受那些已成事实的结果，甚至你的缺点、你不能改变的习惯。但我希望你知道，我只是想要你变得更好，我们变得更好，却从来没有想过要改变你。

人生永远存在未知，此刻，我不知道我们会不会一直一直走下去。但是，当有一天，当你再遇到另一个女孩的时候，你能做的更好。

最后，谢谢你为我做的一切，谢谢你容忍我所有的坏毛病。