很久没有静下来读一本书了，也很久没有静下来写一篇文章了。不安，迷惘，浮躁，虚度生命。
前几天和本科同学一起去湖北恩施玩了一趟。有小伙伴是挺好的，不知不觉中能做成一些意料之外的事。且不论相处是否融洽，只要身边有一群人，便会很安心。虽然我还是在想自己的问题，做自己的事。游山玩水，大家一起，不觉累。一起吃饭，很热闹。星星和彩虹，一起看，也很安静。所以开心到差点忘了，回到上海又是一个人，不想说话，不想吃饭，不想出门，连电影和动漫也都看不进去了。倒是喜欢做家务，放着音乐，洗衣做饭，消磨时间。怎么会变成现在这样的呢？
明明时间很珍贵，一秒都不想浪费。可是就是浪费着时间，一点一点任它流去。像在赌气：看吧，这就是最珍贵的东西，看我如何挥霍！何必如此！但非要如此！因为孤独…现在仍天真的认为，如果有人一起，可以做成任何事；但是一个人，啥都不行。这是一个笑话，因为很久之前，我以为自己一个人才能完成愿望，不希望被任何人打扰，一意孤行。而现在…像翅膀被打掉的战斗机，既不能作战，也不能风起而飞了。
愿望？还剩下什么愿望？宇宙的终极真理，万物之谜，自然之美，航天…一首诗的美丽，一段旋律的动人之处，一道菜的香味…这些都毫无意义，如果没有人与你共享。没有人与你互吐衷肠，没有人和你并肩作战，没有人和你共赏人间风景。一个人，就是在等死。
还记得科大的某节课上，老师问许多人“What's your dream?"一个军妹子答道：“To be a good wife and mother."当时便觉得很惊艳，好直白啊！原来这样也能是梦想，这样的梦想也可以大声说出来。而我从小便被要求像一个男子汉一样，坚强，有志气，不做一般女孩子做的事。画画，是要被撕的。涂指甲油，要被骂。织毛衣，那是没出息。考第一了，不许骄傲。终于完全忘记自己到底喜欢什么，于是一直选择最难的，只是因为傲气。直到高考前，终于没有方向，毫无意义，然后输了比赛，随便进了个大学，度过放任自由的四年，把一切都丢了。什么都不剩了，也没有选择了，我一定会继续随波逐流，所有的决心和希望都会落空。可悲的是我依然无比清醒地思考着，并直视着我在人间借来的这副躯壳一步步的衰落。还能有什么能唤起她的激情和斗志呢？此时此刻无比软弱的她还有什么愿望呢？
心中还有数不尽的泛滥的柔情，想要一个属于自己的家，有几个可以全心全意爱着的家人，把心中的爱全部付之于家人（而这种爱以前只给梦想）。To be a good wife and mother.造一个温暖的家，做好吃的饭菜，把关于世界的知识交给孩子们，教他们热爱这个世界，成为温柔的大人，然后独立面对这个残缺而美丽的世界，寻找自己的梦想，创造自己的生活。可是想到这里要自问，为什么我自己没有成为这样一个人呢？把自己不能实现的愿望转嫁到孩子身上大概不好吧！而且想象中的美好在到来时怕也无尽平淡，夹杂无限苦恼吧！可是不能阻止我梦我愿啊！这是一个25岁的姑娘此刻的心情啊！
而且我梦我愿，仅是如此。我还是不会有勇气去改变。那远方的人会在记忆中逐渐消失，我的心情也会逐渐凋零。漫长的时间和距离里编织着永远不能实现的梦，我只懂得等待，和沉默。
