今天是母亲节，在这个神圣的日子里，很多平台上都会看到这样一句话：母亲节快乐！而我，心情却在南辕北辙的路口上徘徊着，不知道该怎么度过这个日子。
今天是所有母亲的节日，有孝顺孩子们的祝福，而我的母亲已收不到我的任何信息。母亲健在，叫一声：“娘”！说一声“母亲节快乐”！一定是其乐融融的氛围，而母亲已去，今天的日子，已不属于她。而对我来说，该不该给她过个“没有母亲的母亲节”呢，我难以选择，我知道，这只是一场游戏。
但大多数失去母亲的朋友，可能都会这样做，我觉得很好，每逢佳节倍思亲吗！除了理解还是理解，但意义呢？我在寻找答案！
今天的我在彷徨，我不知道这个母亲节的祝福究竟送给谁。
往年的母亲节，有时给母亲买件衣服，虽然廉价，但贵在意义。有时给她点钱，虽然钱不多，但一分也是爱！有时上班没时间，只能打个电话送上一句问候，虽然没有一点实际意义，但她还能听得到。而今年的母亲节，再贵重的衣服，再多的钱，再华丽的语言，一切已是空中浮云。
我是个不会用语言表达的人，但却相信一个不争的事实：人死如灯灭，万念俱成灰。
这个道理也曾告诉过我：父母在，不要把自己的灵魂让后悔代替，如果后悔有用，就没有那么多的遗憾了。
我的性格就是一个只相信行动不相信纸上谈兵的人。所以，往年送给母亲简单的礼物和简易的祝福语，在我的通话信息里曾记录过。而今年的今天，已是阴阳两隔，物是人非。今天，又一次唤醒沉睡中的我，往事如烟，但飘不走的是回味。
去年的今天，是母亲的最后一个母亲节，我没在家陪她，只有她孤孤单单一人过的，一声“娘！母亲节快乐”的祝福，是从一百多公里外的外地传给她的，我的祝福她收到了，那快乐在哪儿呢？她自己也不一定找的到，这天，只有病痛折磨陪伴着她。
母亲节刚过不久，她离世了，我也住进了医院。我好想嚎啕大哭一场，但不能，只有酸涩的眼泪在心头狂流。我没有亲自送她最后一程，但却在心里默默念叨：娘！一路走好！没为她亲自穿上早准备好的寿衣，没为她在坟头上摆上一碗美味佳肴，但我没有遗憾感。
我知道，死后无论穿的多华丽，远不如让她生前穿上一件廉价粗布衣服。摆在坟头的食物再美味，远不如生前病床前端给她一碗清粥；葬礼再隆重，远不如在她咽最后一口气前的守候。所以，遗憾只留给后悔的人。留给我的，只有难忘。唯一让我遗憾的是，在她临终前，我没有看到她闭上的最后一眼。这种痛苦缠绕了我一年之久，受伤的心也浸泡在泥潭中，不能自拔。
我也是一位母亲，虽一生坎坷，但也一步步闯过来了。
贫穷的日子，有老公的勤劳，我没感觉到生活的艰难；孩子小需要照顾时，有公婆的精心照料，我没有感觉到抚养孩子的艰辛；老公的一次惊骇大病，医院需要我做出转院与否的决定时，有好心家人们的帮助和支持，我没有感觉到无助；当我在生死线上徘徊时，有家人的精心呵护，我闯过了生死关，这时的我没有感觉到害怕。只有在我手术后，身体最不堪一击的这段日子里，母亲却病危了，这时最虚弱的我，却遇上了最大的难题。
一个若不经风的我，照顾一个八十七岁病危的母亲，如此的无助和艰辛，才是我人生最艰难的时候，所以，想想就是泪！每当回忆一次，就多了一个沧桑的痕迹。今年的母亲节，在我心上，又增加了一个印记。
当87岁的母亲，去世半月前，还坚持着自己为自己做饭，而半月以后，竟下不了床，更不用说自理了，唯一疼我的大姐有病也需要人照顾，母亲病危，她也心急如焚，但只有力不从心和束手无策。这时我还有什么理由要求一个自己还需要别人照顾的同胞姐姐呢。但我更不敢放弃可怜的亲生母亲，所以只好破釜沉舟，硬撑着虚弱的身体，照顾着母亲的饮食起居。
此时，病危的母亲，生命已进入了倒计时，而一个大手术后还在恢复期的我，照顾她一天，就要付出常人百倍的努力，但我别无选择，只能咬着牙，跌跌撞撞地为她做口饭吃、擦擦身子、烧点水喝，等等这些，都是健康人很轻松的操作，而对我来说，却是困难重重。
平时活动一个小时就需要躺半个小时的我，不得不在母亲唯一的一张床上，挤出一丁点空间躺上几分钟，就这样一天下来，头的病痛难受的无人会体会到，下午艰难地回到家后，饭也顾不得吃，第一件事就是先躺平，让术后的头部休息一下。
有时，整夜睡不着觉，担心着晚上没人陪的母亲，半夜就给她打个电话，当听到她答应后，才放心的眯上眼睡一会，醒来后的第一时间，就不受控制的拿起手机，听听有没有她的声音。
有一天晚上，给她打电话时没人接，我便下意识地把熟睡的老公叫醒，让她骑上摩托车，飞驰到十里外的母亲家，当电话里听到她的应声时，悬在空中的心才慢慢放下。天一亮，早饭也没有顾得上吃，老公就把我送去了母亲家，为她检查了手机，原来不知什么时候，她自己不小心把手机铃声调为静音了。这场虚惊，让我更担心晚上没人陪的她了。
每当想起这些，就不由自主地想起她去世时的那个晚上，想起老公与大姐夫睡在潮湿又硬帮帮的地板上的画面，就是这种悲痛与凄凉交织，缠绕了我近一年时间，让我走不出来。所以，在这个神圣而有意义的今天，我想违背常理的用这些文字，记录下母亲去世后的第一个母亲节，我是怎样过的。
母亲节，本是个值得纪念的日子，母亲节，本也属于我自己的日子，母亲节，本是所有母亲都开心的日子，而我却开心不起来。在这个有意义的节日里，我不能哭诉，只有偷偷地泣不成声。
最艰难的日子过去了，母亲也摆脱了病痛的折磨，终于与父亲团聚了，但却给我留下了难忘的回忆，留下了痛苦。也许以后的母亲节，回忆有，开心有，悲痛也有，但我会开心地接受自己孩子们的节日礼物和祝福。
今年的今天，孩子们与往年一样，为我转了账，送了祝福。但我不快乐，因为，我心里在问自己：今年的我，没有了母亲的母亲节，我的礼物和祝福究竟要送给谁呢！同是孩子的母亲，同在一个地球，同度一个母亲节，反差为何如此大。我的母亲节值得纪念，而我的母亲的不易，也让我永生难忘。
想起母亲生前每次住院的场景，就控制不住瀑布般的眼泪。眼前又一次展现出她曾住过的病房里看到的温馨画面，同病房里病人的孩子们，每天都轮换着回家休息休息，互相体谅，互相关心，互相照顾，那份亲情，让人心暖。不知不觉，一旁的我，无声的眼泪流到嘴里，再默默咽到肚子里，还要强装镇静。
看到他们在为住院的父母商量张罗着住院费时，而我却自己在想办法。当在急诊室，医院出示每张检查费用时。我不知道如何筹备；当母亲最需要床前伺候时，我病侧的手还没有缚鸡之力，有时热的饭碗不敢端，只能让它冷却后才可以端给她吃上一口。想起这些，就是一本带泪的剧本。
今天的母亲节，让我又回想起这段难忘的往事，我不知道，今年的母亲节祝福应该送给谁。
在母亲生死线上挣扎时，是我最艰难最无助的时候。此时，大姑姐们给了我无私的帮助，给了我温馨的关怀。大姐担心着我。二姐深知我糟糕的身体状况，每逢做了可口的饭菜，都会打电话让老公给我母亲送去，尽管母亲吃不了几口，但饭菜里却透着温度和亲情的关怀。三姐有工作，放心不下我的身体，总是隔三差五地打电话嘱咐我：千万注意身体！简短的几个字，透着温馨和关怀。
所以，母亲节的今天身为母亲的姐姐们，我这份真诚的祝福，你们完全有资格接受：“姐姐们，母亲节快乐，母亲节安康！”虽是几个简单的文字，也许分文不值，但它们是带着我的温度切最贵重的心送给你们的。是你们在我最艰难最无助时，帮助过我，支持过我，所以，请接受我这份发自肺腑的真诚祝福吧。
