昨天下午，趴在床上敲字
三宝：妈妈，你干嘛呢
我：妈妈日更呢
三宝：我看看
于是三宝就读了上一篇的文章
我们两个人还讨论了一番
时间用在哪里才有价值
大道至简
有时候孩子们的观点
简约却能直指人心
他们比大人看的都透彻明白
为了炫耀，
或者说让三宝看到妈妈的坚持
又展示了很多之前的文章
有两年前在姥姥家过春节
小小的、矮矮的可心
穿着太姥姥缝的大棉袄大棉裤
还很开心
现在的可心有自己的审美
不喜欢的衣服绝对不穿
还有家里发生的小温暖
读给他们听
那些遥远的记忆都被唤醒
读完这些
我想三宝一定了解到了记录的意义
让经过的每一天
都以各种各样的方式被凝视过
这一天便被赋予了更多的意义
哪怕观点浅薄
哪怕文采粗糙
这样的记录
也有独特的价值
开始为每天的文字配上点图片
记录会更有意义
每天给自己和家人拍几张图片
晚上吃大餐
老闫的最爱就是各种肠子肚子
于是为了犒劳他女婿
又把他的最爱——驴肚子
拿出来煮了一大锅
他女婿连连称赞
好吃好吃，真鲜啊
每年过年，老闫总要买一堆这个
总是被嫌弃
还好女婿捧场
不管是“社会哏”还是真心的
总之皆大欢喜
妈妈的手依旧不怎么敢动
我不知道为什么总是那么悲观
二十四那天，妈妈的手缝了三针
据说流了一地血
回家后，可心三宝轮流流鼻血
老觉得像一个什么悲观的预兆
相信说出来一切就没事了
我发现自己急需要乐观点
据说中国亲子关系中
父母总是在等孩子感恩
孩子总是在等父母道歉
原来我总觉得
我的爸爸妈妈足够爱我
现在也这样觉得
可是不知道从什么时候开始
内心有小小的变化
每次回家都是这样的节奏
爸爸妈妈希望我回家就可以照顾他们
如果我一刻不停的干活
就会有好脸色看、就能过得舒服点
最好多多干活，做饭打扫
而我自己好像不干活就觉得自己应该内疚
在内心深处总有一种感觉
如果我没有好好干活
就会被嫌弃、就要看脸色
他们爱的不是我，而是多干活的我
有时候为了证明自己的观点
故意假装看不见那些活
于是在心里默念那句话
我在等待一个道歉
他们在等我报恩
可我却逆反的各种不情愿
这几年每次的回家都是这个模式
渐渐的
对回娘家没有了那么大的期许
发现自己还是一个没有长大的孩子
老闫和我们说话
多了那么多的小心翼翼
一个人真正的成熟不该是有自我疗愈的能力吗
总觉得自己内心深处有无数看不见的伤
总盯着原生家庭里的种种不足
爸妈老了
能为他们做些什么不好吗
这不也是一种幸福吗？
别为自己的懒惰找理由
算算一年回家这几天
能和父母在一起的时光能有多久啊
好好珍惜不好吗
原来的寒暑假
我都是第一时间回老家的
仿佛不马上回家就充满了负罪感
要是去哪里玩就更不应该
在心里，我给自己设定了那么多的应该
没有配得感，这个词于我再恰当不过
不回老家便内疚，内心深处却在逃避回家
所以才会感叹
真正爱你的人一定是可以接纳你所有的缺点的
记录的意义，也便在于
自我说服、自我疗愈
那些在心里反复咀嚼过的念头
一写下来便觉得可笑
自己就给了自己答案
心里便释然了
昨天读李大爷借来的书
《培养孩子的五项特质》
文字浅白易懂
其中有一项是如何培养孩子的兴趣
有一个观点就是一定要帮助孩子建立成就感
反观三宝的跳绳便是如此
一开始跳十个便高兴的不得了
现在可以一分钟跳到140个
跳绳全班第一
并且代表班级参加年级比赛
在这个过程中
孩子获得了巨大的成就感
于是他便也很乐于在别人面前表演
当然也要让孩子明白
日复一日从不间断的训练
虽然每天花费的时间不多
但是足够他积蓄力量
