文/凡布

深夜，我又在梦中醒来 这并不算一个好睡眠。 一个热衷于胡思乱想的人很孤独也很可怜。尤其在这样的夜里。无意中看到他人的随笔 ，我也曾极力想成为别人的树洞 ，也在寻找我的树洞 ，事实上我确实拥有那样的好朋友。想来内心也温暖。

     上大学以后才发现，带着“高中”这个名词的句子竟如此美好。我常想起我的高中，四月里枝叶茂盛的老树。每天期待着相遇的少年，那时炽热的小梦想。那些熟悉的面孔，我宁愿相信你们每天那样阳光的生活。复读确实让我失去了一些东西，一些同学的问候， 一些交情不深的朋友，一段本该维持的恋爱， 我的手机很安静，偶尔有电话，短信能猜出个七八。生活有条不紊 ，我终于能自如的遵从内心， 我越来越有主见 也或许是自私。 我越来越独立 所以也不再像从前那样不舍离别。我越来越珍惜那些愿意留在我身边的人， 那些了解我总能想到问候我的人，那些示好的和试图和我成为朋友的人。那些真挚的友情，我视若珍宝。

    引用郭德纲老师的话 “有的人认为我变了，其实我从前什么样 现在还是什么样，只不过从前我在井里一身泥，他在井边看着我觉得挺好玩，后来我上来了 洗干净衣裳开着车走了。他说我膨胀了，其实不是我变了，是他失落了。” 我懂这种情绪的反差。人心有时很冰冷。我终于在失去一些东西后，也遇到了最好的自己。怀念，是个很遥远的词语。 当我用到它时，说明我们已相隔很远。 可我却热衷于用这个词，来形容你我的关系。或许在我老得直不起腰的时候，我还是会怀念那段日子。那一天清晨，我曾有初生婴儿般的心灵和澄澈的喜悦 ，我知道你一定不会理解，因为这或许是个极端，一个很遥远的情感。但我希望你能明白我并不是一个如此薄情的人。只是相遇有时很尴尬，我害怕你我遇到那样的尴尬，你在我的世界里从不曾拥有那样的尴尬，你一直笑着，很快乐，很满足。这也是我的期许。

      在大学里，充实的一天令我很快乐。 我在极力寻找新的目标，在为之努力的过程中，每天满怀希望。当我在期许很久后终于得到时，我曾觉得迷茫，仿佛我努力的一切只是为了得到别人的认可，其实不然，我在开始就在思考我的目的，然而当你真正想去追求或者实现一件事情得时候，你其实没有任何目的。你只是想去实现它，多直接！人心有时很单纯，其实很多时候哪有那么多目的啊！闲暇起来也常因为几个词语而灵感突发，只是因为看见了几个短句，我把它们延长成文章。 看到__豁了口得老葵扇、旧梦、树洞、高中、好故事。 人心很容易柔软， 当我忙起来得时候我的心事很少，如果那是我喜欢的，我的内心充满愉悦，不觉得半点疲劳。在闲下来的时候，我常安静的坐着，晒着太阳睡个午觉，读一本我喜欢得杂志，听听音乐，悉心照顾我的花儿，乐于生活，我想自此维持。

      常想念我在闲得无聊的假期里，养得那盆翠绿的文竹，妈妈那盆盛开后香味弥漫整个房间得茉莉，每周日来共同祈祷的老奶奶，在明亮的天空偶遇成群的鸽子，在阳光明媚得下午睡一个漫长的午觉，不做梦，或者做很多梦。和爸爸还有好朋友， 整理房间里的陈旧，扔掉我的一些“古董” 那些琐碎的小事儿，在某一瞬间想起会觉得无比美好。那些小时光里的灰尘都在跳舞，哪会有什么不愉快！但当那些美好的瞬间过去，要面对的便又是一些琐碎，记忆中的美好，由这些琐碎组成，它们把瞬间幻化成无数个碎片，在宇宙中展开，延伸，因思想漫无边际。人的身体有局限性，但其实思想没有，天马行空，随你去想吧，谁会在乎呢？ 天地因我们无法像鸟儿们那样自由飞翔而被分的彻底 。很多规则其实来源于我们的潜意识，真正潜心修行的人， 他要控制的其实是他的潜意识。因我们太容易被潜意识支配。

     《圣经》里曾提到“如果有的人在言语上没有过失 他就是完全人 也能勒住自己的全身” 言语有时很疼， 比你能看到的 接触到的痛苦更要真切。 所以真正令人难过的，令人快乐的，令人触发真挚情感的 往往是一些无形的东西，是一些抽象的东西。 所以我们走散了， 并不是后知后觉。当我听到阳台外面经过的车辆，这世界没有一刻真正安静下来。那些醒着的人还在努力，睡着人在梦里期许，而我在漫长的夜里也不仅仅是简单的失眠了，我又用文字记录了一些情绪，辛苦了，我的老日记本， 它真是随叫随到的老伙计，是我沉默的好朋友，还是我毫无怨言的树洞。

这样气温不定的十月，很快就要过去，没来得及纪念九月泛黄的，被风吹落的秋叶,也幸好赶上了十月里，这个充满灵感的，失眠的夜！

                                                                                                      写于 2015/10/24