我就像一粒尘土一样存在于浩瀚宇宙之中，可我的存在既没有给世界增添色彩，也不像千万尘土那样自已飞扬，充满活力。
看！我可以用尘土来比喻自己，可想而知，在人群中我一定是最不起眼的那一个。没有过人的智商也没有超群的才艺，所以在一个不入流的高中血洗应该是青春时期最好的归宿吧。
进入憧憬已久的新环境之前，我迫切紧张，恐惧激动。可是当幻想在与现实过招的时候总显得那么力不从心，新学校并不像电视剧里演的那么好，狭窄的校园，混乱的绿化是我对校园的第一印象，教室里斑驳的墙壁，老旧的多媒体，潮湿阴暗的宿舍...一切的一切都让我大吃一惊。当我想到未来三年要在这么个地方生活学习的时候我是抵触的。但是我自己的不争气又有什么办法呢。只能既来之则安之。
高一刚入学我给自己定了一个目标，这个目标不是学习成绩要多么优秀，怎样得到老师们的喜欢，同学的喜爱。而是我要改变我内向的性格，抽离内心的懦弱与的胆怯，披上坚硬的防御盔甲，成为一个开朗易被接纳的崭新的自己。刚开始我在努力的改变，可是好景不长一次又一次的打击让我放弃了最初的想法。
记忆最深的一次是在体育课上，体育老师教我们做广播体操，很多学生都没认真学，在嬉笑打闹。我当时和我们同学都还不太熟悉，虽然在课上没有认真把动作作到位但也没有捣乱，可老师受不了同学们嬉笑打闹发脾气的时候，硬是把我和几个过分的学生拉出来到操场上跑20圈，我试图向老师讲清事实，老师却一脸不屑，当着全班同学的面不耐烦的大声吼道“老师说乌鸦是白的，乌鸦就是白的”。当时的我面红耳赤眼睛里挂着泪水，委屈至极。恨不得有个地洞可以钻进去来避免丢脸。老师好像没看到我的委屈一样厉声说到“马上去跑”。我就这样无缘无故的被罚跑了20圈。经过这一事件之后的好长一段时间都没有去改变的勇气了，对所有的老师都充满了恐惧。我就像一个泄气的皮球一样，回到了原点，懦弱胆怯又占据了我的生活。我对自己充满了怀疑。
高中因为奇怪的开端注定了我要自我怀疑一阵子，本就不热情的我变的更冷漠，独来独往就是我的日常。我心里扭曲到有时候一个人走在校园里都会觉得自己是个跳梁小丑，所有人都在嘲笑我的无知。当时的很长一段时间我都会避开吃饭的高峰期，因为这样我见到的同学就会少一点，我会轻松一点。那个时候我最大的愿望就是穿上隐身衣顺利的度过三年。
故事的转折在文理分科后，我选择了文科，文科其实不是我最擅长的，但是理科对我来说也不容易，好在我数学还算不错，所以一次期中考试之后，在整体数学都很弱的文科班里我的优势显而易见。我成了成绩好的代表，但是我依旧像一个乌龟一样缩在壳里。慢慢地开始有人来让我帮忙讲题，老师也越来越关注我了，时不时给我一点鼓励，老师开始找我谈心，开导我。渐渐的我发现我并不是个一无是处的透明人，我也有了可以让我自豪的点。我开始学着敞开心扉交朋友，很庆幸在那之后的一个学期我交到了一个朋友，她彻底改变了我。
我的这个朋友和我是完全相反的人，她就像一株太阳花一样天天自信开朗快乐，对待老师的批评，表面一笑而过的背后是奋力改正。同学的嘲笑也从来都是左耳朵进右耳朵出。她说：她的目标是考上心仪的大学，所以高中三年就是朝着目标前进的，别人的异样眼光只会让她更想改变，然后用优秀的成绩来打那些现在嘲笑她的人的脸。她当时对我说这些，真的有改变我对异样眼光的看法，但当时我还是在跟随她的脚步并没有确定自己的目标，所以结果也并不意外，她如愿以偿进入了她渴望已久的大学，我只能来都一个不太好的学校，但是我并不遗憾。
本应该是三年之前的总结，可拖延症晚期的我却把片段式的记忆放在日记本里。现在也是时候正视一下当年的自己了。
高中三年快乐吗，应该说快乐是有的，可并不占多数，更多的时候应该是在奋笔疾书中得挣扎和探索答案，得到肯定之后的喜悦吧。
那个体育老师我恨他吗，我想我当肯定是恨死他了，可现在想来应该是讨厌更多一点吧！与其说我讨厌的是他这个人，不如说是讨厌他的自以为是和偏见。
最后，我的这个朋友应该是我最该感谢的人，形影不离了将近两年，她教会我的东西太多。远不是一句感谢可以回报的。
